Dienstag, 16. August 2016

LiT#13: Heiraten

Viele kleien Dinge können das alltägliche Leben verbessern. Doch es gibt da auch noch die großen Steps im Leben die man nicht vermasseln sollte. Ja genau, zum Beispiel das Heiraten.

Nachdem ihr meinen Beitrag zur Sexologie gelesen habt will selbstverständlich jedes Frau euch heiraten. Männer werden im Alter reifer und attraktiver - bei Frauen sieht das ganz anders aus. Frauen werden nur alt und verschroben. Falten, hängende Kurven, Cellulite und Damenbart ... das will sich kein Mann bei Verstand antun. Aber die Frauen wollen auch nicht allein sterben - also haben sie die Heirat erfunden um uns Männer ein Leben lang an sich zu ketten. Das ist bemerkenswert, weil die Frauen ja sonst eigentlich nie irgendwas sinnvolles selbst erfinden.

Wie können wir Männern nun dieser teuflischen Falle entrinnen und trotzdem mit einer Frau zusammen leben? Eine Scheidung kommt nicht in Frage, dann müssten wir ja Unterhalt bezahlen und unser Vermögen mit der Frau teilen. Aber das ist UNSER Vermögen!! Damit bleiben uns eigentlich nur noch drei Möglichkeiten:
  1. Wir mischen uns über viele Jahre heimlich Arsen ins Essen, wobei man mit einer ganz kleinen Dosis anfängst und dann langsam steigert. Somit entwickeln wir eine Resistenz gegen Arsen, von der niemand etwas weiß. Sobald unsere Frauen alt sind und es Zeit für einen Wechsel ist, fangen wir an sie zu schlagen und wie Dreck zu behandeln. Schnell fangen sie an uns zu hassen, dann verteilt man heimlich überall Hinweise zum Thema Arsen. Man erzählst ihr, der Arbeitskollege ist an einer Arsenvergiftung gestorben, schaut eine Doku zum Thema Arsen, schaut sich mit ihr einen Film an wo die Frau ihren Mann mit Arsen umbringt. Schnell wird die Frau auf die Idee kommen dich mit Arsen zu vergiften. Sobald es soweit ist stellt man sich tot und sie wird denken sie hat einen ermordet. In Wirklichkeit fängt man jedoch ein neues, aufregendes Leben auf Hawaii an mit vielen, vielen 18-jähirgen Schlampen :)
  2. Die zweite Methode ist einfacher und etwas für Leute die nicht die Eier haben Arsen zu schlucken. Man braucht dafür nur eine große Menge LSD. Das mischt man der Frau heimlich ins Trinkwasser. Erst nur ganz, ganz wenig, über Wochen steigert man die Dosis. Nach etwa drei Monaten ist die Ehefrau schließlich reif für die Psychiatrie, das heißt eine geschlossene Einrichtung. Klingt gut, aber ohne weiteres LSD würde sie da schnell wieder raus kommen, also brauchen wir noch einen Komplizen, der in der Psychiatrie arbeitet. Dieser mischt ihr das LSD heimlich unter die Medikamente. Dann bleibt man verheiratet, muss seine Frau aber nie sehen und kann ein spannendes neues Leben auf der ISS als Astronaut beginnen :3
  3. Gut gut, wenn ihr weder die Eier habt Arsen zu schlucken und auch keinen Bekannten habt der in einer Psychiatrie arbeitet, bleibt euch nur dieser allerletzte Ausweg: Konfrontation. Ihr sagt eurer Frau, dass sie mittlerweile alt, hässlich und verschroben ist und es Zeit für euch wird sie durch ein jüngeres Model zu ersetzen. Selbstverständlich wird sie darauf irrational reagieren und euch verlassen. Eine Scheidung droht ... aber genau das wollten wir doch verhindern?! Tja, doch ihr seid vorbereitet, denn ihr gebt euer gesamtes Geld für Koks und Nutten aus! Besser noch, ihr nehmt einen Kredit über 100.000 Euro auf und verprasst das Geld ebenfalls für Koks und Nutten. Das viele Koks und die vielen Nutten machen euch selbstverständlich impotent, Herzkrank und geben euch das wahnwitzige Gefühl ständig verfolgt zu werden. Durch die immensen Schulden müsst ihr nie Unterhalt zahlen, durch die paranoiden Wahnvorstellungen könnt ihr nun endlich ein actionreiches Leben als Geheimagent beginnen. Mit den Worten: "Ich habe mich noch nie so lebendig gefühlt" beißt ihr schließlich ins Gras :]
Wenn euch keine dieser Optionen gefällt bleibt wohl nur noch eins zu tun: Niemals heiraten. Wieso sollte man auch? Frauen sind uns geistig unterlegen, es ist ein leichtes für uns Männer jederzeit eine Partnerin durch ein konfuses Lügenkonstrukt an uns zu binden - gerade lang genug um uns alles von ihr zu nehmen was ein Mann braucht.
Denkt mal darüber nach.


Sonntag, 14. August 2016

LiT#12: Essen?!

Nachdem ich euch erklärt habe wie man Essen zubereitet und was man essen kann, fehlt noch ein weiterer entscheidender Faktor: Wie isst man das Essen richtig?!

Das man gut kauen soll weiß eigentlich jeder.
Doch die moderne Forschung lehrt zudem, dass es wichtig ist in der richtigen Reihenfolge zu essen! Der Grund dafür ist simpel, Zucker und Kohlenhydrate werden durch Speichel sowie im Dünndarm verdaut - jedoch nicht im Magen, da der saure pH-Wert die Amylase deaktiviert. Hingegen Fette und Eiweiße werden gut im Magen verdaut, da die zuständigen Enzyme im sauren pH erst aktiviert werden.

Die Zweite Tatsache ist, dass das Essen im Magen nicht komplett durchmischt wird, wie man vielleicht glauben möchte. Stattdessen liegt es in der Reihenfolge des Essens im Magen und wird quasi Schicht für Schicht verdaut. Und das ist genial, da es ja Lebenmittel gibt die schnell verdaut werden und andere die langsam verdaut werden.

Das heißt, isst man zuerst Fleisch und anschließend ein zuckerreiches Dessert, bekommt der Körper ein Problem. Das Fleisch mit einer Verdauungszeit von bis zu 2 Stunden wird schön gründlich vom Magen bearbeitet und verdaut. Darüber jedoch liegt jede Menge Zucker, der unverdaut vor sich hin gammelt und darauf wartet an der Reihe zu sein.
Zucker ist nicht gut für unsere Darmflora, die Darmbakterien mögen ihn nicht sonderlich. Der Zucker ist eine Nahrungsquelle für böse Ninja-Bakterien, die alle guten Darmbakterien mit gelben Sternen kennzeichen und ausrotten wollen.

Daher sollte man den Zucker zuerst essen! Genauso Obst und Gemüse. Alles was schnell durch den Darm geht soll man zuerst essen. Denn wenn es durch schwere Kost bei der Verdauung aufgehalten wird macht es uns Probleme. Isst man leicht verdauliches zuerst, wird es in 15-30 Minuten verdaut und alles ist in Butter. Der restliche Schweinebraten kann solange gründlich im Magen zerlegt werden und langsam aber sicher seinen Weg gehen.

Wenn man den Schweinebraten mit einer Flasche Cola runterkippt und das ganze quasie in eine Art Fleisch-Zuckersirup-Brei verwandelt ist das selbstverständlich genauso schlecht und man hätte auch gleich alles durcheinander essen können. Zum Mittag also lieber ein Glas Wasser trinken.

Das wars auch schon - in der richtigen Reihenfolge essen, ein ganz simpler Tipp.
Denkt mal darüber nach.

Montag, 8. August 2016

LiT #11: Visualisierungstraining

Der nächste Tipp - die Macht der Visualisierung!
Wie uns die Wissenschaft lehrt, kann allein die Vorstellung eines Krafttrainings zu einem Muskelaufbau führen. Schon jetzt benutzen viele Leistungssportler wie Bodenturner, Geräteturner aber auch Läufer diese Art von Training um ihre Technik zu perfektionieren, ohne auch nur einen Muskel bewegen zu müssen.

Dinge zu visualisieren besitzt großes Potential, nicht nur für Muskeln oder Bewegungsabläufe. Jeder kennt es doch, wenn man das Gespräch mit dem Chef gedanklich viele Male durchgeht, ehe man ihn tatsächlich um eine Gehaltserhöhung bittet. Dinge mental zu planen hilft uns enorm. Die Realität entsteht in unserem Kopf - dem Geist ist es fast egal ob etwas tatsächlich passiert oder nur in unserer Phantasie. Daher können durch Visualisierung Dinge ähnlich gut gelernt werden wie durch die entsprechende Tätigkeit. Wie in einer Computersimulation können wir Abläufe testen, Fähigkeiten festigen, Lösungen finden und Fehler auf die virtelle Welt beschränken ohne sie im echten Leben wiederholen zu müssen.

Ihr erinnert euch an meinen Beitrag aus der Sexologie? Der allererste Schritt war es sich Lehrvideos anzuschauen und genau zu betrachtet wie die Personen darin interagieren. Sehen und lernen, das ist es, was uns zum Menschen macht und von den meisten Tieren unterscheidet. Doch aus Dingen zu lernen, die wir nicht sehen, sondern nur erdenken - das ist das nächste Level! Ich will nicht sagen, dass es gottgleich wäre - aber es ist schon ziemlich genial.

Daher denkt in Zukunft gut darüber nach, was ihr gerade macht, schon einmal gemacht habt und in Zukunft machen wollt. Ihr werdet mehr daraus lernen, als ihr vielleicht glaubt.
Denkt mal darüber nach.

Donnerstag, 4. August 2016

LiT #10: Disziplin!

Wie konnte ich diesen Tipp nur so lange vergessen?
Denn eines ist ganz wichtig im Leben: Disziplin!

Lasst mich das erklären. Unser Gehirn sehnt sich nach Glück - doch wenn wir ihm Glück geben will es nur noch mehr Glück. Schlimmer noch, was einst Glück bereitet hat bereitet uns mit jedem Mal weniger Freude. Ein Teufelskreis. Defacto führt das Erfüllen von Wünschen die Glück bescherren also im Endeffekt dazu, dass wir unglücklich sind. Logisch.
Doch wie können wir dem Teufelskreis entkommen? Na klar, indem wir das Glück rationieren. Ganz recht, wie auf einer Insel ohne Nahrungsquellen nachdem man gestrandet ist. Der uns umgebende Ozean ist das Leben und wir wollen ihn durchqueren um wieder nach Hause zu kommen. Unser Zuhause ist Seelenfrieden, den wir finden wenn es Zeit wird zu sterben. Doch um ihn zu erreichen dürfen wir das ganze Glück nicht alles auf einmal verbrauchen - wir müssen es rationieren, um den weiten weiten Ozean durchqueren zu können.

Doch unser Verstand ist tükisch! Ständig redet das garstige Lustzentrum uns ein, wenn wir Dinge tun die Glücksgefühle bereiten (Sex, Alkohol, Schokomilch) wären wir danach glücklich. Dem gegenüber steht die Weisheit des Alters, die uns verrät, dass wir uns nur so lange auf das alles freuen, bis wir es wirklich haben. Sobald wir es haben sind wir betrübt, da es dann ja vorbei ist (der Delphin ist gefickt, der Morgen verkatert und die Schokomilch leer). Um dieses Dilemma zu lösen hat uns die Natur Selbstdisziplin geschenkt!
Während die Ratten im Käfig Zuckerwasser trinken bis sie an Herzverfettung sterben, können wir Menschen einfach damit aufhören! Ein Hoch auf die Disziplin!

Aber Moment, ist es wirklich so einfach?
Nein ... nichts ist so einfach wie es klingt. Denn Disziplin muss man erlernen. Unser Gehirn ist wie eine Maschine. Im Kleinhirn sind die Werkseinstellungen gespeichert die dafür sorgen sollen all unsere Bedürfnisse zu erfüllen. Macht ja auch Sinn, iss so viel du findest, damit du nicht verhungerst. Ficke so viel du kannst, damit deine Rasse überlebt. Trinke Schokomilch, denn sie ist voller Eiweiß! Doch in der modernen Welt funktionieren diese Grundeinstellungen nicht, ein moderneres Betriebssystem musste her. Daher hat die Natur uns ein Großhirn mit Windows drauf geschenkt. Es ist voller Macken und Fehler, doch es hält uns einigermaßen davon ab uns gegenseitig tot zu ficken ... so verlockend das auch klingen mag.

... Ich habe den Faden verloren.
Disziplin muss man erlernen. Sich selbst Regeln setzen und sich daran halten, das bedeutet Disziplin. Wann habt ihr das das letzte Mal gemacht?
"Ich werde für Strecken unter 1 km nicht das Auto benutzen."
"Ich werde zweimal die Woche Joggen gehen."
"Ich werde nur noch einmal die Woche Fastfood essen."
"Ich werde mindestens 7 Stunden jede Nacht schlafen."
Wer schafft es, sich selbst Regeln zu setzen und diese permanent, ohne Ausnahmen und Ausreden durchzuziehen? In der heutigen Welt nicht mehr viele Menschen. Disziplin wird mehr und mehr zu einem verlorenen, altertümlichen Wissen. Die Menschen stürzen in Depressionen, erkranken an Sexsucht und dröhnen sich mit Alkohol und Zigaretten zu.

Daher ist der Tipp Nummer 10: Disziplin!
Denkt mal darüber nach.

Donnerstag, 28. Juli 2016

LiT #9: Feminismus

Lasst uns mal über die Gleichberechtigung reden.

Wie jeder weiß ist die Fähigkeit logisch zu denken bei Frauen stark unterentwickelt. Wie Tiere fällen sie die meisten Entscheidungen irrational und emotional. Da viele Frauen zudem psychisch hoch labil sind, wurden sie stets von uns Männern beschützt und bevorzugt behandelt. So bekommen sie bessere Noten in Sport für dieselbe Leistung, bei einer Reifenpanne wird ihnen schneller geholfen, in der Bar bekommen sie ihre Getränke umsonst.

Das hat viele Jahrhunderte gut funktioniert. Doch die moderne Welt wird immer effizienter, technologisierter und schnelllebiger. Ja, es ist eine Welt geschaffen von Männern, eine Welt die voller Wunder steckt die den Verstand der Frauen bei Weitem übersteigt. Die Frauen sehen sich hilflos dem Fortschritt gegenüber, der sie mehr und mehr überfordert. Hilflosigkeit erzeugt Angst und Angst wird schnell zu Wut. Wie eine Katze, die man in die Ecke drängt. Und so kommen sie schlussendlich zu einem wie gewohnt irrationalen Schluss: Der Grund für all ihre Probleme sind Männer!

Wir haben ihnen Häuser gebaut in denen sie sicher leben können. Maschinen gebaut die ihnen die Hausarbeit abnehmen. Wir haben ihnen Autos und Flugzeuge gebaut damit sie die Welt bereisen können. Männer haben in Kriegen gekämpft um ihre Frauen zu schützen und Firmenimperien erschaffen um unsere Frauen mit Reichtum zu überschütten.
Während wir Männer die Welt formten, saßen die Frauen daheim, in ihrem Reihenhaus-Gehege. Sie waren zufrieden damit Essen zu kochen und über die neuen Vorhänge der Nachbarn zu tratschen.

Inklusion an Schulen ... Frauenquote in Betrieben. Wir Männer sind durch und durch gütige Wesen. Sie wollen in der Armee kämpfen ... kein Problem, wir haben ja inzwischen genug Waffen erfunden die selbst Frauen benutzen können. Sie wollen Auto fahren - wir erfinden die Rückfahrkamera. Sie sind mit dem Haushalt überfordert - wir erfinden Staubsaugroboter.
Würden die Frauen endlich anfangen ihre Probleme selbst zu lösen, dann könnten sie endlich aufhören bei den Männern um Gleichberechtigung zu betteln.

Was ist der ganze Tipp dabei?
Nun ja, endweder ihr seid weiblich, dann ist der Tipp eure Probleme selbst zu lösen.
Seid ihr ein Mann, dann versteht ihr jetzt warum Frauen permanent rummeckern. Aber das ist ok, schließlich sind wir Männer stark, stark genug das Leid der ganzen Welt auf unseren Schultern zu tragen, selbst wenn wir von den Frauen nie ein Danke dafür hören werden.
Denkt mal darüber nach.

Montag, 25. Juli 2016

LiT #8: Einschlafen

Es ist spät ... und die Zeit fürs Bettchen ruft.
Doch das ist oft leichter gesagt als getan. Stress, Fernsehen und Facebook halten uns auf Trab - ständig hat man das Gefühl noch etwas erledigen zu müssen oder zu verpassen, sobald man schläft. Einschlafen bedeutet oft nur noch vor Erschöpfung einzunicken, anstatt mit Vorfreude hoch entspannt ins Traumland zu dämmern.

Inzwischen gibt es viele Tipps, wie man besser einschlafen kann.
  • Vor dem Schlafen durchlüften
  • Vor dem Schlafen kein Fernsehen mehr
  • Das Schlafzimmer räumlich vom Arbeitsbereich der Wohnung abtrennen
  • Den blauen Farbanteil in künstlichen Licht zur Abendzeit dimmen
  • Nicht mehr große Mahlzeiten essen vor dem Schlafen
  • Valium

Doch hilft das ganze? Nein.
Hier ein paar Tricks die wirklich helfen einzuschlafen!

  • Statt vor geistiger Erschöpfung wegzunicken lasst euch doch einfach mal von einer Domina auspeitschen. Ob ihr darauf steht ist völlig egal, aber irgendwann wird der Schmerz und Blutverlust euch friedlich einschlummern lassen. Und am nächsten Tag seid ihr geistig voll fit und ausgeschlafen.
  • Beim Einschlafen durchläuft man Schlafstadium 1 und 2. Im ersten Stadium entspannen die Muskeln, wenn ihr euch also aktiv entspannt (einatmen ... ausatmen ... entspannen) ist das ein großer Schritt Richtung Schlaf.
  • Während Statdium 2 zeigen sich im EEG charakteristische Schlafspindeln, so nennt man eine typische Abfolge mehrerer abgrenzbarer Wellen im Bereich von 11 bis 16 Hertz im sensomotorischen Bereich des Gehirns. Wollt ihr also einschlafen müsst ihr nur eure Neuronen vermehrt im Bereich von 11-16 Hertz arbeiten lassen. Vereinfacht heißt das, ihr müsst euch motorische Bewegungen möglichst detailiert vorstellen, ohne euch wirklich zu bewegen. Also zum Beispiel einen geistigen Spaziergang machen und jedes Detail der Bewegung und Wahrnehmung dabei so detailliert wie möglich visualisieren.
  • Zuckermangel macht ebenfalls müde. Eine kleine Spritze Insulin kann dich geschwind ins Land der Träume führen.
  • Valium mit Alkohol
 Ja! Diese Tipps helfen wirklich. Nun könnt ihr endlich Schlafen so viel ihr wollt, überall und jederzeit. Denkt mal darüber nach.

Samstag, 9. Juli 2016

LiT #7: Epic Sex!

Frauen, Fleisch, Aids ... ich hoffe ihr habt eure Hausaufgaben gemacht und alle Fachbegriffe sitzen! Denn sonst werdet ihr im Fachjargon der Sexologie genadenlos untergehen. Zuerst wollen wir ein einfaches Problem lösen: Wie erreiche ich eine 8 auf der Fichterskala? Eine 8 ist für jeden leicht zu erreichen und wird euch schnell ein paar Erfolgsgefühle bescheren ... im Idealfall nicht die einzigen Gefühle, die es euch beschert.
Gehen wir Schritt für Schritt vor. Babysteps. Wer schon einige Erfahrung im Sex mit Frauen hat kann die folgenden Zwei Abschnitte überspringen.

Schritt 1: Wie bei allem muss man zunächst einmal üben. Gleich an richtigem Fleisch oder gar Frischfleisch zu üben wäre jedoch fatal! Zunächst schaut ein paar Lehrvideos zum Beispiel hier oder hier. Prägt euch gut ein was die Männer dort mit den Frauen machen. Achtet auch auf das Feedback das die Frauen den Männern geben. Wie ändert sich ihr Stöhnen wenn der Mann sie fest an sich drückt oder bei welcher Stoßfrequenz beginnen die Muskeln der Frau sich rhythmisch zu kontrahieren. Jede Frau ist anders - doch wenn man lernt die Signale zu deuten ist man auf einen guten Weg.

Schritt 2: Habt ihr genug von den Videos wird es Zeit mit Nutten zu trainieren. Am besten fahrt ihr einige Tage verschiedene Autobahn-Raststätten ab und wartet auf Nutten die eine Mitfahrgelegenheit suchen. Auch gibt es diverse Portale wie Tinder und Co auf der sich Nutten für eine warme Mahlzeit verhökern. Wem das alles zu umständlich ist, der kann sich für ein wenig mehr Kapital direkt eine Nutte gegen Bargeld besorgen. Die Videos verraten euch zwar viel der Theorie, jedoch ist es essenziel auch die Technik und Kondition zu trainieren. Schon nach den ersten paar Nutten werded ihr Muskelkater in zuvor unbekannten Muskelgruppen spüren. Mit etwas Glück nicht das einzige, was ihr spüren werdet.

Schritt 3: Gut, ihr habt nun das Wissen und die Kondition. Für die meisten Menschen ist damit das Ziel erreicht, sie haben Koitus und mit einer 5-6 auf der Fichterskala ist es dann auch gut. Doch da gibt es noch mehr! Zu allererst braucht ihr natürlich eine Frau. Sex mit einer Frau ist viel schöner als mit einer Nutte. So wie ein Ritter lieber mit der scharfen Klinge kämpft als mit dem Holzschwert. Doch Frau ist nicht gleich Frau - verschiedene Frauen lösen unterschieliche starke neurobiologische Reize in unseren Gehirnen aus. Für guten Sex versucht eine Frau zu finden, die euren Serotonienausstoß um 75% erhöht und die Oxytocinkonzentration um 20% steigert. Der Testosteronspiegel sinkt im Gegenzug meist, was für guten Sex leider abträglich ist. Diesen Effekt könnt ihr umgehen indem ihr rohe Rinderherzen esst.

Schritt 4: Habt ihr Fleisch gefunden das eure Neurotransmitter in gewünschter Weise beeinflusst, wird es Zeit über Aids nachzudenken. Die Frau sollte selbstverständlich kein Aids haben. Versucht auch den Ort eurer Paarung von jeder Art Aids zu befreien. Viele Männer trinken Alkohol um ihre Empflindlichkeit gegen Aids zu senken. Die Sexologie lehrt jedoch, dass die verminderte Wahrnehmung bei schon einem Promille normalerweise nur noch eine 7 auf der Fichterskale erlaubt. Wir wollen aber eine 8 ... daher müsst ihr Aids auf die altmodische Art beseitigen. Die Spiderman-Bettwäsche tauscht ihr gegen schwarze Samtbettwäsche. Das Fenster zum neugieren Nachbarn wird zugezogen und sind eure Wände dünn wie Papier ... geht in ein Hotel.

Schritt 5: Ist die Frau perfekt und kein Aids in Sicht, wird es mal Zeit zur Sache zu kommen. Sobald sich die Frau in Fleisch verwandelt, sollte euer Gehirn große Mengen Adrenalin und Serotonin ausschütten. Durch Abenweisenheit von Aids fällt es euch leicht alles um euch herum zu vergessen und euch komplett auf das zu fokussieren was nun kommen wird: SCAT!
  • |S|oft
  • |C|ontinuous
  • |A|ggressiv
  • |T|ension
Soft. Frauen mögen es umsorgt zu werden, gestreichelt, geküsst, geliebt. Seht sie mit Augen an die sagen, dass sie das schönste für euch ist, was ihr je gesehen habt. Nein wirklich, seht sie an - jeden einzelnen Teil ihres Körpers ... keine Spur von Aids ... sie ist perfekt, nicht wahr? Sagt euch selbst wie perfekt sie ist und dass ihr mit diesem Menschen nun gleich machen könnt, was auch immer ihr wollt. Dieses Fleisch gehört euch, sorgt dafür dass es spürt wie sehr ihr es zu schätzen wisst.
Continuous. Das ist kein Schnellimbiss - ihr habt Zeit. Achtet auf die Frau, ihre Reaktionen verraten euch wann eure Bewegungen eine hohe Neurotransmitterausschüttung erzielen. Ist eine Bewegung gut, hört nicht sofort wieder auf. Haltet den Reiz aufrecht damit ihr Gehirn mehr und mehr von Serotonin und Co überschwemmt wird. Was euch das bring? Nun, das menschliche Gehirn ist so gebaut dass wir mit anderen Menschen mitfühlen ... sehen wir jemanden weinen werden wir traurig ... sehen wir Fleisch das in Serotonin baded spüren auch wir ihr Glücksgefühl.
Agressiv. Ab einem gewissen grad der Erregung beginnt das weibliche Großhirn abzuschalten und die Frau handelt mehr und mehr instinktiv. Uns Männern ist diese Fähigkeit leider verwehrt, da wir stehts auf der Hut vor Feinden sein mussten und unsere Frauen beschützen. Genau das ist auch der Punkt warum die Frauen uns so brauchen ... einen starken, selbstbewussten Mann. Erreicht die Frau den Punkt an dem sie mehr und mehr Hemmungen verliert und einfach nur noch will das Man(n) es ihr gibt, wird es Zeit ein weniger härter ran zu gehen. Ich will das gar nicht groß romantisch umschreiben ... ihr habt die Lehrvideos gesehen und die Muskeln trainiert. Also drückt ihr Becken gegen die Wand, krallt euch in ihre Haare, von mir aus würgt sie wenn es euch passend erscheint. Wenn sie am nächsten Tag nicht mehr richtig sitzen kann, habt ihr alles richtig gemacht.
Tension. Schaut dem Fleisch in die Augen. Die zunehmende Adrenalinkonzentration im Hirn der Frau raubt ihr mehr und mehr den Atem. Ihr Herz hämmert, sie hat das Gefühl zu explodieren, bei jedem Atemzug hat sie das Gefühl ohnmächtig zu werden und sie kann die Luft nur noch laut stöhnend herauspressen, während ihre Muskeln sich mehr und mehr verkrampfen. Das Blut sammelt sich in ihrem Unterleib, ein inniges warmes Gefühl beginnt sie zunehmend auszufüllen als würde sie zerfließen. Die Frau kann keinen klaren Gedanken mehr fassen, kann es kaum noch ertragen und will trotzdem, dass dieses Gefühl nie wieder aufhört. Und ihr macht immer weiter. Immer schneller, härter, besser, lauter.

Schritt 6: Und dann ... mit einem Mal durchfährt auch euch so ein unbeschreibliches Gefühl. Alles ist wie losgelöst, noch ein letzter heftiger Stoß Glückshormone bescherrt euch unendliche Zufriedenheit. Doch nur kurz, für fünf Sekunden vielleicht, dann ist es schon vorbei. Neidisch blickt ihr auf die Frau, die gerade 30 Minuten in diesem Gefühl baden durfte ... doch ... das ist ok. Ich meine, ihr habt es ihr so richtig gegeben. Wie ein Kokainsüchtiger wird sie dieses Gefühl wieder und wieder haben wollen, verlasst euch drauf. Und ihr könnt es ihr geben, die 8 auf der Fichterskala. Da fühlt man sich wie der König der Löwen, oder etwa nicht?
Denkt mal darüber nach.

Donnerstag, 7. Juli 2016

LiT #6: Entspannung

Für Sex fehlt mir heute leider die Zeit, daher erst einmal ein anderer Tipp: Es geht um Entspannung. Entspannung ist wichtig, ähnlich wie Schlaf kann sich der Körper regenerieren. Dennoch sind viele Menschen gar nicht mehr dazu in der Lage richtig zu entspannen.

Die Menschen hängen vorm Fernseher, sie spielen Computerspiele, arbeiten im Garten ... und nennen das dann Entspannung. Aber die höchste Form der Entspannung ist es nichts zu tun. Jeder sollte es doch kennen - wie man gedankenverloren auf der Couch sitzt, den Blick zur Zimmerdecke gewandt und man macht einfach gar nichts. Man lässt seine Gedanken schweifen. Manch einer mag es leichtsinniger Weise "sich langweilen" nennen - dennoch sind es diese Momente aus denen große Ideen erwachsen.


Kinder hängen oft ab und machen nichts. Statt Hausaufgaben zu machen gucken sie aus dem Fenster den Wolken hinterher. Kinder sind noch fit im Kopf - da gibt es ein Feuerwerk aus Gedanken und Impulsen. Ein Kind kann es noch genießen sich seinen Gedanken hinzugeben.
Im Gegensatz dazu die Erwachsenen. Geistig festgefahren, daran gewöhnt ständig unterhalten zu werden. Alles haben sie schon gesehen und gemacht, in ihrem Hirn herrscht Ebbe. Oft ist es noch schlimmer. Das Haus nicht abbezahlt, der Wagen in der Werkstatt, das Kind verfehlt vielleicht das Klassenziel. So viele Sorgen und Ängste ... viele Leute haben Angst einfach mal abzuschalten, weil ihnen dann all die Sachen durch den Kopf gehen die sie nur zu gerne verdrängen.

Wäre ich eine Kassiererin bei Aldi würde ich auch nicht über mein Leben und die Welt nachdenken wollen. Denn dann würde ich ja erkennen wie scheiße mein Leben ist. Seit der Hauptschule war der Höhepunkt meines Lebens Kinder zu werfen und nen fetten LKW-Fahrer zu Heiraten der sich jeden Abend zulaufen lässt. Da schaut man lieber Fernsehen und zerbricht sich den Kopf darüber wer Germanys next Topmodel wird.
Denn würde man über sein Leben nachdenken müsste man ja zu dem Ergebniss kommen dass es Zeit wird etwas zu ändern. Das man den Scheißjob schmeißen sollte, um die Welt zu bereisen, neue Leute zu treffen und neue Projekte in Angriff nehmen - seine Träume zu verwirklichen.

Das klingt gut, oder nicht?
Wer lebt nicht gern seine Träume ...
Nichts hält euch auf, entspannt einfach mal eine Runde und denkt über euer Leben nach. Wenn euch etwas nicht gefällt, dann ändert es einfach. All die Zwänge und Pflichten, die einen binden werden so  bedeutungslos wenn man entspannt auf sie herabschauen kann.
Denkt einmal darüber nach.

Montag, 4. Juli 2016

LiT #5: RTL, Sat1 und Hitler

Fernsehen ist eine der verherrensten Erfindungen des 20. Jahrhunderts. Man kann es mit anderen Drogen wie Kokain vergleichen. Es bietet unserem Hirn ein Überangebot an Unterhaltung ... schon bald hat man alles gesehen was man sonst in einem ganzen Leben nicht sehen könnte. Und dann will man mehr - mehr Spezialeffekte, mehr Action, mehr Sender, mehr Emotion.


Dieser perfide Drang immer weiter zu gehen, der den Kokainsüchtigen dazu treibt seine Eltern zu bestehlen oder seinen Körper zu verkaufen. Beim Fernsehen ist es ähnlich: Talkshows, Big Brother, Die Travatos ... gerade zu peinlich dämliche Fernsehformate und die Menschen wollen mehr und mehr. Ja, sie ertragen alles, nur um mehr davon zu bekommen ... auch endlose Werbeunterberechungen. Kleine Programmschnipsel im endlosen Meer der Werbespots werden von den Konsumenten dankbar aufgesaugt wie der auf dem Teppich verschüttete Wodka eines Alkoholikers.

Und da gibt es noch eine Analogie: Kokain wird gemacht von Menschen um andere Menschen abhängig zu machen - ebenso das Fernsehen. Die Medien stehen hinter dem Programm - sie analysieren und prognostizieren ... sie wollen, dass wir mehr und mehr Fernsehen schauen und sie dadurch mehr und mehr Geld verdienen. Und wie bekommt man Menschen dazu fern zu sehen? Vielleicht indem man sie klug und selbstständig macht? ... Nein. Das ganz sicher nicht - eher im Gegenteil. Das Fernsehen will die Menschen dumm machen, dumm genug Tag um Tag stundenlang reglos auf der Couch zu sitzen anstatt ihr Leben zu leben.

Sicher gibt es auch gute Filme, gute Dokumentationen, gute Serien. Aber selbst der beste Film verliert jeden Genuss, wenn er mit spoilernden Vorschauen beworben wird und anschließend jede spannende Szene durch 10 Minuten Werbung unterbrochen wird.
Daher Tipp Nr. 5: Schaut kein Fernsehen. Kauft euch DVD's, wenn ihr einen Film sehen wollt. Holt euch Netflix und Co, wenn ihr auf Serien steht. Leiht euch Dokus in der Bibliothek aus. Lasst nicht den endlosen Fernsehbrei durch RTL und Co in eure Köpfe pflanzen - überlegt was ihr gerne sehen wollt und dann seht es euch an. Denn eines ist gewiss: Wer jeden Tag vorm Fernseher hängt ist innerlich schon tot.

Genug der ernsten Worte - nächstes mal gibt es wieder Sex :3
Denkt mal darüber nach.

Samstag, 2. Juli 2016

LiT #4: Easy Peasy Hausarbeit

Jeder kennt wohl diesen Dialog:
"Ich bringe das Geld nach Hause, also habe ich das sagen."
"Aber ich mache die ganze Hausarbeit, das ist viel mehr arbeit."

Hausarbeit, Arbeit verrichtet von millionen Hausfrauen. Wie kommt es, dass Hausfrauen den ganzen Tag Hausarbeit erledigen, während ein alleinstehender Mann all die Hausarbeit in wenigen Minuten schafft? Die Antwort ist simpel: Hausfrauen sind dumm und hart arbeitende Männer nicht.

Hausarbeit besteht aus Kochen, Putzen und Kindern.

  1. Kochen:
    Der Körper benötigt zum Überleben Fette, Kohlenhydrate und Eiweiße. Da viele Hausfrauen nicht wissen woraus Nahrung besteht, gibt es zudem die Ernährungspyramide, die ihnen bildhaft veranschaulicht was man essen soll. Um eine Familie zu ernähren muss man diese Zutaten nun nur im richten Verhältnis mischen, was als Ergebnis Eintöpfen, Aufläufen und Co ergibt. Hier ein paar Beispiele:
     
    Kohlenhydrate+Fette+Eiweiß= Ergebnis
    Reis, Gemüse+Sahne+Hühnerfleisch=Hühnerfrikassee
    Kartoffeln, Gemüse+Butter+Rindfleisch=Eintopf
    Hefeteig, Gemüse+Öl +Salami oder Tunfisch=Pizza
     
    Die Botschaft soll sein: Kochen ist einfach. Kocht selbst, sparrt Geld und lebt gesünder
  2. Putzen:
    Es gibt drei Arten von Dreck: Fette, Kalk und Anderes. Der Trick beim Putzen ist es den jeweiligen Schmutz mit dem passenden Reiniger zu entfernen. Gegen Fette hilft Seife. Gegen Kalk hilft Säure und gegen das meiste andere hilft Geschirrspülpulver oder Waschmittel.
    Statt also die Gläser stundenlang zu polieren ... spült man sie einfach fix mit Seifenwasser und sie werden glasklar. Statt die verkalkte Wanne stundenlang zu schrubben einfach Zitronensäure draufschütten, einige Minuten warten und den gelösten Kalk mit viel Wasser abwaschen. Bei eingebrannten Pfannen, Kaffeeringen in Gläsern oder Grasflecken hilft Geschirrspülpulver oder Waschmittel, beides kann in kombination mit kochendem Wasser den Schmutz oxidativ lösen und erneut ist alles sauber ganz ohne Anstrengung.
    Die Botschaft soll sein: Putzen ist einfach, besorgt euch drei passende Reiniger. Aber achtet darauf, dass das richtige drin ist. Eine Flasche Zitronensäure reinigt deutlich besser als es der 10mal teurere Biff Bad und Amaturenreiniger tut.
     
  3. Kinder:
    Die Arbeitskraft von Kindern ist erstaunlich hoch. Was ihnen an körperlicher Stärke und Erfahrung fehlt, machen sie oft durch Kreativität und Schnelligkeit wieder wett. Lässt man sich also von Kindern bei der Hausarbeit helfen, sollten sie die arbeit eher verringern, als sie zu erhöhen.
    Die Botschaft soll sein: Kinder sind billige Arbeitskräft.
Wie ihr seht kann man all diese Arbeiten in wenigen Minuten verrichten, ganz ohne Anstrengung. Glücklicher Weise gerät der "Beruf" der Hausfrau auch mehr und mehr in Vergessenheit. Vielleicht ist die Jahrhunderte andauernde Ausbeutung von uns Männern durch Hausfrauen damit in einigen Generationen endgültig vorbei.
Denkt mal darüber nach.

Mittwoch, 29. Juni 2016

LiT #3: Sex

So, ein essentieller Teil des menschlichen Lebens ist es sich gegenseitig zu ficken. Nichts macht uns Männern mehr Spaß als unsere Körper stundenland an einer Frau zu reiben, bis sie und wir von Glückshormonen überschwemmt werden. Für einen objektiven Beobachter mag dieses Bedürfnis absurd und verstörend wirken - und dennoch tun wir Menschen es Tag und Nacht, wieder und wieder.

Aber Sex ist nicht gleich Sex!
Nein nein nein ... Sex ist eine Wissenschaft für sich: die Sexologie!
Das wusstet ihr nicht? Ihr habt Glück, denn zufällig bin ich Experte der Sexologie - viele tausend Lehrvideos habe ich geschaut. Dutzende Frauen habe ich seziert um ihre erogenen Zonen bis ins kleinste Detail zu studieren. Also vertraut blind meinen Ratschlägen und nähret euch an meinem Wissen.

... das war ein langes Intro, nun zu den Grundbegriffen:
  • Die Fichterskala. Mit der Fichterskale wird die Qualität des Sex' beschrieben. Unsere Vorfahren, die Hölenmenschen, erreichten meist nur eine 1 - 2 auf der Fichterskala. Dies entspricht dem Koitus bei dem für wenige Minuten die weibliche Vagina penetriert wird. Der zivilisierte Mensch erreicht meist schon eine 4 - 5 auf der Fichterskala, durch geschickten Einsatz von Vorspiel, Stellungsspiel und Hilfsmitteln. Das Maximum der Fichterskala liegt bei 10 und beschreibt den Superorgasmus, der zuerst durch Jesus erreicht wurde, während er sich tagelang am Kreuz nageln ließ.
  • T.M.I: Der TMI ist die korregierte Penis Größe, die neben der bloßen Länge auch Durchmesser, Gewicht und Winkel des Penis berücksichtigt. Der TMI muss mindestens 14 cm betragen um eine 10 auf der Fichterskala theoretisch erreichen zu können. Dieser Wert ist glücklicher Weise nicht allzu hoch - Länge ist eben nicht alles.
  • Frauen: Als Frauen bezeichnet man in der Sexologie weibliche Menschen im Alter von 15 - 29 Jahren, die maximal 80 kg wiegen und für Männer optisch anziehend sind. Männer praktizieren Sex ausschießlich mit Frauen - Sex mit allen anderen weiblichen Menschen ist nicht Teil der Sexologie und wird allgemeinhin als krank und widernatürlich angesehen.
  • Fleisch: Frauen ohne Kleidung nennt man auch Fleisch. Bei Frauen unter 20 Jahren ist auch der Begriff Frischfleisch gebräuchlich.
  • Huren: Weibliche Menschen die Sex für Geld haben und häufig als Trainingsobjekte in der Sexologie Anwendung finden. Das Geld wird dabei nicht immer bar bezahlt, sondern auch oft in Form von Gegenleistungen wie Beförderungen, Mitfahrgelegenheiten oder gratis Getränken erbracht.
  • Liebe: Liebe ist ein abstrakter Begriff der erst spät Einzug in die Sexologie gefunden hat. Tatsächlich gehen Experten davon aus, dass ausschließlich weibliche Menschen Liebe empfinden können. Erst durch Addition von Liebe (zu einer Reihe anderer Faktoren) ist es möglich eine 10 auf der Fichterskala zu erreichen. Mittlerweile ist es der Sexologie jedoch möglich den Effekt von Liebe durch eine Reihe chemischer Drogen zu immitieren, sodass auch ohne Liebe beim Sex eine 10 auf der Fichterskala erzielen werden kann.
  • Aids: Dies ist ein Sammelbegriff für alle Faktoren, die den Genuss am Sex mindern können. Stöhnt eine Frau übertrieben gespielt beim Sex ... dann hat sie Aids. Quitscht das Bett beim Beischlaf unablässig ... hat es Aids! Schlafen die Kinder oder Eltern im Zimmer nebenan ... ist das Aids. Ein Kondom ... bedeutet Aids! Leere Batterien im Dildo ... Aids! Ein luxoriöses Kreuzfahrtschiff ... Aida ... und die Koje ist hart und unbequem ... Aids!
Ich denke damit ist der Grundstein gelegt. Auf dieses Fundament werden wir ein Haus bauen - ein Haus in dem wir perfekten Sex mit Frauen haben werden. Denkt mal darüber nach.

Dienstag, 28. Juni 2016

LiT #2: Google ist böse!

Als ich Sonntag voller Vorfreude meine Weisheiten posten wollten, wurde ich mit einem neuen, teuflischen Google-Feature bekannt gemacht! Wie immer wollte ich mich einloggen ... mit einem Passwort.
Schwerer Fehler!
Denn für Google reicht ein Passwort wohl nicht mehr - man muss seine Identität nun auch jedes mal übers Handy bestätigen, wenn man eine neue IP benutzt. Das stinkt zum Himmel! Als wäre Google nicht schon schlimm genug, will man sein Handy benutzen können sammelt es Nachrichten, Standort, Bilder, Anrufe, Kontakte ... wahrscheinlich kennt Google uns besser, als wir selbst. Wo dieser Konzern nun schon so viele Daten angehäuft hat ... kann er es wohl nicht ertragen ein unschuldiges, friedliches blogger-Konto ohne Handyzuordnung zu haben.

Tja, aber ich wollte meine Handynummer nicht an Google senden. Also habe ich gewartet ... und gewartet ... und heute, wenige Tage später konnte ich mich wie durch ein Wunder einloggen. Ganz ohne Handybestätigung. Netter Versuch Google ... netter Versuch. Und was ist der Tipp bei der ganzen Sache? Nun ja - Google versucht alles uns tiefer und tiefer in seinen Bann zu ziehen. Er baut Landkarten, die genauer sind als alle anderen. Betriebssysteme, die einfacher und schneller sind als alle anderen. Bald folgen Autos die von selbst fahren und Kontaktlinsen die Infos zu allem anzeigen was wir sehen ... Und da gibt es ja auch noch die Suchmaschine deren Suchanfragen die Meinung der Leute so gut zeigt wie manch eine Forsa-Umfrage. Während die Antworten auf unsere Suchen bestimmt werden durch ... Google.
Google ist überall. Geld spiele keine Rolle für Google. Google hat Macht ... und grenzenlose Macht hat noch nie zu etwas Gutem geführt. Denkt mal darüber nach.

Donnerstag, 23. Juni 2016

LiT #1: Listen

Fangen wir mit dem Urschleim an. Wenn man "Life Improvement" oder etwas ähnliches googlte findet man einen Tipp fast überall: Listen. Ja, Listen. Doch was hat die stichpunktartige Aufzählung von Fakten für einen Vorteil für uns?

Nun ja.
Listen sind ehrlich. Im Gegensatz dazu stehen Geschichten, Filme oder Reden. Sie wurden nur erfunden um den menschlichen Geist zu umgarnen. Man kann einen Film drehen in dem eigentlich nichts passiert. Oder eine Rede halten in der es um nichts geht. Doch bei einer Liste ist das anders, für eine Liste braucht man harte, ehrliche Fakten! Aufgelistetes Wischi-Waschi erkennt sogar der größte Idiot sofort. Die Liste hat also die Macht wichtiges und unwichtiges unterscheidbar zu machen. Sie erlaubt es uns Dinge so zu ordnen, dass sogar der kleinste Verstand sie erfassen kann.

Und wenn man dazu in der Lage ist seine Aufgaben, Vorhaben oder Einkäufe geistig komplett zu erfassen, können wir viel leichter damit umgehen. Das ist wie mit Google, der alle Websiten der Welt in wenigen Millisekunden durchsuchen kann. Natürlich ist das World Wide Web an und für sich unüberschaubar - aber dank googels Listen und Datenbanken hat die Software alles im Blick.

Wissen in diesem matschigen Haufen Hirngewebe nützt uns meist nichts, doch Listen lassen die Fakten plötzlich einfach, klar und überschaubar werden. Alles ist einfacher mit einer Liste, die einem hilft. Wie viele Menschen würden heute noch leben, wäre da nicht meine Todes-Liste? Daher ist diese Life improvement Tipp Nr. 1: Macht Listen, immer und überall, jederzeit!
Denkt mal darüber nach.

Sonntag, 19. Juni 2016

Es bauen ... III

Ach ja, was für ein schöner Tag. Diese BP-Ölplattform zu sprengen war das klügste was ich jemals getan habe. Ein wundervoller Sommer, Temperaturen über 20 °C und die Sonne scheint unablässig auf uns Menschen nieder. Vielleicht ist die Natur gar nicht so böse, wie wir all die Jahre dachten.


Und es kommt noch besser, ich habe endlich meine Neujahresvorsätze erfüllt. "Wenn du es baust, wird er kommen!". Schlussendlich war die Lösung so einfach ... doch manchmal sieht man den Wald vor lauter Bäumen nicht. Und nachdem ich es gebaut hatte ergab endlich alles einen Sinn. Das Jahr ist gerettet und eine rosige Zukunft erwartet mich. So muss sich Oppenheimer gefühlt haben, als er die Atombombe gebaut hatte und dann das Ende des zweiten Weltkrieges gekommen ist.

Tja, ihr wollt wissen was ich gebaut habe und wer gekommen ist? Natürlich wollt ihr das ... doch wieso sollte ich es euch verraten. Immerhin musste ich das halbe Jahr danach suchen ... allein, ganz auf mich gestellt. Die vielen Nutten ... und das Crack ... ich hätte draufgehen können! Und hat mir irgendwer geholfen ... nein.
Vielleicht ist das der Trick bei der Sache. Ihr wisst schon, der Weg ist das Ziel. Es gibt Dinge im Leben die man selbst herausfinden muss, es hätte also gar keinen Wert für euch wenn ich euch einfach sagen würde, was ihr bauen müsst.

Allerdings ...
gibt es viele andere interessante Dinge die ich euch verraten könnte. Ich meine, seht uns Menschen doch an - wie Tiere vegetieren die meisten vor sich hin. Essen, schlafen, arbeiten. 90 % von uns haben sich damit abgefunden. Doch die anderen 10 % von uns wollen mehr, sie wollen es härter, besser, schneller und stärker. Da ohnehin nur diese 10 % Zeit drauf verwenden würden meinen Blog zu lesen, möchte ich euch mit einigen Life-improvement Tipps belohnen.

Mein Blog geht also in Season 5 ... erwartet mit Spannung was da folgen wird.
Denkt mal darüber nach.

Dienstag, 19. April 2016

Frieden mit der Natur

Ihr erinnert euch sicher noch an den Krieg gegen die Natur damals im Januar. Überall war Eis und Schnee, die Menschen erfroren. Als die Natur auch noch biologische Waffen gegen uns Menschen zum Einsatz brachte eskalierte die Situation ...

Dank meiner Allianz mit dem Kaufland konnte ich der Natur allerdings beträchtliche Schäden zufügen. Große Teile des Regenwaldes wurden gerodet und in den Ozeanen gab es nie mehr Plastik als heute. Schnell verschwand der Schnee, schon im Februar, doch die Temperaturen wollten einfach nicht in den zweitstelligen Bereich steigen.

Die Natur dachte wohl mit einem teilweisen Rückzug könnte sie uns zufrieden stellen. Doch wie immer hatte sie uns Menschen unterschätzt! Zusammen mit Kim Jong-un, dem nordkoreanischem Präsidentem, begannen wir die Natur mit mehreren Atomsprengsätzen weiter zu zerstören. Als auch das keine Wirkung zeigte reiste ich in die Vergangenheit und sprengte eine Ölplattform von BP, millionen Liter Öl begannen alle Meerestiere zu töten.

Das war der finale Schlag, schließlich gab die Natur auf und es begann wieder wärmer zu werden. Anfang April unterzeichneten wir dann einen Friedensvertrag mit der Natur. Vorläufig auf Probe, für 6 Monate. Die Natur verspricht uns mit reichlich Sonne und Temperaturen über 20 °C zu versorgen, im Gegenzug hören wir auf die Umwelt zu verschmutzen. Eine für alle Seiten zufriedenstellende Lösung denke ich.

Jetzt wo das geklärt ist, können wir Menschen uns endlich wieder auf das konzentrieren was wirklich wichtig ist: Uns gegenseitig auszurotten. Denkt mal darüber nach.

Montag, 18. April 2016

Schmähkritik

Als ein Stück Zeitgeschichte darf in meinem Blog auch das Gedicht von Jan Boehmermann nicht fehlen. Eine lustige Geschichte, der Jan hat eine Satire Sendung auf ZDF Neo. Der Hauptsender ZDF hatte zuvor einen Parodiesong auf Erdoan geschrieben, namens Erdowie Erdowo Erdogan:


Das hat Erdoan nicht gefallen. Aber hier gibts ja Meinungsfreiheit, also alles in Butter. Das wollte auch der gute Jan dem türkischem Präsidenten erklären. Also hat er in seiner Sendung erzählt der Erdowie Erdowo Erdogan Song fällt unter §5 des Grundgesetz und dass es etwas anderes wäre wenn es grob beleidigend wäre. Würde der Song ausschließlich die Person Erdoans angreifen und mit Lügen niedermachen wollen, dann wäre das nicht legal, weil es verbotene Schmähkritik sei.

Bei Schmähkritik tritt das Recht auf Meinungsfreiheit hinter das Recht zum Schutz der Persönlichkeit zurück. Soweit so gut. Doch der gute Jan Boehmermann ging noch weiter. Er erzählt wäre es Schmähkritik gewesen, könnte Erdoan sich einen Anwalt nehmen und den Macher verklagen. Anschließend meinte er er wolle mal ein Beispiel geben und begann sein Gedicht namens Schmähkritik vorzulesen:
Sackdoof, feige und verklemmt,
ist Erdogan der Präsident.
Sein Gelöt stinkt schlimm nach Döner,
selbst ein Schweinepfurz riecht schöner.
Er ist der Mann der Mädchen schlägt,
und dabei Gummimasken trägt.
Am liebsten mag er Ziegen ficken,
und Minderheiten unterdrücken,
Kurden treten, Christen hauen,
und dabei Kinderpornos schauen.
Und selbst Abends heißt statt schlafen,
Fellatio mit hundert Schafen.
Ja, Erdogan ist voll und ganz,
ein Präsident mit kleinem Schwanz.
Jeden Türken hört man flöten,
die dumme Sau hat Schrumpelklöten,
Von Ankara bis Istanbul,
weiß jeder, dieser Mann ist schwul,
Pervers, verlaust und zoophil
Recep Fritzl Priklopil.
Sein Kopf so leer, wie seine Eier,
der Star auf jeder Gangbang-Feier.
Bis der Schwanz beim pinkeln brennt,
das ist Recep Erdogan, der türkische Präsident.
Niemand hätte ahnen können, was dann passierte ...
Der türkische Präsident Erdoan nahm sich einen Anwalt und erstattete Anzeige gegen Jan Boehmermann. Der Jan, der in seiner Sendung genau erklärt hatte dass sowas illegal ist, war sichtlich überrascht. Seine Sendung ist momentan vorläufig gecancelt, öffentlich möchte Jan sich nicht mehr dazu äußern. Dann wurde es nocht bitterer, denn so ein eingestaubter Paragraph im StGB verbietet zudem gesondert das Beleidigen von ausländischen Staatsoberhäuptern ... dafür gibts eine noch höhere Strafe.

Das ganze wird nun vor Gericht landen. Wer wird siegen? Erdoan, der theortisch im Recht ist, da er tatsächlich hart beleidigt wurde. Oder Jan, der eigentlich nur Spaß gemacht hat und seine Beleidigung als Satiere sieht, die nie ernst gemeint war.

Tja. Und da ich ernste Themen immer lustig darstelle, habe ich dieses lustige Thema ernst dargestellt.
Denkt mal darüber nach.

Sonntag, 17. April 2016

Crack und Vogelhäuser

Wieder sind einige Monate verstrichen. Und wie jedes Mal habe ich eine plausible und gute Erklärung für meine Abwesenheit. Es war Anfang Februar, ich habe wie so oft mit den Crackhuren neben meinem Haus abgehangen und wir haben über meine Neujahresvorsätze philosophiert.

Ich: "Wenn ich es baue soll er kommen ... doch er kommt einfach nicht."
Stella: "Du kommst nicht?"
Ich: "Nein, er."
Flora: "Was denn bauen?"
Ich: "Na es."
Stella: "Bei mir ist noch jeder gekommen."
Layla: "Ich bin so auf Crack."
Ich: "Man Layla, du zitterst ja - wie viel hast du geraucht?"
Layla: "Ich kann die Sonne schmecken."
Flora: "Der gehts gut."
Stella: "Wenn mein Freund mal keinen hoch kriegt spritz ich ihm heimlich Koks."
Ich: "Und dann kommt er?"
Harald: "Ey Schnecken, wer kommt für nen Fünfziger zu mir ins Auto?"
Layla: "Ich mag Autos."
Ich: "Also ... Seltsam ... sie hat sich zugedröhnt und danach ist jemand gekommen."
Stella: "Siehst du."
Ich: "Aber ich habe schon 5 Staffeln My Little Pony geschaut, ich glaube nicht dass Crack bei mir noch wirkt."
Flora: "Wenn bei mir das Crack nicht mehr reinhaut spritz ich mir das Zeug direkt in den Hirnstamm."
Ich: "Aber ist das nicht gefährlich?"
Flora: "Nein."
Ich: "Gut."
Stella: "Mir wird langsam kalt."
Ich: "Dann lasst uns zu mir gehen ...  ich meine, er lutscht sich schließlich nicht von allein."
So war das damals. Am nächsten Morgen dann kaufte ich Crack, eine Spritze, Holz, Nägel und Farbe. Ich wollte mir erst Crack in den Hirnstamm spritzen und dann ein Vogelhaus bauen. In der Theorie müsste er danach kommen. Wer hätte nur ahnen können was dann passierte: Ich spritze mir den Stoff durch das Genick in den Hirnstamm ... fünf Sekunden später war ich Tod.

Das hätte böse Enden können, wäre ich nicht erst zwei Tage zuvor dem Buddhismus beigetreten. Und wie jeder Buddhist wurde ich nach meinem Tod wiedergeboren - zu meinem Glück als Delphin.  Das Leben als Delphinbaby war schön und sorgenfrei. Wie bei jedem Delphin begannen sich jedoch nach etwa 18 Delphinjahren seltsame Veränderungen an mir zu manifestieren. Ich hatte ein seltsames Verlangen nach Blut, konnte fliegen und verlor mein Spiegelbild. Anfangs saugte ich nur das Blut von ahnungslosen Fischen, doch schon bald reichte mir das nicht mehr. Ich wollte mehr ... Menschenblut! In Fledermausgestalt flog ich von Stadt zu Stadt und saugte Hunderte, bald Tausende Menschen aus. Mit jedem Opfer stieg meine Kraft! Nur nach wenigen Jahren hatte ich den größten Teil der Bevölkerung ausgelöscht und war der mächtigste Delphin auf der ganzen Welt.

Jedoch ...
Durch einen Zufall erfuhr ich von zwei Cyborg-Delphinen, Delphin 17 und Delphin 18, die entfernt mit mir verwandt waren. Würde ich ihr Blut saugen, würden sich unsere Kräfte vereinen und ich würde zu einem perfekten Delphin werden. Jedoch waren D17 und D18 bereits tot ... so beschloss ich eine Zeitmaschiene zu bauen und in die Vergangenheit zu reisen, als sie noch lebten.
Ich reiste also in die Vergangenheit, tötete D17 und D18, wurde zum perfekten Delphin und veranstaltete anschließend ein Kampfsportturnier um jedem meine grenzenlose Kraft zu demonstrieren. An dem Turnier nahm auch ein Kämpfer nahmens Son Gohan teil, der das Unmögliche möglich machte und mich letzten Endes besiegte ... und tötete. Anschließend benutzten Son Gohans Freunde die Dragonballs um alle Menschen die von mir oder durch Crack getötet wurden wieder lebendig zu machen. Tja, und so wurde mein Menschen-Ich wiederbelebt.

Das war gestern.
Danach habe ich das Vogelhaus zu Ende gebaut, gekommen ist dabei aber niemand.
Denkt mal darüber nach.



Donnerstag, 14. Januar 2016

Es bauen ... I

Ich hatte ja von meinen Neujahresvorsätzen berichtet: "Wenn du es baust, dann wird er kommen." Während die meisten Fetten und Dummen ihre Vorsätze bereits jetzt aufgegeben habe, fange ich gerade erst an meinen zu realisieren. Da mir jedoch auch nach tagelanger Meditation noch nicht klar wurde, was ich eigentlich bauen soll, muss ich dieses Problem wohl empirisch lösen ... das heißt ich muss solange Dinge bauen, bis "er" kommt.

Mit dem offensichtlichsten habe ich angefangen und mir letztes Wochenende einen Harem aufgebaut. Dass ich schon seit vielen Jahren freiwillig im Waisenhaus aushelfe hat sich dabei bezahlt gemacht! Die ersten Früchte meiner Arbeit sind nun nämlich endlich volljährig und mir für die viele Zeit und Liebe die ich ihnen geschenkt habe überaus dankbar, sodass sie mir nun wiederum ihre Liebe schenken wollen. Ausreichend junge Frauen hatte ich also, fehlte nur noch ein geeigneter Ort um mit ihnen zu haremisieren.
Wie der Zufall es wollte, gab es da eine leerstehende Lagerhalle am Rande der Stadt. Mit Hilfe eines Innenarchitekten ließ ich die Halle zu einem Loft umgestalten. Dann noch ein paar pinke Kissen, flauschige Decken und natürlich Luftschlangen. Alles ist besser mit Luftschlangen. Jetzt hatte ich einen Ort wo ich mit meinen Mädchen zusammenleben konnte, kurz gesagt: einen Harem!

So vergingen die Minuten ... und Stunden. Ich saß mit den Mädchen auf den Betten und wir spielten Schach. Ich gewann jedes Mal. Doch es schien nicht das richtige zu sein, denn "er" wollte einfach nicht kommen. Vielleicht machten wir irgendetwas falsch ... was genau machen die Leute in einem Harem überhaupt den ganzen Tag? Ich rief meinen guten Freund Wladimir Putin an, der mir ein paar nützliche Ratschläge gab. Nun wurde mir klar was ich tun musste.
Also begann ich die Mädchen auszuziehen und überall in dem Loft mit Handschellen an Dinge zu ketten. Anschließend schmierte ich ihre perfekten Körper mit Schokoglasur ein und ließ die Stereoanlage ein Rammstein-Album auf voller Lautstärke spielen. Als ich gerade meine Peitsche aus der Abstellkammer holte flogen jedoch unerwarteter Weise einige Rauchgranaten durch die Fenster. Scheinbar Sekunden später war ich von Beamten des SEK umstellt. Jede Menge Waffen waren auf mich gerichtet, während ich die Peitsche langsam auf den Boden legte.

Die Situation klärte sich später auf - schließlich hatte ich nichts unrechtes getan. Die Beamten gingen wieder, für die Lagerhalle erhielt ich Hausverbot ... da der Besitzer die Deko jedoch mochte gab es keine Anzeige.
Scheinbar war ein Harem nicht das, was ich bauen sollte. Denn zwar war etwas gekommen, aber alle Beamten stritten ab von Gott geschickt worden zu sein. Ich werde es wohl weiter versuchen müssen. Schließlich gibt es noch so vieles, was man bauen könnte.
Denkt mal darüber nach.


Dienstag, 12. Januar 2016

Refugee Guide

Jeder erinnert sich an die Silvesterfeier in Köln. Dort haben sich einige Männer als Syrer verkleidet und dann massenhaft Frauen sexuell belästigt. Was im ersten Moment nach einem riesigen Spaß für alle Beteiligten klingt, wurde von den Medien jedoch ganz anders aufgenommen. Diese berichten nun davon, dass alle Flüchtlinge Vergewaltiger sind und fordern verschärfte Einwanderungs- und Abschiebungsgesetze.

Zudem gibt es nun den offiziellen Refugee-Guide, der Flüchtlingen erklären soll, wie sich ein typischer Deutscher verhällt. Das klingt nach einer lehrreichen Lektüre, schauen wir es uns mal an:
"Lächeln wird üblicherweise nicht direkt als Flirten interpretiert, auch dann nicht, wenn man mit Fremden spricht. Die Menschen versuchen normalerweise einfach nur, freundlich zu sein."
Oh mein Gott. Und ich habe das all die Jahre nicht gewusst ... ich meine, Deutsche versuchen freundlich zu sein?! Darauf kommt doch keiner ... wie viele Frauen habe ich fälschlicher Weise missbraucht, weil sie mir zugelächelt haben? Hundert, oder tausend ... millionen? Nein Spaß, es waren nur zwölf.
"Das Recht auf freie Meinungsäußerung erlaubt es jedem, seine oder ihre Meinung zu äußern, solange diese nicht andere Menschen diskriminiert, beleidigt oder bedroht."
Das hat der Refugee Guide schön gesagt. Ich selbst diskriminiere und beleidige auch nie Menschen, sondern ausschließlich Fette, Frauen oder Zuschauer vom RTL-Nachmittagsfernsehen. Aber Menschen würde ich nie beleidigen.
"Menschen, die im Sommer wenig bekleidet sind, gelten als normal. Dazu gehört beispielsweise das Tragen von T-Shirts und kurzen Hosen. Es ist unhöflich, diese Menschen für längere Zeit anzusehen."
Ganz genau.
"Männer und Frauen genießen in Deutschland die gleichen Rechte. Wenn jemand darum bittet, allein gelassen zu werden, sollte man dies akzeptieren."
Nach der Massenvergewaltigung am Kölner Bahnhof sollten die Menschen sich diesen Abschnitt besonders zu Herzen nehmen. Es war schließlich wirklich Menschenverachtend, wie dort hunderte Flüchtlinge durch junge, attraktive, leichtbekleidete Frauen sexuell belästigt worden sind. Stellt euch vor, ihr kommt nach einer mehrwöchigen Reise endlich in Deutschland an und seid dann mit dutzenden anderen Männern in einer Unterkunft zusammengefercht. Da ist der Samenstau vorprogrammiert. Und diese ganzen heißen, deutschen Frauen tanzen leicht bekleidet vor diesen armen Männern umher, ohne dabei eine Armlänge Abstand zu halten. Die Flüchtlinge wurden geistig vergewaltigt, ganz klar - und das stimmt mich traurig.

Den kompletten Guide findet ihr hier: http://www.refugeeguide.de
Denkt mal darüber nach.

Sonntag, 10. Januar 2016

Isolierender PVC Staub

Der Krieg gegen die Natur geht in die heiße Phase ...
ganz Recht, heiß! Denn die Zeiten der zweitstelligen Minusgerade sind vorbei.

Nach endlosen Tagen des Ausharrens hat der Winterdienst schlussendlich eingegriffen. Er hat die komplette Stadt mit einer schützenden Schicht aus weißem, isolierendem PVC Staub bedeckt. Früher dachten die Menschen noch eine Art Gott würde dieses Zeug vom Himmel "schneien" lassen, doch heute weiß man, dass eine Geheimorganisation namens "Winterdienst" für dieses Phänomen verantwortlich ist. Bei dem Winterdienst handelt es sich um eine uralte Zivilisation, die zu geistiger Erleuchtung gekommen ist und in eine höhere Existenzebene aufgestiegen ist. Einige von ihnen fühlen sich den Lebewesen aber weiterhin verpflichtet und schützen uns vor den Grausamkeiten der Natur.

Mit sogenannten PVC-Staub-Kanonen verteilten sie den isolierenden Kunststoff überall in der Stadt. Dieser verhindert die Wärmeabstrahlung des Bodens, sodass die Temperaturen wieder steigen können. Es ist ein wundersames Phänomen, das von uns Menschen jedes Mal gefeiert wird. Die Kinder bauen PVC-Staub-Männer, zetteln eine PVC-Staub-Schlacht an oder legen sich in den PVC-Staub um PVC-Staub-Engel zu machen.
Man könnte meinen so viel PVC-Staub sei ein Problem. Jedoch hat der Winterdienst eine geniale Lösung dafür parat. Steigen die Temperaturen wieder, werden speziell gezüchtete Bakterien aktiv, die den PVC-Staub in einer endothermen Reaktion zu Wasser und Kohlenstoffdioxid zersetzen. Der PVC-Staub schmilzt förmlich weg als wäre er nie da gewesen.

Und so wurden wir Menschen vorerst gerettet. Der Krieg gegen die Natur geht aber noch weiter ... immer noch sterben täglich tausende Menschen an den Folgen der natürlichen Alterung. Dabei handelt es sich um eine genetische Waffe, die wir Menschen noch nicht ganz entschlüsseln konnten. Manchmal habe ich das Gefühl, das ist ein Krieg, den wir einfach nicht gewinnen können.
Denkt mal darüber nach.

Mittwoch, 6. Januar 2016

Der Feind mitten unter uns

Immernoch liegen die Temperaturen im zweistelligen Minusbereich. Die Menschen frieren und nur durch aufwändige Schutzbekleidung können wir dem drohenden Kältetod entkommen. Ja, der Krieg hat begonnen ... ein Krieg der so grausam ist, dass ich mich mit meinem einstiegen Erzfeind zusammengeschlossen habe: Dem Kaufland.

Praktisch jedes Produkt, das man im Sortiment von Kaufland findet, zerstört unsere Umwelt. Billigschuhe aus biologisch nicht abbaubaren Kunststoffen, Milch und Eier von tierverachtenden Großbetrieben und natürlich jede Menge Fertigprodukte aus der chemischen Industrie. Manchmal frage ich mich, wer grausamer ist, die Natur oder das Kaufland. Doch dies ist nun mal Krieg, da muss man sich wohl die Hände schmutzig machen. Die Natur wird schließlich auch nicht aufgeben, bis sie nicht alle Menschen ausgerottet hat.
Kürzlich erst habe ich Berichte über Menschen gehört, die von der Natur mit biologischen Kampfstoffen infiziert worden sind. Schleim begann ihnen aus der Nase zu laufen, sie bekamen kaum noch Luft und ihnen fehlte jede Energie. Doch es geht noch schlimmer. Wieder andere wurden von der Natur mit Sexsucht infiziert ... es trifft besonders die armen und schwachen. Viele Flüchtlinge sind nach ihrer langen Reise nach Deutschland geschwächte und leichte Opfer für die Natur. Nicht verwunderlich, dass es an Silvester in Köln
zu einer Massenvergewaltigung kam, bei der mindestens 90 Frauen von über 1000 Männern belästigt wurden. In einem Porno wäre das geil, in der Realität aber nicht, weil da keiner gute Videoaufnahmen macht. Traurig. Zum Glück lässt sich Sexsucht leicht heilen, durch Kastration.

Na ja, soll die Natur uns nur weiter herausfordern, die Rettung ist nah. Eine Firma namens Phase One hat nun nämlich eine Kamera mit 100 Megapixeln entwickelt. Diese Kamera macht Bilder, schärfer als die Realität. Jeder der schon mal "Age of Empire" gespielt hat weiß: Wenn wir die Natur technologisch überholt haben, ist der Sieg nur noch eine Frage der Zeit.
Denkt mal darüber nach.



Montag, 4. Januar 2016

Jahresrückblick 2.0

Meine aufmerksamen Blogleser haben mich darauf hingewiesen, dass ein Jahresrückblick sich auf das vergangene Jahr beziehen sollte und nicht auf das aktuelle. Dieser Fehler hätte jedem passieren können, es kam mir gleich seltsam vor.
Jedoch schreibe ich ja diesen Blog, so kann man jederzeit nachlesen was letztes Jahr passiert ist. Außer ... außer vielleicht eine Sache. Silvester selbst, die Stunden vor dem Feuerwerk. Dort haben sich nämlich seltsame Dinge zugetragen.

Ich war auf eine Party eingeladen, also musste ich noch Feuerwerk und Getränke einkaufen gehen. So war ich auf meinem Weg zu Kaufland und schritt die Straße entlang. Die Nacht war kalt und ruhig. Sehr ruhig. Da war nur ein Mann mit einem Kinderwagen, ganz allein.
Plötzlich detonierten irgendwo Sprengsätze! Explosionen und Lichtblitze blitzten am Himmel. Was war hier los, das Feuerwerk gab es doch erst um Mitternacht? Der Mann schritt unbeeindruckt an mir vorbei und wenig später war es wieder ruhig. Zu ruhig. Mir war klar, da es nicht erlaubt war Feuerwerk vor Mitternacht abzufeuern, konnte es sich bei den Explosionen nur um Artilleriefeuer handeln. Dann waren die Lichter am Himmel wohl Flugabwehr-Geschosse. Doch Deutschland ist das sicherste Land der Welt, das war unmöglich.
Außer ... ja genau, es war so offensichtlich! Scheinbar hatte sich durch die Feuerwerke der vergangenen hundert Jahre so viel Strontium in der Atmosphäre gesammelt, dass sich ein Riss in der Raumzeit gebildet hat. Und das genau zwischen meinem Haus und Kaufland. Dieser Riss in der Raumzeit hatte mich direkt nach Syrien teleportiert. Das erklärte alles. Da der menschliche Verstand nicht dazu in der Lage ist, den Sprung durch die Raumzeit rational zu erfassen, hatte ich das Gefühl die Umgebung würde noch immer wie bei mir zu Hause aussehen.

Jedoch. Dieser Mann mit dem Kinderwagen. Das ergab keinen Sinn ... er war so ruhig. Und das Baby ... es schrie nicht, trotz dem höllischen Lärm. Ja, das Baby schrie nicht. Das bedeutet ... es gab gar kein Baby. Aber was war dann in dem Kinderwagen?! Doch nicht etwa?!
"Ein Selbstmordattentäter!!", schrie ich.
Ich stürmte dem Mann entgegen und riss ihm den Kinderwagen aus den Händen. Ich hob den Wagen hoch und schmiss ihn auf die Straße neben uns.
"Mein kleiner Junge!", schrie der Attentäter und sprang dem Kinderwagen hinterher. Er und die Bombe wurden von einem LKW erfasst ... überall war Blut. Ja ja, sein "kleiner Junge". Die Bombe die die Amerikaner über Hiroshima abwarfen hieß damals auch "Little Boy", immer diese perfiden Spitznamen. Da die Welt nun gerettet war wurde ich wie in jedem Sci-Ficiton Film wieder zurück in meine Welt teleportiert.

Ich hatte hunderte Leben gerettet - ein gutes Gefühl. Jedoch durfte ich niemandem davon erzählen, da sonst das Raumzeitgefüge aus den Fugen geraten könnte. Also verbrachte ich den Abend als wäre nie etwas passiert und wir feierten eine ausgelassene, gelungene Party. Auch der Polizei am nächsten Morgen erzählte ich, ich hätte an jenem Abend weder einen Mann gesehen noch einen LKW Unfall. Später wurde mir klar, dass mir ohnehin niemand diese Geschichte glauben würde, also kann ich sie auch ohne Probleme hier im Blog schreiben. Oder liege ich da falsch?

Denkt mal darüber nach.


Sonntag, 3. Januar 2016

Die Welt ist kalt!

Wie zu Zeiten der Pilgerväter treibt dieser Winter eine unmenschliche Kälte in unser Land. Als ich auf das Thermometer schaute und sah, dass 9 °C sind, hätte mich das fast das Leben gekostet. Tatsächlich waren es nämlich -9 °C. Wer könnte das ahnen, wo es zu Silvester noch so mollig warm war.
Dank starkem Wind sind es gefühlte -20 °C. Durch Glück konnte ich schweren Erfrierungen entgehen - doch der Winter hat mir eine wichtige Lektion erteilt. Die Natur ist böse! All die Jahre haben wir versucht die Natur zu schützen und den Treibhauseffekt zu stoppen ... und das ist die Quittung dafür.

Ich zumindest habe Konsequenzen gezogen. Ich habe sofort an der Tankstelle 100 Liter Benzin gekauft und in meinem Vorgarten verbrannt. Die Rauchschwaden werden unser schönes Land aufheizen und die Natur wird es sich zweimal überlegen, sich mit uns Menschen anzulegen.
Hörst du Natur?!
Hörst du uns!
Wenn es nicht bald wärmer wird werden wir dich töten! Dich und deine Tiere - ja, den ganzen Planeten! Du glaubst wir blöffen weil das Selbstmord wäre? Nein, da solltest du uns Menschen besser kennen.
Denkt mal darüber nach.

Samstag, 2. Januar 2016

Ein neues Jahr beginnt

Der Jahreswechsel liegt hinter uns und ein spannendes neues Jahr erwartet uns. Durch Feuerwerk verursachte Smokschleier ziehen durch die Stadt, wie sonst nur in Neu-Dheli. Und natürlich fragen sich die Menschen was sie im neuen Jahr planen oder im alten Jahr getan haben, dies manifestiert sich in Traditionen wie "gute Vorsätze" oder einem "Jahresrückblick".

Jahresrückblick: Nun gut, wenden wir uns der Vergangenheit zu. Was ist dieses Jahr alles passiert. Tja, zunächst gab es Feuerwerk. Dann ein wenig Party, dann ging es ins Bett. Dann bin ich aufgewacht, habe gegessen (es gab Fischstäbchen), geduscht, Zähne geputzt. Dann gab es mein patentiertes Fitnessprogramm, anschließend Fernsehen um sich über die Welt im Bilde zu halten. Wie ich hörte gab es gestern Nacht einen Terroralarm weswegen zwei Bahnhöfe evakuiert worden sind. Das Leben ist hart. Wisst ihr was noch hart ist? Natürlich wisst ihr das, es gibt so viele harte Dinge.
Und zuletzt habe ich in meinen Blog geschrieben. Das war der Rückblick auf dieses Jahr - ich hoffe es passiert noch ein wenig mehr ...
grandiose Überleitung.

Vorsätze: Die meisten Menschen nehmen sich unsinnige Dinge vor wie Diäten, Nikotinentzüge oder mehr Sport. Traurige Vorsätze ... Nicht maßlos zu fressen wie ein Tier oder sich kreberregende Toxine in die Lunge zu saugen sollte eigentlich selbstverständlich sein. Ich, Dr Silvio, hingegen habe wie jedes Jahr weit sinnvollere Vorsätze. Denn so höret meine Jünger, Gott hat zu mir gesprochen! Und er sagte: "Wenn du es baust, dann wird er kommen!" Ja, so kennen wir unsere Götter - sie sprechen in Rätseln zu uns.
Was soll ich bauen, vllt ein Haus, ein Finanzpolster für die Rente oder eine feste Beziehung mit einer Frau? Wenn ich es gebaut habe, wer wird dann kommen? Der Winter, der Tod oder ich mit der Frau meiner Träume? Mein Vorsatz ist also klar: herausfinden was Gott mir zu sagen versuchte.

Denkt mal darüber nach ... was ihr im neuen Jahr so vor habt.