Günther Jauch - sum up

Kennt ihr das: Ihr schneidet einem Hundewelpen den Bauch auf, lasst ihn dann laufen, und während er langsam und qualvoll verblutet fragt ihr euch, wieso ihr überhaupt keine Traurigkeit dabei empfindet?
Ich kenne es auch nicht. Aber einer der weiß es ganz sicher, mein Erzfeind Günther Jauch. Hm, das ganze ist schon so lange her, ich weiß überhaupt nicht mehr, wie wir zu Feinen wurden. Lasst mich überlegen ...

... ja doch. Vor 16 Jahren als der Präsident mich anrief und um Hilfe bat, da ein Verrücktes Genie alle Babyrobben ausrotten wollte. Als ich die Robben rettete sah ich Jauch zum ersten Mal ... und verbannte den Großteil seiner Kraft in einen Stein. Doch dank Wer Wird Millionär und Stern TV hat er seine Macht zu großen Teilen wiedererlangt.
Vor vier Jahren dann hatte er Köln geflutet und anschließend hatte er eine Partei gegründet. Dann dachte ich er hätte sich geändert und war einige Monate mit ihm befreundet. Aber er konnte das Robbenmorden einfach nicht sein lassen, weswegen ich seine Seele erneut verbannen musste. Doch nur zwei Jahre später war er wieder zurück. Dieses Mal in einer schrecklichen Allianz mit den Delphinen. Ein Glück waren diese an Land wehrlos und ich konnte sie in Asche verwandeln.

Tja, und jetzt stehen wir hier und Günther Jauch lebt immer noch. Jeden Tag sieht man ihn im Fernsehen, wie er gierig die Lebenskraft aus seinen Gästen saugt. Und sein nächster Angriff ist nur noch eine Frage von Tagen oder Stunden. Ausgerechnet jetzt, wo mein Verstand von den vielen kleinen Ponys geschwächt ist. Werde ich es überhaupt mit ihm aufnehmen können? ... Ich muss es wohl schaffen, denn sonst wird Günther Jauch jede Robbe auf diesem Planeten vergewaltigen und töten. Und nur Gott weiß, welche Tierart er danach vergewaltigt ... Vielleicht die Koalabären? Oder Flamingos ... oder so ein perverses Koala-Flamingo Sandwich ...
Denkt mal darüber nach.

My little Pony III

Hallo lieber Freunde.

Ich weiß nicht mehr wie lange es schon her ist, seit ich die erste Folge My Little Pony konsumiert habe. Immer wenn ich denke, dass ich nun alle Folgen gesehen hätte, taucht noch eine Staffel auf. Und dann noch eine. Und noch eine. Das macht mich fertig.

Diese ständigen Filmrisse. Gestern wollte ich mir vor dem Schlafengehen noch schnell eine Folge geben ... doch das war keine gute Idee. Am nächsten Morgen hatte ich am ganzen Körper Verbrennungen und war heiser. Wie ich später auf den Aufnahmen meiner Überwachungskamera sah, habe ich während der ganzen Folge My Little Pony wiehernd auf dem Boden gelegen und unkoordiniert gezuckt, während ich mich mit meinem Taser selbst geschockt habe. Verflixt ... daher waren die Kamaras und der Taser doch für meine Sicherheit gedacht und nicht um mich selbst zu verletzen.

Was auch immer, die kurzzeitigen Nebenwirkungen werden verschwunden sein, sobald ich auch die letzte Folge von My Little Pony gesehen habe. Die Frage ist nur, wie groß werden die dauerhaften Schäden bis dahin sein? Werde ich durch das viele My Little Pony eventuell geistige Schäden davontragen? Werde ich eine permanente Psychose entwickeln? Nicht wenige Konsumenten wurden ernsthaft Zoophile und sind elendig daran zugrunde gegangen. Natürlich erst, nachdem sie unzählige unschuldige Ponys geschändet hatten.

... Aber sowas würde mir wohl niemals passieren. Schließlich habe ich einen stahlharten Willen. So wie damals, als ich die Welt vor dem bösen Dämon Boo gerettet habe. Nur durch Durchhaltevermögen und einen unglaublichen Willen konnte ich die Energie des gesamten Universums ansammeln und anschließend als mächtige Genkidama auf den Dämon werfen, sodass nicht eine einzige Zelle von ihm noch ganz blieb. Hm, das war kurz bevor ich zum Super Saiyajin Gott wurde ... aber das ist eine andere Geschichte. Ach ja, und danach hatte ich ein Nierenversagen von all den Steroiden ... so gesehen war das keine allzu gute Zeit. Denkt mal darüber nach.

Fuck'ing guide

Mein letzter Beitrag hat bei meinen Lesern viele Fragen aufgeworfen. Besonders zu dem Satz:

"Ich saß wie jeder andere gute Christ zu Hause mit zwei Nutten auf der Couch und habe mir Heroin gespritzt, weil die Wirkung des Cracks allmählich nachließ."

gab es viele Fragen. Denn viele Leute wissen überhaupt nicht, wie sie an Nutten herankommen sollen. Nun ja, es gibt nichts traurigeres als sich Heroin zu spritzen ohne dabei eine Nutte um sich zu haben. Daher werde ich diesen Unwissenden gerne helfen!

Also es ist prinzipiell ganz einfach. Wie alles bekommt man auch Nutten aus dem Internet, zum Beispiel hier: http://www.rotlicht-mv.de. Aber wie auch bei ebay muss man darauf achten, dass die Ware in einem guten Zustand ist. Daher haben sich viele clevere Köpfe zusammengeschlossen und ein professionelles Huren-Test-Forum aufgebaut: http://lusthaus.cc/. Und das ist schon das ganze Geheimnis. Um es auch dem langsamsten Schaf der Herde zu erläutern hier meine patentierte Schritt für Schritt Anleitung:

1. Bock auf Sex haben.

2. Auf rotlicht-mv gehen, Stadt eingeben und sich eine Frau aussuchen.

3. auf lusthaus.cc gehen und checken ob die Ware der Beschreibung entspricht.

4. Dann müsst ihr 14 Obsidianblöcke abbauen und ein Rechteck daraus bauen.

5. Das zündet ihr dann an um ein Netherportal zu öffnen.

Moment ...

Nein.

Ich sehe gerade es reichen auch 10 Obsidianblöcke, wenn man die Ecken weglässt. Gut. Weiter.

6. Nutte anrufen und zu ihr fahren, oder sie zu sich bestellen.

7. Der Nutte das Geld geben.

So, damit gehört sie nun offiziell dir und du kannst mit ihr machen was du willst.

8. Der Nutte ein paar Mal ins Gesicht schlagen (das macht sie wütent).

9. Angry Sex mit ihr haben.

Fertig. Einfach, oder nicht? Jetzt müsst ihr euer Heroin endlich nicht mehr einsam und allein nehmen. Denkt mal darüber nach.

My little Pony II

So, zurück zu My Little Pony. Wie kam es, dass ich in die düstere Welt der Ponys gezogen wurde? Nun ja, es war eigentlich genau so, wie man es sich vorstellen würde ...

Ich saß wie jeder andere gute Christ zu Hause mit zwei Nutten auf der Couch und habe mir Heroin gespritzt, weil die Wirkung des Cracks allmählich nachließ. Doch egal wie oft ich die beiden Huren zum Orgasmus brachte und wie viel Heroin ich mir auch spritzte, es gab mir einfach kein gutes Gefühl mehr ... ja, es war wohl so weit, ich hatte Sex und Drogen durchgespielt. Es wurde Zeit für etwas neues. Nur was?
Ich recherchierte in den tiefsten Tiefen des Internets, bis ich schlussendlich auf eine Seite stieß, die voll mit süßen Ponys war. Ponys, die immer super glücklich waren und riesige Augen hatten. Das war genau, was ich jetzt brauchte.

Wenig später saß ich wieder auf der Couch. Ich hatte mir eine Einheit My Little Pony vom Streamer meines Vertrauens besorgt. Noch einmal hielt ich inne ... sollte ich diese Grenze wirklich überschreiten? ... Ja! Ich aktivierte den Fernseher und projezierte mir My Little Pony direkt in die Augen. Das ist die übliche Weise wie Pony-süchtige sich den Stoff zuführten, da My Little Pony gut durch die Retina des Auges aufgenommen werden kann und so direkt ins Gehirn gelangt. Anfangs schien es mir gar nichts besonderes zu sein, doch dann begann es langsam zu wirken. Super süße Ponys, die einander helfen, singen und ständig lachen. Allmählich begann sich meine Realität aufzulösen, ich betrat eine irreale Welt, wo es Magie gab, man auf Wolken laufen kann und Tiere sprechen können.

Als ich 40 Minuten später in meinem eigenen Urin und Erbrochenen wieder zur Besinnung kam, war mir klar: Das war das beste, was ich jemals gesehen hatte. Und so hatte es begonnen. Nun lag es an mir, My Little Pony durchzuspielen .. oder bei dem Versuch zu sterben. Denkt mal darüber nach.

Ukraine Krise und ISIS

Chronologisch nicht ganz passend, aber auch eine interessante Geschichte ereignete sich anfang des Jahres. Damals arbeite ich nebenberuflich noch beim International Secret Intelligence Service (kurz ISIS) und ein russischer Auftraggeber hatte mich in die Ukraine bestellt. Ich sollte ein paar ukrainische Militärbasen einnehmen, um so den russischen Vormarsch zu erleichtern. Für alle, die noch nie in der Ukrain waren, es gibt dort drei Arten von Menschen: magische Zaubermenschen, fliegende Pegasusmenschen und normale Landmenschen. Diese Menschen lebten lange Zeit in Frieden und Harmonie zusammen, doch dann kam der böse Putin Moon und verbreite Disharmonie im Land und sorgte somit dafür, dass sich das magische Land Ukraine spaltete. Aber was soll man sagen, Putin Moon bezahlte gut, also arbeite ISIS mit ihm zusammen.

Bevor ich mich daran machte, den inzwischen fünften Militärposten auszuschalten, leerte ich noch schnell meinen Flachmann. Es ging doch nichts um einen guten Scotch, bevor man mit scharfen Waffen hantierte. Um die Militärbasis patroullierten ein paar fliegende Pegasusukrainer, mit meiner patentierten Harpune holte ich sie jedoch schnell vom Himmel. Leider zog ich so die Aufmerksamkeit der magischen Zauberukrainer auf mich, die sofort begannen mich mit magischen Energiestrahlen zu beschießen. Geschmeidig ging ich hinter einem zufällig herumstehenden Wodka-Lieferwagen in Deckung. Die magischen Energiestrahlen durchsiebten meine Deckung und ein Regen aus Wodka ging über mich nieder. Jetzt war es wichtig cool zu bleiben. Ich zündete mir eine Zigarre an und nahm genüsslich einen tiefen Zug. Weiterhin prasselten die Magiestrahlen von allen Seiten auf mich ein ... also warf ich die Zigarre in die Pfützen aus Wodka, was eine Stichflamme nach sich zog und wenig später den kompletten Wodka-Transporter in die Luft gehen ließ.

Die Explosion nutze ich um unbemerkt hinter die feindlichen Linien zu gelangen. Einem magischen Zauberukrainer nach den anderen schnitt ich ninjahaft von hinten die Kehle durch. Es klingt vielleicht grausam, aber das ist nun mal der Job eines Geheimagenten. Endlich im Inneren der Militärbasis stand mir nicht mehr viel im Weg. Ich knockte einen Hausmeister aus und benutzte seine Uniform um mich unerkannt durch den Stützpunkt bewegen zu können. Schnell hatte ich die Cocktail-Bar des Stützpunktes gefunden. Wie ich im Vorfeld gehört hatte, machte der Barkeeper hier die besten Kuba Libre des ganzen Landes. Als ich an die Bar ging und meinen Drink bestellte, fiel mir zufällig auf, dass der Oberbefehlshaber des Stützpunktes, General Tiefenkraft, an einem der Tische saß. Wenn ich ihn überzeugen könnte, mir die Kontrolle über die Basis zu geben, würde ich kein weiteres Blut mehr vergießen müssen. Also schnappte ich mir meinen Kuba Libre und setzt mich zu dem Genral.

"Keine Dummheiten, ich habe eine Waffe auf Sie gerichtet.", sagte ich.
"Was wollen Sie?!"
"Übergeben Sie mir den Stützpunkt und niemand wird verletzt werden."
"Ich nur der Kloputzer, Sie mich verwechseln müssen."
Der General wollte wohl den Dummen spielen. Aber nicht mit mir!
"Verkaufen Sie mich nicht für dumm, Genral!"
"Ich nix General. General nicht würde sitzen in Bar während Stützpunkt wird angegriffen, oder?"
"Sie wollen wirklich den Unschuldigen spielen, General Tiefenkraft?"

"Ich nur putzen die Klos, gucken sie doch meine Arbeitskleidung."
"Es ist nicht klug mich für dumm zu verkaufen, denn damit betritt man eine sehr gefährliche Zone."
"Gefährliche Zone, was sie meinen?"
"Na ich meine die ..." Ich leerte meinen Kuba Libre mit einem Zug. "... Danger Zone!"
Dann sprang ich auf und legte jeden in der Militärbasis um. Zumindest denke ich, dass es so war, denn an der Stelle hatte ich einen Filmriss für fünf Tage. Und so war das damals als ich noch für ISIS gearbeitet habe. Denkt mal darüber nach.

Griechenland Krise

Meine Geschichte über die kleinen Ponys beginnt in Griechenland. Die Prinzessin hatte mich dorthin bestellt um eine Lösung für die griechische Finanzkrise zu finden. In Griechenland gibt es drei Arten von Menschen: magische Zaubermenschen, fliegende Pegasusmenschen und normale Landmenschen. Und all diese Menschen lebten lange Zeit in Harmonie zusammen. Doch hier war das Problem: der böse Tsipras Moon, der vor 1000 Jahren von seiner Schwester auf den Mond verband worden war, war zurückgekehrt und verbreitete Disharmonie! Merkel, Schäuble, IWF, EZB ... alle stritten und dadurch verschwand mehr und mehr Geld.

Es gab nur eine Möglichkeit für mich, die Finanzkriese zu lösen: Ich musste die Elemente der Harmonie vereinen und den bösen Tsipras Moon damit besiegen. Aber wie genau sollte ich diese Elemente finden, ich hatte bisher nur in Geschichten von ihnen gehört.

Um das Problem zu lösen, tat ich, was ich immer tat um Probleme zu lösen: Ich zog zunächst einen fetten Joint durch. Und dann kam mir auch schon eine geniale Idee! Ich musste fünf 16-jährige Mädchen finden und mich mit ihnen vereinen um das Böse zu besiegen. Drei Stunden später fand ich mich jedoch auf der Polizeiwache wieder. Dort wurde ich wegen Verführung Minderjähriger angeklagt, kam jedoch aus Mangel an Beweisen wieder frei.

Doch in der Zeit, die ich in Untersuchungshaft verbracht hatte, konnte der böse Tsipras Moon weiter für Unheil sorgen! Inzwischen war das zweite Hilfspaket ausgelaufen und eine Volksabstimmung zum Euro überschwemmte die griechischen Menschen mit unglücksbringender Disharmonie ... hatte ich versagt? Würde sich Griechenland so noch retten lassen? Und was hatte das ganze jetzt mit Ponys zu tun? Damals wusste ich noch so wenig ... ich ahnte nicht, welche Schrecken mich noch erwarteten, denn das ganze war erst der Anfang von etwas viel größerem. Denkt mal darüber nach.

My little Pony

Wieder ist eine Zeit verstrichen, in der ich keinen Blogeintrag schreiben konnte. Wie kommt das? Nun, es liegt sicher nicht daran, dass ich keine Lust dazu hätte oder gar zu faul bin. Es liegt viel eher daran, dass mein Leben viel, viel, viel zu geil dafür ist, um in einem öffentlichen Blog etwas darüber schreiben zu dürfen. Ich meine ... all der Sex, die harten illegalen Drogen und dann noch so viel Gewalt! Sinnlose, todbringende Gewalt, ständig und überall ... *seufz*
Nehmen wir zum Beispiel letzten Dienstag. Ich bin früh morgens voller Motivation aufgewacht und habe mir schon bildhaft ausgemalt, wie schön es sein würde in einigen Stunden einen Blogbeitrag über meinen unschuldigen Tag schreiben zu können. Also tat ich, was ich jeden Morgen tue und habe mir erst mal einen fetten Joint angezündet. 10 Minuten später kam mir dann plötzlich eine komplett geniale Idee: Ich könnte illegale Waffen nach Nigaragua exportieren und ein Vermögen verdienen. Und blobb ... 46 Stunden und 15 Millionen Euro in illegalen Waffentrades später, wurde mir klar, dass ich das wahrscheinlich aus rechtlichen Gründen wieder nicht in meinen Blog schreiben könnte. Ich war unfassbar traurig, meinen interessierten Lesern nicht mitteilen zu können, was ich schönes erlebt hatte.

Wieso ich nun doch wieder schreibe? Der Grund dafür ist sehr ernst. Mein wilder, ausschweifender Lebensstil hat mich schlussendlich eine Droge entdecken lassen, die härter ist als Heroin und fünfmal verherrendere Auswirkungen hat als Crystal Meth. Etwas das mehr Menschen tötet, als der illegale Waffenhandel und das noch entwürdigender ist als die Dinge, die ich die Frauen auf dem Straßenstrich machen lasse. Die Rede ist von: My little Pony! Viele von euch werden entsetzt sein von den grausamen Dingen die ich darüber berichten werde ... doch es wird endlich Zeit, dass jemand das Schweigen bricht und Licht in die Welt der kleinen Pony bringt. So viel für den Moment, mehr wird folgen. Denkt mal darüber nach.