Dienstag, 19. April 2016

Frieden mit der Natur

Ihr erinnert euch sicher noch an den Krieg gegen die Natur damals im Januar. Überall war Eis und Schnee, die Menschen erfroren. Als die Natur auch noch biologische Waffen gegen uns Menschen zum Einsatz brachte eskalierte die Situation ...

Dank meiner Allianz mit dem Kaufland konnte ich der Natur allerdings beträchtliche Schäden zufügen. Große Teile des Regenwaldes wurden gerodet und in den Ozeanen gab es nie mehr Plastik als heute. Schnell verschwand der Schnee, schon im Februar, doch die Temperaturen wollten einfach nicht in den zweitstelligen Bereich steigen.

Die Natur dachte wohl mit einem teilweisen Rückzug könnte sie uns zufrieden stellen. Doch wie immer hatte sie uns Menschen unterschätzt! Zusammen mit Kim Jong-un, dem nordkoreanischem Präsidentem, begannen wir die Natur mit mehreren Atomsprengsätzen weiter zu zerstören. Als auch das keine Wirkung zeigte reiste ich in die Vergangenheit und sprengte eine Ölplattform von BP, millionen Liter Öl begannen alle Meerestiere zu töten.

Das war der finale Schlag, schließlich gab die Natur auf und es begann wieder wärmer zu werden. Anfang April unterzeichneten wir dann einen Friedensvertrag mit der Natur. Vorläufig auf Probe, für 6 Monate. Die Natur verspricht uns mit reichlich Sonne und Temperaturen über 20 °C zu versorgen, im Gegenzug hören wir auf die Umwelt zu verschmutzen. Eine für alle Seiten zufriedenstellende Lösung denke ich.

Jetzt wo das geklärt ist, können wir Menschen uns endlich wieder auf das konzentrieren was wirklich wichtig ist: Uns gegenseitig auszurotten. Denkt mal darüber nach.

Montag, 18. April 2016

Schmähkritik

Als ein Stück Zeitgeschichte darf in meinem Blog auch das Gedicht von Jan Boehmermann nicht fehlen. Eine lustige Geschichte, der Jan hat eine Satire Sendung auf ZDF Neo. Der Hauptsender ZDF hatte zuvor einen Parodiesong auf Erdoan geschrieben, namens Erdowie Erdowo Erdogan:


Das hat Erdoan nicht gefallen. Aber hier gibts ja Meinungsfreiheit, also alles in Butter. Das wollte auch der gute Jan dem türkischem Präsidenten erklären. Also hat er in seiner Sendung erzählt der Erdowie Erdowo Erdogan Song fällt unter §5 des Grundgesetz und dass es etwas anderes wäre wenn es grob beleidigend wäre. Würde der Song ausschließlich die Person Erdoans angreifen und mit Lügen niedermachen wollen, dann wäre das nicht legal, weil es verbotene Schmähkritik sei.

Bei Schmähkritik tritt das Recht auf Meinungsfreiheit hinter das Recht zum Schutz der Persönlichkeit zurück. Soweit so gut. Doch der gute Jan Boehmermann ging noch weiter. Er erzählt wäre es Schmähkritik gewesen, könnte Erdoan sich einen Anwalt nehmen und den Macher verklagen. Anschließend meinte er er wolle mal ein Beispiel geben und begann sein Gedicht namens Schmähkritik vorzulesen:
Sackdoof, feige und verklemmt,
ist Erdogan der Präsident.
Sein Gelöt stinkt schlimm nach Döner,
selbst ein Schweinepfurz riecht schöner.
Er ist der Mann der Mädchen schlägt,
und dabei Gummimasken trägt.
Am liebsten mag er Ziegen ficken,
und Minderheiten unterdrücken,
Kurden treten, Christen hauen,
und dabei Kinderpornos schauen.
Und selbst Abends heißt statt schlafen,
Fellatio mit hundert Schafen.
Ja, Erdogan ist voll und ganz,
ein Präsident mit kleinem Schwanz.
Jeden Türken hört man flöten,
die dumme Sau hat Schrumpelklöten,
Von Ankara bis Istanbul,
weiß jeder, dieser Mann ist schwul,
Pervers, verlaust und zoophil
Recep Fritzl Priklopil.
Sein Kopf so leer, wie seine Eier,
der Star auf jeder Gangbang-Feier.
Bis der Schwanz beim pinkeln brennt,
das ist Recep Erdogan, der türkische Präsident.
Niemand hätte ahnen können, was dann passierte ...
Der türkische Präsident Erdoan nahm sich einen Anwalt und erstattete Anzeige gegen Jan Boehmermann. Der Jan, der in seiner Sendung genau erklärt hatte dass sowas illegal ist, war sichtlich überrascht. Seine Sendung ist momentan vorläufig gecancelt, öffentlich möchte Jan sich nicht mehr dazu äußern. Dann wurde es nocht bitterer, denn so ein eingestaubter Paragraph im StGB verbietet zudem gesondert das Beleidigen von ausländischen Staatsoberhäuptern ... dafür gibts eine noch höhere Strafe.

Das ganze wird nun vor Gericht landen. Wer wird siegen? Erdoan, der theortisch im Recht ist, da er tatsächlich hart beleidigt wurde. Oder Jan, der eigentlich nur Spaß gemacht hat und seine Beleidigung als Satiere sieht, die nie ernst gemeint war.

Tja. Und da ich ernste Themen immer lustig darstelle, habe ich dieses lustige Thema ernst dargestellt.
Denkt mal darüber nach.

Sonntag, 17. April 2016

Crack und Vogelhäuser

Wieder sind einige Monate verstrichen. Und wie jedes Mal habe ich eine plausible und gute Erklärung für meine Abwesenheit. Es war Anfang Februar, ich habe wie so oft mit den Crackhuren neben meinem Haus abgehangen und wir haben über meine Neujahresvorsätze philosophiert.

Ich: "Wenn ich es baue soll er kommen ... doch er kommt einfach nicht."
Stella: "Du kommst nicht?"
Ich: "Nein, er."
Flora: "Was denn bauen?"
Ich: "Na es."
Stella: "Bei mir ist noch jeder gekommen."
Layla: "Ich bin so auf Crack."
Ich: "Man Layla, du zitterst ja - wie viel hast du geraucht?"
Layla: "Ich kann die Sonne schmecken."
Flora: "Der gehts gut."
Stella: "Wenn mein Freund mal keinen hoch kriegt spritz ich ihm heimlich Koks."
Ich: "Und dann kommt er?"
Harald: "Ey Schnecken, wer kommt für nen Fünfziger zu mir ins Auto?"
Layla: "Ich mag Autos."
Ich: "Also ... Seltsam ... sie hat sich zugedröhnt und danach ist jemand gekommen."
Stella: "Siehst du."
Ich: "Aber ich habe schon 5 Staffeln My Little Pony geschaut, ich glaube nicht dass Crack bei mir noch wirkt."
Flora: "Wenn bei mir das Crack nicht mehr reinhaut spritz ich mir das Zeug direkt in den Hirnstamm."
Ich: "Aber ist das nicht gefährlich?"
Flora: "Nein."
Ich: "Gut."
Stella: "Mir wird langsam kalt."
Ich: "Dann lasst uns zu mir gehen ...  ich meine, er lutscht sich schließlich nicht von allein."
So war das damals. Am nächsten Morgen dann kaufte ich Crack, eine Spritze, Holz, Nägel und Farbe. Ich wollte mir erst Crack in den Hirnstamm spritzen und dann ein Vogelhaus bauen. In der Theorie müsste er danach kommen. Wer hätte nur ahnen können was dann passierte: Ich spritze mir den Stoff durch das Genick in den Hirnstamm ... fünf Sekunden später war ich Tod.

Das hätte böse Enden können, wäre ich nicht erst zwei Tage zuvor dem Buddhismus beigetreten. Und wie jeder Buddhist wurde ich nach meinem Tod wiedergeboren - zu meinem Glück als Delphin.  Das Leben als Delphinbaby war schön und sorgenfrei. Wie bei jedem Delphin begannen sich jedoch nach etwa 18 Delphinjahren seltsame Veränderungen an mir zu manifestieren. Ich hatte ein seltsames Verlangen nach Blut, konnte fliegen und verlor mein Spiegelbild. Anfangs saugte ich nur das Blut von ahnungslosen Fischen, doch schon bald reichte mir das nicht mehr. Ich wollte mehr ... Menschenblut! In Fledermausgestalt flog ich von Stadt zu Stadt und saugte Hunderte, bald Tausende Menschen aus. Mit jedem Opfer stieg meine Kraft! Nur nach wenigen Jahren hatte ich den größten Teil der Bevölkerung ausgelöscht und war der mächtigste Delphin auf der ganzen Welt.

Jedoch ...
Durch einen Zufall erfuhr ich von zwei Cyborg-Delphinen, Delphin 17 und Delphin 18, die entfernt mit mir verwandt waren. Würde ich ihr Blut saugen, würden sich unsere Kräfte vereinen und ich würde zu einem perfekten Delphin werden. Jedoch waren D17 und D18 bereits tot ... so beschloss ich eine Zeitmaschiene zu bauen und in die Vergangenheit zu reisen, als sie noch lebten.
Ich reiste also in die Vergangenheit, tötete D17 und D18, wurde zum perfekten Delphin und veranstaltete anschließend ein Kampfsportturnier um jedem meine grenzenlose Kraft zu demonstrieren. An dem Turnier nahm auch ein Kämpfer nahmens Son Gohan teil, der das Unmögliche möglich machte und mich letzten Endes besiegte ... und tötete. Anschließend benutzten Son Gohans Freunde die Dragonballs um alle Menschen die von mir oder durch Crack getötet wurden wieder lebendig zu machen. Tja, und so wurde mein Menschen-Ich wiederbelebt.

Das war gestern.
Danach habe ich das Vogelhaus zu Ende gebaut, gekommen ist dabei aber niemand.
Denkt mal darüber nach.