Samstag, 26. Dezember 2015

Weihnachten 2015

Wieder nährt sich ein Weihnachtsfest dem Ende. Nicht wenige sind an den Folgen gestorben; an der Kälte, der Dunkelheit und den vielen vielen Menschen auf viel zu engem Raum. Ich möchte die Feiertage noch einmal Revue passieren lassen.

Alles begann im Oktober: die Sonne schien und niemand ahnte etwas böses. Doch schon Monate vor dem eigentliche Fest warf das Unheil seine Schatten voraus. Denn unsere Supermärkte, die Orte an denen wir Nahrung und Kleidung finden, begannen sich zu verändern! Dort wo einst Brot und Obst zu finden waren, gab es nun massenhaft ungenießbare Schokoladenhohlkörper in Form von Weihnachtsmännern oder Schneemännern. Dort wo einst Pullover oder Mäntel waren, gab es nun nur noch riesige Weihnachtsmann-Pappaufsteller oder Nadelbäume. Doch wir Menschen haben ja die Fähigkeit uns anzupassen ... und schon nach wenigen Wochen nahm man die unheilvollen Veränderungen gar nicht mehr wahr.

Mitte November gab es dann den nächsten Schlag ins Gesicht. Überall im Fernsehen waren die Wiederholungen von Weihnachts-Episoden oder Weihnachtsfilmen zu sehen. Zudem begannen die Menschen sich gegenseitig Weihnachtskallender zu schenken. Wie ein Dorn im Fleisch, prangerten die Kallender von diesem Tag an in unseren Wohnungen. Ständig erinnerten diese klobigen, undekorativen Weihnachtsausgeburten uns an das kommende Grauen. Jedoch ... gewöhnten wir Menschen uns auch daran.
Ende November kamen dann noch Adventskränze hinzu. Und überall fanden sich auf mysteriöse Weise Tannenzweige, die begannen ihre Nadeln auf unseren einst sauberen Teppichen zu verteilen. Die Weihnacht begann uns mehr und mehr mit ihrem Schnickschnack zu erdrücken - es wurde unmöglich den Schrecken noch länger zu verleugnen. So viele Menschen starben bei den durch Kerzen ausgelösten Bränden.

Schließlich wurde es Dezember. und der Weihnachtsmarkt begann von unseren Städten Besitz zu ergreifen. Und wie bei einem Unfall, konnten die Menschen auch ihn nicht einfach ignorieren. Sie begannen sich wie Tiere dicht an dicht zu drängen und an den Ständen viel zu teuren Plunder zu kaufen oder mäßig leckere Weihnachts-Nahrungsmittel zu kaufen. Die meisten starben in den ersten Dezembertagen. Sie fuhren so lange in den Fahrgeschäften, bis sie finanziell und geistig völlig ausgebrannt waren. Ihnen blieb dann nur noch Selbstmord ... ihre toten Körper wurden zu Mutzen verarbeitet und an den Ständen des Weihnachtsmarktes für teures Geld verkauft. Die glücklichen.
Wer überlebte musste sich dem Nikolaus stellen. Unsere Schuhe wurden mit Obst und Nüssen gefüllt ... das Letzte was ich in meinen Schuhen finden möchte sind die Nüsse vom Nikolaus. Aber na ja, ich habe mir dann neue Schuhe gekauft.

Die Zeit schritt voran, die Tage wurden kürzer und kälter. Schon um 15:00 Uhr begann es zu dämmern. Es ist nicht leicht bis 20:00 Uhr zu arbeiten, wenn die Sonne schon 5 Stunden untergegangen ist. Und die wenigen hellen Stunden die uns blieben mussten wir damit verbringen Weihnachtsgeschenke zu kaufen und einzupacken. Weihnachtskarten zu schreiben und abzuschicken. Dem Arzt aufzutischen man hätte Potenzprobleme, nur um an ein Rezept für Viagra zu kommen.

Als es dann endlich Weihnachten wurde, war der Schrecken mit einem Mal vorbei. Kein Weihnachtsmarkt mehr, keine Einkäufe mehr, keine Arbeit. Der Weihnachtsmarkt abgebaut, die Geschäfte geschlossen, die Adventskallender im Müll. Man stellte Santa Claus eine Hand voll Viagra und einige Megabyte Kinderpornographie auf den Kaminsims und wartete die klebrige Bescherung ab. Einige freie Tagen lagen vor uns, die wir zusammen mit der Familie verbringen konnten. Es gab gutes Essen und man konnte zufrieden dabei zuschauen, wie die vom Weihnachtsmann vergewaltigten Kinder sich ängstlich an ihre Eltern klammerten. Die psychischen Schäden würden sie für ihr Leben zeichen - aber genau deshalb feierten wir ja dieses Fest.

Denn ist das nicht der wahre Geist von Weihnachten? Die geistig schwachen Kinder werden vom Weihnachtsmann in den Selbstmord getrieben. Die Obdachlosen und Alten erfrieren in der Kälte oder ersticken an viel zu trockenen Weihnachtsplätzchen. Nur die starken überleben und werden mit jedem Fest stärker und stärker.
Schließlich beginnt bald ein neues Jahr. Ein Jahr, das wir nutzen müssen! Wir müssen unseren Besitz mehren, uns weiterbilden und auch Geld verdienen. All das nur, um für das kommende Fest gerüstet zu sein. Denkt mal darüber nach.



Donnerstag, 24. Dezember 2015

Mein zweiter Schultag

Hallo lieber Leser,
erinnert ihr euch noch an die Geschichte von meinem ersten Schultag? Ja, es war eine spannende und auch traurige Geschichte über Verlust, Verrat und Zeitreisen. Und bevor die schleichende Demenz all meine Erinnerung vertilgt, möchte ich euch heute auch von meinem zweiten Schultag berichten.

Es war ein friedlicher Sommerabend im Dezember. Man lebte damals noch ein ruhiges, bescheidenes Leben ohne Handys, Globalisierung oder Internet. Doch dem kleinen Silvio war klar, dass es an der Zeit für eine Veränderung war. Mit dem ersten funktionierenden Prototyps eines Smartphones war ich auf dem Weg zum Patentamt, als die Geschehnisse eine unerwartete Wendung nahmen ... 
Denn ich wurde aufgehalten von etwas, das ich nie zuvor gekannt hatte: Liebe! An der Straßenecke vor dem Patentamt stand nämlich eine wunderhübsche, junge Frau. Sie hatte langes, schwarzes Haar, helle, makellose Haut und ein umwerfendes Lächeln. Zudem ließ ihre freizügige Kleidung einiges erahnen ... ich konnte nicht anders, als zu ihr zu gehen.
"Hallo", murmelt ich.
"Hey kleiner, 10 für nen Blowy und 50 für nen Quicky."
Ihre zarte Stimme verzauberte mich sofort. Ich war zwar erst 12 und verstand auch noch kein Englisch, aber wenn sie dringend Geld brauchte half ich ihr gerne aus. Wir gingen gemeinsam zu ihrer Wohnung und zwanzig Minuten später war ich zu einem Mann geworden. Mir war klar, dass ich diese Frau eines Tages heiraten würde ... soweit kam es jedoch nie. Eine Explosion sprengte die Wand und große Teile der Wohnung in die Luft. Ich blieb zum Glück unverletzt, doch die Körperteile meiner zukünftigen Ehefrau lagen in der gesamten Wohnung verstreut. Eine zweite wunderschöne, schlanke, junge blonde Frau stieg durch das Loch in der Wand.
"Seid Ihr unverletzt Dr. Silvio?"
"Ja ich ... woher kennst du meinen Namen?"
"Ich bin Stella, ich bin Eure Leibwache aus der Zukunft, Ihr habt mich zurückgeschickt um Euer Leben zu retten!"
Ich war verwundert: "Retten, wo vor?"
"Diese Frau war eine feindliche Agentin und wollte Euch mit Aids infizieren ... sagte bitte Ihr habt noch nicht mit ihr geschlafen."
"Ähm ... nein ... beim ersten Date, das würde ich nie tun!"
"Das ist gut ..." Stella atmete erleichtert aus. "Ich meine ... ich bin doch die einzige Frau für Euch."
Zwanzig Minuten später lag Stella nackt und völlig außer Atem zwischen den Trümmern. Wahrscheinlich kannte nun jeder in diesem Häuserblock meinem Namen ... jedoch war keine Zeit mich selbst zu loben, ich musste zum Patentamt.

Dort wo einst das Patentamt war, gab es nun allerdings nur noch einen riesigen Krater. Ich hatte mich ohnehin schon gefragt, was das für ein seltsames gigantisches Raumschiff war, das seit zwei Wochen über der Stadt schwebte. Es waren Außerirdische! Und sie wollten diesen Planeten unterwerfen um unser kostbares Unobtanium zu plündern.
"Das Patentamt ... ihr Monster!!", schrie ich. Diese Wesen hatten sich mit dem Falschen angelegt. Denn wie bei allen Männern meiner Familie erwachten auch bei mir mit dem ersten Sex meine mächtigen Feuerbändiger-Fähigkeiten. Mit einigen ausladenden Handbewegungen beschwor ich also drei riesige Feuerbälle, die ich dem Raumschiff entgegen schleuderte. Die Welt war gerettet ... schon wieder. Bei dem ganzen Durcheinander hatte ich jedoch mein Smartphone verloren. Als ich einige Tage später mit einem neuen Prototypen zum Patentamt in die Nachbarstadt fuhr, erlebte ich dann eine böse Überraschung: Ein Typ namens Steve Jobs hatte bereits ein ähnliches Patent eingereicht.
Na ja, auf dem Gebiet der Informatik gab es wohl ohnehin kaum noch Forschungsbedarf. Ich würde mich also in Zukunft lieber mit Biologie und Genetik beschäftigen. Tatsächlich entwickelte ich nach nur wenigen Jahren Forschung einen Wirkstoff, mit dem ich hoffte Aids heilen zu können. Ich nannte ihn "Krebs", da er die Aids-Viren wie die mächtigen Scheren eines Krebs' zermalmen sollte. Ich testete den Wirkstoff glücklicher Weise zuerst an meiner Leibwache Stella ... wie sich herausstellte heilte es das Aids nicht, sondern tötete einen stattdessen.
Wieso musste Gott nur alle Frauen, die ich liebte, von mir nehmen?
Ich war sehr betrübt. Kein Smartphone, kein Heilmittel, keine Stella ... mir blieb nur ein Ausweg: Verantwortung für meine Taten übernehmen. Denn noch viel mehr als ich, leidete Stellas Familie. Ich ging also zu ihren Eltern und erlöste sie von ihrem Leid. Was ich nicht bedachte war, dass Stella aus der Zukunft gekommen war, was bedeutet die Stella aus dieser Zeitlinie war noch am Leben. Diese Stella war gerade 16 geworden ... genau wie ich. Ich freundete mich mit ihr an und spendete ihr Trost, nachdem ihre Eltern brutal von einem unbekannten ermordet worden waren. Schon bald verliebten wir uns ineinander und Stella schwor mir mich für den Rest ihres Lebens zu lieben und zu beschützen. Und ich schwor ihr im Gegenzug den Mörder ihrer Eltern zu finden und zur Rechenschaft zu ziehen!

Euch Blogleser mag das seltsam vorkommen, wo ich selbst doch ihre Eltern umgebracht habe. Aber ich war damals süchtig nach Coffein und außerdem war ich in meinem ganzen Leben nur einen Tag zur Schule gegangen. Dass ich zudem Aids hatte und mit den Jahren die perversesten Sexphantasien entwickelt hatte half mir auch nicht gerade dabei, einen klaren Geist zu behalten. Wie oft habe ich Stella völlig high von den Aids-Medikamenten ausgepeitscht, währen ich Frauenkleider getragen habe und sie von drei schwarzen Latinos gefistet wurde ...
... was ich sagen will ist, dass ich geistig nicht ganz da war. So ist es nicht verwunderlich, dass ich eines Tages einen schwarzhaarigen Sexroboter baute und mit dem Auftrag Dr. Silvio zu töten in die Vergangenheit schickte.
Erst zehn Jahre später im buddhistischen Kloster wurde mein Geist wieder klarer. Das Leben in Enthaltsamkeit tat mir gut und heilte mein Aids sowie meine Verwirrtheit. Als mir klar wurde, was ich getan habe schickte ich Stella ebenfalls in die Vergangenheit um mein Leben zu retten. Anschließend besuchte ich als Mönch eine Schulklasse um von meinem Leben im Kloster zu erzählen. Und das war die Geschichte von meinem zweiten Schultag. Denk mal darüber nach.

Freitag, 18. Dezember 2015

Essen und Geld

Liebe Blogleser,

früher haben unsere Eltern uns noch beigebracht man solle sich ausgewogen und abwechslungsreich ernähren. Heute wissen wir, dass dies völliger Quatsch ist. In der schnelllebigen Welt von heute hätte man auch gar nicht mehr die Zeit, ständig verschiedenste Lebensmittel zu erwerben und dann auch noch stundenlang zu mischen, um am Ende eine schmackhafte Kalorienquelle daraus zu erzeugen.

Nein, heute geht das einfacher, heute kann man Essen einfach fertig kaufen. Doch Essen ist nicht gleich essen! Zwar ist absolut egal woraus das Essen besteht, aber wichtig ist dennoch, wie viele Kalorien in der Nahrung enthalten sind! Denn wie jede Maschine braucht auch unser Körper täglich mindestens 2000 kcal um zu funktionieren. Und da das Geld in der Mittelschicht immer knapper wird stellt sich die Frage, mit welchen Lebensmitteln kann man seinen Kalorienbedarf am günstigsten decken?

Wie alle Probleme auf der Welt, lässt sich auch dieses durch eine Tabelle lösen!

NahrungkcalPreis
Preis für 2000 kcal
1 Döner6003.50 €11,67 €
1 Hamburger2541.00 €7,88 €
Stulle Brot
(Brot, Butter, Leberkäse)
267
(137+60+70)
0.35 €
(13+2+20 cent)


2.62 €
100g Äpfel520.20 €7,55 €
1 Protein-Riegel1200.90 €15.00 €
100 ml Booster440.10 €4,55 €

Wie wir sehen sind übliche Nahrungsquellen wie Döner oder Proteinriegel unverhältnismäßig teuer. Auch Obst ist eine reine Geldverschwendung! Wer sich hingegen nur von Brot und Energydrink ernährt, der sparrt eine Menge Geld. Geld, das er gut nutzen kann um ein gesundes, erfülltes Leben zu führen.
Denkt mal darüber nach.

Mittwoch, 16. Dezember 2015

Santa Claus "kommt" zu dir?

Kennt ihr das?
Ihr zieht euch einen dicken rot-weißen Mantel an, macht euer Gesicht mit einem langen, falschen Bart unkenntlich und dann vergewaltigt ihr kleine Jungs? Und falls euch ein Polizist erwischt, behauptet ihr einfach das wäre eine absolut volljährige, magische Weihnachtselfe?
Tja, ich kenne das auch nicht. Aber einer der kennt es ganz bestimmt: Der Weihnachtsmann. Jedes Jahr wieder erscheint er uns im Dezember. Völlig betrunken und zugekokst zieht er dann von Haus zu Haus und versucht vergeblich die Türen zu finden, bis er schlussendlich durch den Kamin hereinkommt. Wahrscheinlich würde er unsere Häuser erst gar nicht finden, würden wir sie nicht mit bunten, leuchtenden Signallichtern schmücken.

Doch wieso tun die Menschen so etwas? Was ist so faszinierend daran, Geschenke von einem zugedröhnten, fetten Kinderschänder zu bekommen? Ist es vielleicht der Nervenkitzel? Oder ist es der heimliche Masochist, der in den Menschen schlummert und nach Selbstbestrafung verlangt? Oder wurden diese Leute in ihrer Kindheit zu oft mit Fichtenzweigen verprügelt, dass sie jetzt das unstillbare Verlangen haben dieses Gefühl Jahr um Jahr wieder zu erleben?

Nein, da steckt noch mehr dahinter. Ein weiser Mann sagte einmal: Die einfachste Erklärung ist auch oft die richtige. Und hier ist die offensichtlichste Erklärung, dass die Leute Kinder hassen und es toll finden, wenn jemand sie vergewaltigt. Doch Kinder zu schänden ist harte Arbeit! Man muss ihr Vertrauen erschleichen, ständig Süßigkeiten kaufen, man muss endlose Fortbildungen besuchen, um mit der neuen Technik und den Medien zurecht zu kommen. Und was bekommt man dafür ... ein paar Minuten Spaß.
Wobei. Der Weihnachtsmann schändet nun schon seit vielen hundert Jahren Kinder. Ich denke nicht, dass er immer noch Spaß an der Sache hat. Ich denke er ist einfach nur süchtig. Süchtig danach Kinder zu vergewaltigen. Es bereitet ihm kein Vergnügen mehr, er braucht es einfach nur noch, um sein verkorkstes Leben zu ertragen. Ich meine er lebt auf dem Nordpol ... ganz allein ... wer würde da nicht depressiv werden und nach irgendeiner Ablenkung suchen?
Tja, das ergibt Sinn. Und die Leute haben natürlich Mitleid mit dem armen Weihnachtsmann, schließlich erledigt er die Drecksarbeit und erträgt das gesamte Leid ganz allein. Er ist wie Christus ... und das erklärt auch endlich, was Weihnachten eigentlich mit der Bibel zu tun hat. Der Weihnachtsmann ist so eine Art Metapher für Christus, der sich für uns Menschen aufgeopfert hat.

Jetzt sehe ich Weihnachten mit ganz anderen Augen.
Vielleicht ist es gar nicht das schreckliche, langweilige Fest, für das ich es all die Jahre gehalten habe. Denkt mal darüber nach.


Samstag, 5. Dezember 2015

Keine Macht der Werbung

Liebe Leser,

lange hat die Schlacht gedauert ... und es war keine klassische Schlacht. Es gab kein Blut, keine Verletzten, keine Schreie oder Bomben. Denn wie ich schon erklärt habe, tötet Youtube Werbung still und heimlich. Es tötet die Seelen der Menschen, sodass ihre Körper langsam und unbemerkt verrotten. Doch damit ist zum Glück endlich schluss!

Über einen Monat habe ich mit einer Gruppe fähiger Wissenschaftler eine Lösung für das Problem gesucht. Wir haben alles getestet, anfangs haben wir versucht Menschen für Youtube zu opfern, um Youtube gnädig zu stimmen. Doch ohne Erfolgt, die Werbung wurde nur noch nervig und länger. Anschließend haben wir versucht eine alternative Videoplattform zu erschaffen, die wir "Popupfreies-obertolles-revolutionäres-neues youtube" nannten, kurz also Porntube. Doch aus unerfindlichen Gründen haben die Leute nur Erotikvideos hochgeladen, sodass wir Youtube wieder nicht besiegen konnten.

So waren wir Wissenschaftler schlussendlich gespalten. Die einen meinten man könnte das Problem lösen indem man einen Werbeblocker programmiert. Die andere Gruppe jedoch war sich sicher, die einzige Lösung wäre eine riesige Strahlenpistole auf dem Mond. Ich weiß, das hört sich bescheurt an, also war mir klar welcher Gruppe ich mich anschließen würde. Denn ein dämlicher Werbeblocker würde es nie schaffen Youtube aufzuhalten, das einzig logische war also die Strahlenpistole.
Es vergingen einige Wochen und die Strahlenpistole war schon fast fertiggestellt. Mit ihrer Hilfe wollten wir hochenergetische UV-Blitze auf die Erde schicken, sodass alle Menschen innerhalb weniger Tage blind werden würden. Kein Augenlicht heißt auch keine Werbung mehr. Genial ... genial!

Doch wie der Zufall es wollte, stellte das zweite Team zuvor den Werbeblocker fertig. Und es geschah was niemand hätte voraussehen könnten: Er blockierte die Werbung auf Youtube. Mit einem Mal war es möglich dort Videos zu schauen ohne Werbung ansehen zu müssen. Wenn man bedenkt, dass wir beinahe die gesamte Welt blind gemacht hätten ...
... das lehrt uns eine wichtige Lekion! Bevor man millionen von Menschen blendet, lieber erst mal 5 Minuten überlegen ob das wirklich so eine gute Idee ist. Denkt mal darüber nach.

Freitag, 2. Oktober 2015

Leben als Flüchtling III

Nun wird es Zeit die Geschichte von mir als Flüchtling zu Ende zu erzählen. Wie bereits geschrieben wurde ich nach dem Verlust meines Ausweises in eine Zeltstadt für Flüchtlinge verfrachtet. Dort angekommen wurde ich herzlich von der Gemeinschaft der Flüchtlinge empfangen, die mich wie einen Bruder in ihrer Familie willkommen hießen. Doch das Glück hielt nicht lange an. Denn die Zeltstadt war viel zu klein für all die Flüchtlinge - also beschloss Angela Merkel, einen Teil der Flüchtlinge an einen anderen Ort zu transportieren.

Es war an einem regnerischen Montagmorgen, als freiwillige Helfer uns aus unseren Zelten holten und zu den Güterzügen führten. Dicht an dicht zusammengefercht begann dann eine zweitäge Reise in dem stickigen Güterwagon. Viele von uns Flüchtlingen waren bereits verdurstet, als wir die leerstehende Kaserne erreichten, in der wir nun untergebracht werden sollten.
Angela Merkel sagte uns, sie wolle einen Teil der Flüchtlinge in die deutsche Gesellschaft eingliedern. Wer auserwählt wurde, dem nahm man seine Kleidung, dann schickte man sie in eine große Gemeinschaftdusche ... doch wer diese Duschen betrat, wurde nie wieder gesehen. Alles was man sah war der dichte Rauch, der aus den Schornsteinen der Kaserne aufstieg.

Schnell wurde uns klar, dass wir aus dieser Kaserne flüchten mussten. Mit einer Gruppe von Flüchtlingen schaffte ich es zu entkommen. Nach einem mehrtägigen Fußmarsch erreichten wir die Tschechische Grenze. Von dort flohen wir weiter in die Slowakei und schlussendlich erreichten wir Syrien. Nun waren wir endlich in Sicherheit. Das dachte ich zumindest ... doch in dem sonst so friedlichen Syrien schien Krieg zu herrschen!
Leute, die sich selbst "islamischer Staat" nannten, nahmen uns gefangen. Die Frauen unter uns wurden zu Tode vergewaltigt. Ich und die anderen Männer wurden gefoltert. Es sah schlecht aus für den guten, alten Dr. Silvio. Doch zum Glück hatte ich noch einige Freunde unter den Flüchtlingen in Deutschland. Dort war inzwischen mein neuer Ausweis eingetroffen und meine Freunde schickten mir den Pass mit der Post nach Syrien. Ein islamischer Doppelagent leitet den Ausweis an mich weiter ...

Tja, und der Rest ist wohl keine große Überraschung mehr. Kaum hatte ich den Ausweis erhalten, kehrten auch meine Superkräfte zurück. Nun hatte ich die Macht den Krieg in Syrien zu beenden und die Flüchtlingskrise zu lösen. Allerdings erfuhr ich zufällig, dass die neue Staffel My Little Pony gerade ausgestrahlt wurde. Daher teleportierte ich mich zurück nach Deutschland und ... nun ja ... das ist jetzt schon einige Wochen her. Vielleicht sollte ich so langsam den Krieg und die Krise beenden ... aber auf der anderen Seite ist es ja nicht meine Schuld, dass Syrien so scheiße ist. Ich meine, es ist ja nicht mein Problem, wenn die aus ihrem Land flüchten. Deutschland hat ja auch Probleme, nach dem Abgas-Skandal sinken die VW Aktien dramatisch. Vielleicht sollte ich mich besser darum kümmern? Für die Flüchtlinge wird Angela Merkel schon eine passende Lösung finden.
Denkt mal darüber nach.

Freitag, 25. September 2015

Massenmord auf Youtube!

Was ist wohl die tödlichste Gefahr für uns Menschen in diesen turbulenten Zeiten? Ist es der Terrorismus? Oder vielleicht der Treibhauseffekt und Klimawandel? Nein. Auch die Kernwaffen überall auf der Welt machen mir keine Sorgen ...

Denn da ist etwas Schlimmeres da draußen! Ich meine selbstverständlich Werbung auf Youtube. Will man sein Video sehen wird regelmäßig Werbung von 15-30 Sekunden länge eingespielt. Das ist krank ... ein perfides, widerwertiges Psychospiel. Wer sich chillaxed eine Playlist auf Youtube anhört wird permanent mit Werbeclips bombadiert. Kein Mensch kann in einer Stunde 30-mal denselben 15-sekündigen Werbeclip schauen ohne permanente psychische Schäden davon zu tragen. Oh ja ... das tötet Menschen!

Wie es das tut?
Nun ja.
Die geistig schwachen haben Glück, sie werden innerlich direkt getötet. Ihre leblosen Körper vegitieren dann noch einige Monate vor sich hin, ehe sie endgültig ins Gras beißen. Die geistig starken wie ich haben es weit weniger gut.
Auch sie werden durch die Werbeclips Stück für Stück in den Wahnsinn getrieben. Doch sie sterben nicht einfach. Ganz im Gegenteil, der Wahnsinn wächst und wächst - und damit die Stimme in ihrem Kopf, die ihnen befiehlt zu töten! Selbstverständlich hat die permanente Folter durch Werbung ihre Körper gestählt und sie nahezu unbesiegbar gemacht. Man kann so jemanden lediglich töten, indem man ihm den Kopf vom Körper abschlägt. Und so streifen sie Nacht für Nacht durch die Straßen, getrieben von ihrem Wahn sich gegenseitig zu töten. Denn eins ist gewiss, es kann nur einen von uns geben! Man nennt uns die Hightubelander.

Wie viele Menschen noch an Youtube Werbung sterben werden? Wer weiß das schon ... es sind wohl unzählig viele. Nur eines ist gewiss, Youtubes absurde Gier nach Mord und Gewalt wird das nicht stillen. Noch schlimmeres wird folgen. Denkt mal darüber nach.


Mittwoch, 23. September 2015

Deine Mudda und meine Banane

Hallo liebe Leser!
Da ich als Flüchtling kein Internet hatte ist der letzte Post schon eine Weile her - doch nun endlich habe ich die Deutsche Staatsbürgerschaft zurückerlangt! Doch dazu nächstes Mal mehr, heute möchte ich euch etwas ganz anderes berichten!

Heute morgen bin ich schon früh aufgewacht. Mir war nämlich klar, es würde kein normaler Stuhlgang mehr zu erwarten sein ... sondern das genaue Gegenteil! In der grausigen Erwartung an unnormalen Stuhlgang Schritt ich also in meiner Wohnung auf und ab, wie gelähmt vor Angst. Mich beschäftigte nur noch die Frage: "was sollte man nicht essen wenn man stillt?" Glas, Asbest, Kokain ... es gab so endlos viele Dinge, die man besser nicht essen sollte, wenn man stillt. Ein Glück war es mir als Mann unmöglich zu stillen, sodass ich jederzeit essen konnte, was auch immer ich wollte. Wobei es Glas und Asbest schon eine Weile nicht mehr bei mir gab. Gestern Abend hatte ich nur warmes Bier und kaltes klares Wasser. Oh Ja! Dieses Wasser war dermaßen klar und kalt, einfach nur köstlich!! ... Ganz im Gegenteil zu dem Bier, das aus unerfindlichen Gründen warm war. Bevor ich mich versah stand ich vor dem Kühlschrank auf der Suche nach mehr kaltem, klarem Wasser. Doch am Kuchen im Kühlschrank war ein Zettel? Seltsam, seit wann hatte ich Kuchen im Kühlschrank ... und wer hatte einen Zettel daran geklebt?

"Lass es dir schmecken mein Schatz, deine Alice <3"
Ach so, Alice. Ich bezahlte sie dafür, dass sie einmal die Woche bei mir putzt. Nackt. Diese Frau trinkt 4 Wochen lang 3 Liter Wasser pro Tag. Das Ergebnis ist der Wahnsinn. Es stimmt halt was man sagt: Eine Wohnung wird erst dann perfekt sauber, wenn eine perfekt gebaute nackte Frau sie putzt. Nun ja, ich aß den Kuchen, er war wirklich lecker. Und dann aß sie die Banane.
Hm? Oh, ja, entschuldigt ... das versteht ihr ohne den Kontext wohl nicht. Alice nennt meinen Penis immer "die Banane" und sie hatte die Nacht bei mir geschlafen. Und als ich ihren Kuchen aß hatte sie wohl auch Lust bekommen sich was in den Mund zu schieben. Lange Rede kurzer Sinn mehr als 180€ ärmer funktionierte die Kaffeemaschine wieder! Also die Kaffeemaschine war auch nie kaputt - aber dennoch funktionierte sie, nachdem ich Alice ihr Monatsgehalt gezahlt hatte und mir einen Morgenkaffee machte.
Ja ja, deine Mudda, darauf wollte ich eigentlich hinaus. Die alte Schachtel ist nicht aus Pappe, sondern sie ist zäh! Zäh wie Leder, hart wie Kruppstahl! Hart wie Kruppstahl zäh wie Leder flink wie Windhunde! Man könnte auch sagen: Ich hab die Unschuld kotzen sehen. Aber ich habe das Gefühl meine Schilderung könnte ein wenig konfus wirken ... lasst mich das alles noch mal zusammenhängend schildern.

Alice hat nackt bei mir geputzt, dann einen Kuchen gebacken und mich anschließend die ganze Nacht verwöhnt. Wie in einer gesunden Sexbeziehung üblich, kam dabei auch jedemenge Gleitcreme zum Einsatz. Gleitgel das nicht brennt, absolut Feuerfest! Nun ja, doch das viele Gleitgel und Sperma sammelte sich nun in Alice ... Eingeweiden. Daher würde sie an diesem Morgen keinen normalen Stuhlgang mehr erwarten können. Doch Alice ihre eigene Schweinerei Wegputzen zu lassen wäre ja pervers! Als guter Sexfreund habe ich daher deine Mudda angerufen und gefragt ob sie vorbekommt um mein Klo zu putzen. Sie sagte Ja, doch ihr Preis war hoch! Sie wollte von mir, was alle Frauen von mir wollen ...
ja, die Frauen. Sie nennen mich den Sperminator. Man kennt mich aus Sperminator 2 Tag der Abspritzung. Also habe ich getan, was jeder Mann über das Ansprechen Kennenlernen und Daten von schönen Frauen wissen muss: Ich habe sie gefesselt, ausgepeitscht und anschließend stundenlang gefistet. Das hat ihr richtig gefallen, schließlich ist sie hart wie Kruppstahl. Leider war das das einzige, was hart wie Kruppstahl wurde - schließlich hatte Alice mir erst vor 30 Minuten die Banane polliert.
Und diese absolut alltägliche Geschichte wollte ich euch aus unerfindlichen Gründen unbedingt erzählen. Denkt mal darüber nach.

Dienstag, 1. September 2015

Alle Insekten ausrotten!?

Hallo geschätze Leser.

Insekten; jeder kennt sie, viele fürchten sie und die meisten hassen sie. Es gibt kaum einen Ort, an dem sie nicht öffentlich Sex mit unseren Blumen haben ... und das direkt vor den Augen unserer Kinder. Und als wäre das nicht schon obzön genug, schleichen sie durch die Lüfte mit der ständigen Drohung uns Gift in den Körper zu injizieren.
Diese Wesen sind böse!
Doch das alles reicht noch nicht, zudem bedrohen sie alltäglich das Leben unschuldiger Radfahrer. Was ich meine? Nun, ein Radfahrer fährt mit etwa 30km/h. Ausgebildete Kamikaze-Wespen schaffen 40km/h. Fliegt eine Wespe frontal auf einen Radfahrer zu ergibt das eine Releativgeschwindigkeit von 70km/h. Das Gewicht der Wespe liegt bei circa 100mg, beladen mit Blumen-Sperma können sie aber auch 200mg wiegen. Bei einer Kollision entlädt sich also eine kinetische Energie von:
E = 0.5 * mv²
E = 0.5 * 0.0002kg * 19.4 m/s = 0.04J !!
Klingt vielleicht nicht viel, aber das entspricht immerhin einer Sprengkraft von 7.1 E-16 Atombomben! Insekten ... die Ratten der Lüfte. Sex ... Gift ... und nun bedrohen sie uns auch noch mit Nuklearen Waffen. Wenn es einen Gott gibt, dann ist es ein grausamer Gott, uns mit solchen Wesen zu peinigen.
Denkt mal darüber nach.

Sonntag, 30. August 2015

Unter den Flüchtlingen

Computer Logbuch Dr. Silvio, wir schreiben den 30. August 2015 und es ist nun bereits mein 6. Tag als Flüchtling. Wie sich herausstellen sollte sind die Geschichten, die man auf der Straße hört, wahr: Flüchtling sind auch Menschen. Schnell begann ich ihre Sprache zu erlernen und mich ihrer Kultur anzupassen. In der Gemeinschaft der Flüchtlinge wird gegenseitige Hilfsbereitschaft groß geschrieben und trotz ihrer ernsten Lebensumstände sind die Leute stets freundlich und zuvorkommend.
An was erinnerte mich dieses freundliche und harmonische Zusammensein nur? Ich kam einfach nicht darauf ... meine übermenschliche Kombinationgabe war zusammen mit den meisten meiner anderen Superkräfte verschwunden. Und doch fühlte ich mich nicht schwach, da ich nun viele neue Freunde um mich hatte und wir gemeinsam stark waren.

Den neuen Ausweis sollte ich in 8 Tagen erhalten. In der Zeitung las ich, dass der teuflische Ziprasmoon zurückgetreten war und somit aktuell keine Gefahr für Griechenland bestand. Auch von dem teuflischen Putinmoon und der Ukraine hatte ich seit einiger Zeit nichts mehr gehört. War die Welt sicher, auch ganz ohne mein Zutun? ... Putinmoon ... Ziprasmoon ... woran erinnerte mich das? Hm ... nein, es wollte mir nicht einfallen.

Doch so überraschend schön das Leben unter den Flüchtlingen auch war, ich freute mich bereits darauf meinen Ausweis zurück zu erhalten! Denn sobald ich die Deutsche Staatsbürgerschaft und somit meine Superkräfte zurück habe, werde ich wieder mein altes Ziel verfolgen und nach den kleinen Ponys suchen, die mich so viel über Freundschaft und Harmonie gelehrt haben. Die Erinnerung an die schönen Momente mit My Little Pony verblassten bereits, ich würde mich beeilen müssen herauszufinden wo sie sich aufhielten. Denn wenn ich sie erst gefunden hätte könnte ich in ewiger Glückseligkeit mit ihnen zusammen leben. Sie wären stets fröhlich, freundlich und hilfsbereit, jeder Tag mit den Ponys wäre ein Genuss ...

aber erst mal hieß es noch 8 Tage zu warten. Denkt mal darüber nach.

Mittwoch, 26. August 2015

Info about: Bitcoins

Bitcoins machen zur Zeit Schlagzeilen. Im Fernsehen sieht man davon zwar nahezu nichts, da normale dumme Menschen gar nicht wissen was Bitcoins sind - aber in der Fachpresse geht es hoch her.
Der Kurs der Bitcoins ist in den letzten zwei Wochen um 25% gefallen, von 270 €/btc auf 200 €/btc. Auf der anderen Seite wurden in Griechenland 1000 Bitcoin Automaten aufgestellt, bedingt dadurch dass sie mit ihren eigenen Banken eher unzufrieden sind. Die großen Kursschwankungen locken zudem mehr und mehr Leute von der Aktienbörse zu Bitcoins, auf der Suche nach schnellem Geld.

Ja wir leben in einer spannenden Zeit in der sich entscheiden wird ob die Bitcoins scheitern werden oder ob sie den Sprung in die reale Finanzwelt schaffen und eine globale Internetwährung werden. Ich möchte daher kurz meine Blogleser darüber aufklären, was Bitcoins eigentlich sind.

  1. Bitcoins sind eine digitale, dezentrale Währung. Das heißt das Geld existiert nur in einer Datenbank, und diese Datenbank ist auf allen Computern die mit Bitcoins handeln gespeichert. Dadurch dass jeder eine Kopie der Datenbank besitzt kann niemand sie manipulieren, da eine fehlerhafte Datenbank durch alle anderen Bitcoin-Nutzer sofort erkannt werden würde.
  2. Bitcoins werden in einem digitalem Wallet aufbewahrt. Um nun mit Bitcoins zu handeln schickt man Bitcoins von seiner Adresse zu der von jemand anderem oder umgekehrt. Die Transaktion gibt man im gesamten Netzwerk bekannt, sodass jeder weiß dass die Bitcoins jetzt in dem neuen Wallet sind und aus dem alten verschwunden sind. Das heißt die dezentrale Datenbank enthält alle jemals getätigten Bitcoin-Transaktionen und damit auch den Aufenthaltsort von jedem existierendem Bitcoin. Damit nur man selbst die Bitcoins in seinem Wallet handeln kann besitzt jedes Wallet eine verschlüsselte Signatur, die es (ähnlich einer Unterschrift) bei der Transaktion übermittelt. Alle getätigten Transaktionen lassen sich auch online auf blockchain.info verfolgen.
  3. Normales Geld kann von Ländern aus dem Nichts erschaffen werden, hingegen Bitcoins werden durch einen strengen mathematischen Algorithmus erzeugt. Durch lösen dieses Algorithmus kann theortisch jeder Benutzer Bitcoins aus dem Nichts erzeugen, jedoch ist die Schwierigkeit der Rechenleistung des gesamten Bitcoin-Netzwerkes angepasst, sodass die Rechenleistung eines einzigen PC's wohl Jahre dafür bräuchte.
  4. Normales Geld erhält seinen Wert durch Goldrücklagen und Brotoinlandsprodukt des Landes das es druckt. Bitcoins hingegen erhalten ihren Wert allein durch Angebot und Nachfrage. Will keiner Bitcoins haben, sind sie wertlos, was die starken Kursschwankungen erklärt. Inzwischen akzeptieren viele Online-Shops Bitcoins, sodass sich im Idealfall ein stabiler Preis durch ein Gleichgewicht aus Angebot und Nachfrage bilden sollte. Der Kurs lässt sich einsehen auf bitcoin.de.
  5. Zuletzt gibt es dann noch die Frage nach der Sicherheit. Da wird es wirklich kompliziert - denn theoretisch könnte eine Person A seine Bitcoins zeitgleich Person B und C schicken. Da es eine Weile dauert bis die Transaktionen im gesamten Netzwerk verbreitet sind würde B denken er habe die Bitcoins vor C erhalten, hingegen C würde denken er hätte sie vor B erhalten - das Netzwerk wäre uneinig, wem die Bitcoins gehören, da stets nur die erste Transaktion gültig wäre. Es muss also einen Weg geben wie man im gesamten Netzwerk Einigkeit über die Reihenfolge der Transaktionen schafft, obwohl sie technisch bedingt zu unterschiedlichen Zeiten ankommen können. Um dies zu erreichen sammelt jeder PC zunächst die ankommenden Transaktionen in einer Warteschleife (Block genannt). Bezogen auf das Beispiel von Person A gäbe es nun aber im Netzwerk Rechner die einen Block hätten der die Transaktion A->B enthält und andere Rechner hätten einen Block der Transaktion A->C enthält. Damit der Block eines Rechners zum offiziellen Block des gesamten Netzwerkes wird, muss man einen mathematischen Algorithmus lösen. Diesen zu lösen würde mit einem einzelnen PC Jahre dauern. Aber da millionen PC's im Netzwerk sind, findet durchschnittlich alle 10 Minuten einer davon eine passende Lösung für seinen Block - und ist die Lösung erst bekannt kann sie schnell von allen Rechnern im Netz auf ihre Richtigkeit geprüft werden. Damit wird dann der Block für den die Lösung gefunden wurde für alle anderen Rechner im Netzwerk zum offiziellen Block und in die Datenbank aufgenommen, während sie ihre eigene Warteschleife leeren. Die Lösung des Algorithmus verknüpft zudem den neuen Block eindeutig mit dem zuletzt erstellten Block und enthält Prüfsummen, sodass es nicht mehr möglich ist den neuen Block nachträglich zu ändern. Die einzelnen Transaktionen innerhalb des Blocks sind durch die Signaturen der jeweiligen Bitcoin-Besitzer geschützt, sodass der Block-Ersteller sie nicht ändern kann, es geht hier lediglich um die Reihenfolge. Hat der Rechner der den Algorithmus löst nun also Transaktion A->C zuerst erhalten wird dies nun für alle Rechner im Netzwerk offiziell. 
Soweit so kompliziert. Das aktuelle Problem der Bitcoins ist, dass die ganze Mathematik dahinter nur eine begrenzte Zahl von Transaktionen zulässt, sodass es früher oder später die Nachfrage nicht mehr bewältigen könnte. Deshalb haben zwei der Programmierer eine neue Version veröffentlicht, die einen leicht veränderten Algorithmus enthält die mehr Transaktionen pro Block zulässt. Da jedoch Bitcoin dezentral ist, wäre es denkbar dass am Ende einige Leute mit der alten Software arbeiten und andere mit der neuen. Wenn sich jedoch nicht alle auf einen Algorithmus einigen gäbe es am Ende praktisch zwei verschiedene Bitcoins, bzw. alle aktuellen Bitcoins könnten zweimal ausgegeben werden, mit jedem Algorithmus einmal. Das würde zum Chaos führen. Es ist eine Glaubensfrage: Hält man an der mathematischen Unumstößlichkeit der Bitcoins fest, oder ändert man den Algorithmus, um Zukunftsfähig zu sein?

 

Das ist alles hoch kompliziert ... und vielleicht muss man es auch gar nicht bis ins kleinste Detail verstehen. Jedenfalls gibt es da Bitcoins und Menschen handeln damit und man weiß nicht ob sie bald wertlos sind oder enorm an Wert gewinnen. Denkt mal darüber nach.

Montag, 24. August 2015

Leben als Flüchtling

Geschätzte Blogleser, etwas Schlimmes ist passiert. Als ich gestern meine Ausweispapiere untersuchte fiel mir auf, dass mein Ausweis seit einer Woche abgelaufen war. Wie jeder weiß bedeutet das, dass ich somit kein Deutscher Staatsbürger mehr bin. Ganz Recht, mit einem Mal war ich ein ... Flüchtling!

Ausgerechnet bei der aktuellen Außenpolitischen Lage. 800.000 Flüchtling werden dieses Jahr wahrscheinlich Schutz in Deutschland suchen, die Flüchtlingsunterkünfte sind überfüllt. Überall werden Zeltstädte errichtet oder die Flüchtlinge in leerstehenden Gebäuden untergebracht. Die Menschen gehen auf die Straße, täglich gibt es Ausschreitungen zwischen Neonazis und der Polizei ... was würden die Deutschen tun, wenn sie erfahren dass ich, ein Flüchtling, direkt unter ihnen lebe?
Doch das war nicht mein einziges Problem. Denn die Deutsche Staatsbürgerschaft war zudem auch die Quelle für meine übermenschlichen Superkräfte. Kein Wunder, dass ich mich seit einige Tagen schwächer und schwächer fühlt. Wie sollte ich ohne meine Kräfte die Erde vor drohenden Gefahren schützen ... geschweige denn mich selbst gegen demonstrierende Nazis?

Die Situation war ernst, ich musste schnellstmöglich meine Deutsche Staatsbürgerschaft zurückerlangen. Als ich jedoch das Einwohnermeldeamt aufsuchte und erklärte, dass ich gerne ein deutscher Staatsbürger werden würde, sagte man mir dies könnte einige Wochen dauern. Während mein Antrag bearbeitet wird solle ich mich in einer der Flüchtslingsunterkünfte melden. Natürlich weigerte ich mich in eine dieser von Krankheiten verseuchten Zeltstädte zu gehen ... doch als ich das Amt gerade verlassen wollte, kamen mir zwei Polizeibeamte entgegen.
"Hallo Mister, könnten wir ihre Papiere sehen?", fragten sie mich.
"Ich ... nix haben Papiere ...", murmelte ich unsicher.
Dann spürte ich einen dumpfen Schlag gegen meinen Hinterkopf und wachte einige Stunden später in einem dreckigen Zelt wieder auf. Überall waren Leute die sich in fremden Sprachen unterhielten. Wie sollte es nur weitergehen? Würde ich in mein Heimatland abgeschoben werden? Würde ich mich mit der in den Flüchtlingsunterkünften grasierenden Krätze anstecken? Würden meine Superkräfte so weit schwinden, dass das schützende Energiefeld, das ich um die Erde errichtet hatte zusammenbricht und die Außerirdischen uns alle töten? Die Zeit wird diese Fragen beantworten - denkt mal darüber nach.

Samstag, 22. August 2015

Info about: Buddhismus

Vor langer Zeit habe ich euch etwas über die drei Religionen Christentum, Judentum und Moslem..tum erzählt. Doch wie ich soeben erfahren habe gibt es noch eine weiter, top secret und ober coole Religion! Sie nennt sich Buddhismus. Also was ist der Buddhismus? Nun ja, wie alles mit Doppel D ist es ziemlich geil und es kommt aus Südost Asien, genau wie Karate Kid und Sushi. Das klingt schon mal gut, aber gehen wir doch ein wenig mehr ins Detail.


Fangen wir mal mit dem Schlechten an: Die Buddhisten glauben daran, dass man nach dem Tod wiedergeboren wird. Die Seele verlässt den Körper, und wenn man gut im Leben war wird man als Mensch, Halbgott oder Gott wiedergeboren, war man hingegen schlecht, wird man als Tier, Geist oder Höllenwesen wiedergeboren. Das nennt sich dann Karma. Und egal in welcher Form man existiert, man ist ständig geplagt von endlosem Leid. Während Tiere und niedere Formen machtlos dieses Leid ertragen müssten, haben Menschen und höhere Formen die Möglichkeit Erleuchtung zu erlangen und diesem Teufelskreis zu entkommen, was bedeutet dass man aufhört zu existieren und die Seele endlich frieden findet.
Dass die Leute vor 2000 Jahren sich immer so einen Unfug ausdenken mussten *seufz* ... Aber die Konsequenzen, die die Buddhisten aus dieser wilden Vorgeschichte gezogen haben, sind hingegen höchst Interessant!

Was ist nämlich Leid und woher kommt es? Das erklären uns die Vier edlen Wahrheiten:
    1. Das Leben ist von Leid über Geburt, Alter, Krankheit und Tod geprägt
    2. Das Leid entsteht durch Hass, Gier und Verblendung
    3. Durch Vermeidung dieser Ursachen kann auch Leid vermieden und Glück geschaffen werden
    4. Um dies zu erreichen sollte man die Übungen des edlen Achtfachen Pfades folgen
    Daran kann man nichts aussetzen, scheint alles ganz stimmig zu sein ... fragt sich nur was der Achtfache Pfad ist?
    • Rechte Erkenntnis, rechte Absicht, rechte Rede, rechtes Handeln, rechter Lebenserwerb, rechte Übung, rechte Achtsamkeit und rechte Meditation.
    Hm, sehr viel rechtes Gedankengut. Kann rechtes Handeln wirklich Leid vermeiden - und wenn ja was haben die Nazis dann damals falsch gemacht? Nachdem ich wochenlang die geheimen Buddhisten Schriften durchforstet habe, würde ich sagen diese Achtfachen Pfade sind einfach schlecht formuliert. Bedeuten soll das ganze nämlich:
    1. Viele Menschen sind unglücklich.
    2. Unsere Gier und Co treiben uns stetig danach unsere Gelüste zu befriedigen und weltliche Güter anzusammeln. Doch sobald wir etwas haben, schwindet die Zufriedenheit schnell und wir wollen etwas neues, das meist noch schwerer zu bekommen ist. Zwangsläufig kommt man an einen Punkt, wo man nicht mehr haben kann, was man will und daher Leid erfährt.
    3. Die Lösung ist nun nicht mehr nach Glück zu streben, sondern sich in Selbstdisziplin zu üben. Durch Meditation fokusiert man sich auf seinen Verstand und sucht nach Erkenntis. Solange bis man an einen Punkt kommt, wo man erkennt, dass man all die weltlichen Güter nicht braucht und sich schließlich von weltlichen Anhaftungen lossagt.
    4. Zudem soll man sich um einen reinen Geist bemühen, da nur ein reiner Geist erleuchtung erlangen kann. Und ein reiner Geist wächst aus reinen Handlungen ...
    So oder so ähnlich. Ich bin kein Buddhist, als wie könnte ich das alles verstehen. Aber Glück zu finden indem man Dinge die uns glücklich machen bewusst vermeidet ist eine interessante Theorie. Und Leute die Meditieren und nach Wissen und Disziplin streben ist mal eine Willkommen Abwechslung zu den ganzen Christen und Juden, die nur dämliche Fantasy Geschichten aus einem alten Buch rezitieren. Denkt mal darüber nach.

    Sonntag, 16. August 2015

    und so kam es ...

    ... wie es kommen musste.
    Als die letzte Folge My little Pony über den Bildschirm flimmerte, wurde mir mehr und mehr bewusst, das es nun zu Ende war. Diese Ponys hatten mir eine wundervolle Welt gezeigt, voller Glück und mit grenzenlosen Möglichkeiten. Es war eine Welt, in der man bis zum Ende seines Lebens glücklich leben könnte ... doch es gab da ein Problem: Diese Welt war nicht real.

    Diese Ponys waren nicht real ... und nachdem ich so viele Folgen intensiv genossen habe ... war es nun doch wieder vorbei. Schlimmer noch, nachdem ich die unendliche Befriedigung durch die Ponys erfahren hatte, schienen mir auch all die anderen Dinge, die ich vor My Little Pony noch genossen hatte, nun keinerlei Wert mehr zu haben.

    Unendliche Trauer erfüllte mich und die Tage vergingen. Schwere, wehmütige Tage ... doch dann begann ich nachzudenken. Wenn diese Ponys nie real gewesen sind, wie konnten sie mir dann dennoch so viel Freude bereiten? Vielleicht kam die Freude ja gar nicht von den Ponys ... sondern aus mir selbst? Vielleicht ist es ja unser Verstand allein, der die Macht hat Glück aus dem Nichts zu erschaffen. Wenn das wahr wäre, bräuchte man keine Ponys, kein Heroin und auch keine Nutten. Alles was man bräuchte wäre ein wacher Geist, der sich selbst mit Glück und Harmonie erfüllt.

    ... Nein Schwachsinn, das konnte es nicht sein. Dann blieb nur eine Erklärung: Diese Ponys waren gar nicht fiktiv, sondern real. Vielleicht lebten sie wirklich irgendwo in einem Paralleluniversum? Falls das so ist müsste ich sie finden ... wenn ich herausfinden würde wo die Ponys lebten könnte ich ewig mit ihnen glücklich sein. Ich werde sie suchen, suchen und finden! Finden und dann mit der ganzen Welt teilen.
    Denkt mal darüber nach.

    Montag, 3. August 2015

    Rückkehr der Delphine II

    Einige Wochen verbrachte ich in dem verschneiten Dorf nahe des Nordpols. Hier gab es alles, was ich brauchte: Strom, Internet ... und natürlich My little Pony. Das ältere Ehepaar bei dem ich wohnte brachte mir ab und an etwas Essen auf mein Zimmer. Über die diversen Körperflüssigkeiten die ich während meines Pony-Konsums auf ihrem Boden verteilte beschwerten sie sich nie. Auch mein lautes Stöhnen und Wiehern tief in der Nacht ertrugen sie ohne sich bei mir zu beschweren. Das waren wirklich nette Menschen ... ich wollte mich für diese Freundlichkeit revangieren. Also beschloss ich, meine ganze Kraft zusammen zu nehmen und sie von dem Superschurken Günther Jauch zu befreien!
    Nur wie sollte ich ihn besiegen? Alles woran ich denken konnte waren Ponys und Freundschaft und Harmonie ... aber?! War das nicht vielleicht genau die Lösung? Ich würde Günther Jauch mit der Macht der Freundschaft besiegen! Gute Idee, genau so würde ich es machen ... nach einer kurzen Folge My Little Pony.

    Vier Tage später machte ich mich auf den Weg zu Jauchs Geheimversteck. Und ich war nicht allein! Ich hatte meine drei Freunde dabei: Stoni der Stein, er war ein fliegendes Pegasuspony und ich hatte ihn vor einigen Tagen im Garten kennen gelernt. Dann war da noch Pety die PET-Flasche, die ich im Supermarkt kennengelernt hatte. Pety war ein fleißig arbeitendes Erdpony. Und nicht fehlen durfte natürlich Fuffy, die Fünzig Euro Banknote ... sie war ein magisches Zauberpony und sie besuchte mich regelmäßig solange ich denken kann. Stoni, Pety, Fuffy und ich, gemeinsam würden wir Günther Jauch besiegen!

    Doch schon stießen wir auf das erste Hindernis! Eine Schranke versperrte uns den Weg zu Jauch Geheimvesteck. Ein grimmiger, fetter Aufpasser machte es uns unmöglich zu passieren. Glücklicher Weise beherrschte Fuffy einen mächtigen Gedankenkontrollzauber. Ich drückte Fuffy also den Wachmann in die Hand ... und schon begann die mächtige Magie meines Freundes zu wirken. Stoni, Pety und ich durften unbehelligt die Schranke passieren.

    Jetzt stand nichts mehr zwischen uns und Jauch! Außer natürlich die teuflischen Geister Delfine! Laut quieckend kamen die Delfine in Fledermausgestallt angeflattert und matrialisierten sich direkt vor uns als durchsichtige Geister. Sie schwebten um uns herum wie todbringende Wolken ... Wolken?! Aber natürlich! Pegasusponys könnten auf Wolken laufen ... und Stony war so ein Pony! Also warf ich einem der Delfine Stoni entgegen und sofort explodierte der Geister Delfin zu einem großen Haufen klebrigen Ektoplasmas. 
    "Steine, unsere einzige Schwachstelle, woher wusstest du das?!", fauchten die Delfine auf delfinisch und flüchteten hastig in die dunkle, dunkle Nacht.

    In der Ferne flackerte bereits das Lagerfeuer an dem Jauch seine abstoßenden Gelüste befriedigte. Erschrocken sprang er auf, als er mich kommen sah.
    "Du Dr. Silvio?! Aber wie bist du an den Delfinen vorbei gekommen?"
    "Tja ... sagen wir ein guter, guter Freund hat mir dabei geholfen!"
    "Freundschaft?! So ein Unsinn ... wer braucht Freunde, wenn er Sex mit dutzenden Robben haben kann?"
    Armer Günther Jauch, er hatte immer noch nicht verstanden worum es im Leben wirklich ging. Pety und ich würden ihm eine Lektion erteilen müssen!
    "Pety, jetzt!"
    Mit einem sanften Tritt von mir rollte Pety unserem Feind Jauch entschlossen entgegen. Heute morgen hatte Pety einige Liter Benzin getrunken ... ich wollte es ihm ausreden, doch er meinte das wäre der einzige Weg. Pety rollte an Jauch vorbei und dann in das Lagerfeuer direkt neben ihm. Eine riesige Explosion erhellte den Nachthimmel ... Jauch wurde mehrere Meter durch die Luft geschleudert.
    "Gut gemacht Pety!", schrie ich ... doch meine Freude war verfrüht, benommen rappelte sich Jauch wieder auf.
    "War das schon alles? Tja ... nun bist du ganz allein - keine Spur mehr von deinen Freunden!"
    Tatsächlich war ich ganz allein ... sollte es so enden? Hatte ich die Macht der Freundschaft überschätzt?
    "Er ist nicht allein!", fiepte es plötzlich auf delfinisch aus der Dunkelheit und kurz darauf materialisierten sich die Geister Delfine neben mir. "Die Freundschaft und Harmonie dieses Menschen haben uns insipiert, wir werden nicht länger zulassen, dass du die wehrlosen Robben missbrauchst!", fiepten sie weiter. Wirklich schöne Worte ... zu schade, dass keiner von uns delfinisch sprach. Aber ihre Taten sprachen für sich, denn sogleich stürzten sich die Delfine auf Jauch und saugten ihm sein Blut aus, woraufhin er sich ebenfalls in einen Geister Delfin verwandelte. Sehr gut, denn Delfine haben bekanntlich keinen Penis, also würde er nie wieder eine Robbe vergewaltigen können. Ein Schicksal, weit schlimmer als der Tod.
    Denkt mal darüber nach.

    Samstag, 1. August 2015

    Rückkehr der Delphine!

    Und so kam es, wie es kommen musste. Ich war gerade tief in eine Folge My Little Pony versunken, als Angela Merkel auf dem Notfalltelefon anrief. Leider war ich zu high von den Ponys um ihren Worten zu folgen. Genauso wie ich nur ins Telefon wiehern konnte, während meine Augen gierig die Bilder der kleinen Ponys aufsogen und direkt in mein Gehirn projezierten.

    Also kam ich erst im Helikopter des FBI wieder zur Besinnung. Während die FBI-Agents mich von dem Erbrochem reinigten und mir saubere Kleidung anzogen, erklärte man mir das Günther Jauch einen erneuten Anschlag gestartet hatte. Und er war nicht allein, die Delfine halfen ihm erneut. Doch nicht irgendwelche Delfine, es waren die Delfine die ich Jahre zuvor ermordet hatte. Sie waren zurück, und zwar als Geister Delfine! Nun konnten sie also nicht nur Blut saugen und sich in Fledermäuse verwandeln, wie gewöhnliche Delfine, sondern sie konnten auch fliegen und durch Wände schweben! Wie sollte ich in dem Zustand gegen sie ankommen? Alles woran ich denken konnte waren doch Ponys ... Ponys ... PONYS!!! 
    "Ich muss My Little Pony sehen ... ich will wissen wie es weitergeht ...", stammelte ich.
    "Dafür ist jetzt keine Zeit Dr. Silvio!"
    "Aber die Ponys ... Fluttershy ... nur ein Clip von Fluttershy, nur ein kurzer Clip!"
    Mein ganzer Körper schmerze, der kalte Entzug war die Hölle.

    Dann ein Filmriss. Das nächste woran ich mich erinnere bin ich an einem Falschirm, wie ich in einer verschneiten Siedlung nahe der Arktis lande. Wie sollte ich hier an Ponys kommen? ... Moment, das war nicht weshalb ich hier war .... worum ging es noch gleich? Ach ja ... Jauch! Was würde Pinky Pie in so einer Situation tun? Hm ... Pinky Pie ... eine Folge My Little Pony, das wäre jetzt genau das richtige. Hatte ich nicht noch eine auf meinem Handy?

    ... wieder Filmriss. Der Geruch von totem Fleisch rief mich wieder zur Besinnung. Es war bereits Nacht, da war ein Lagerfeuer ... wo war ich? Es war kalt, eiskalt ... eine Stimme, ein Stöhnen ... war das etwas Günther Jauch?! Ja, ohne jeden Zweifel. Ich lag in einem Haufen aus toten Robben. Zwanzig Meter weiter sah ich Jauch, wie er mit zwei Robben am Lagerfeuer Sex hatte, während er sich Heroin spritzte, weil die Wirkung vom Crack allmählich nachließ. Die Robben wehrten sich nicht, wahrscheinlich hatte er sie betäubt ... oder sie waren schon tot.
    "Wo bin ich", murmelte ich benommen.
    Jauch hielt in seinem treiben inne.
    "Oh, du bist wach Dr. Silvio ... wer hätte gedacht, dass es so endet. Ich hatte mir schon einen Plan überlegt dich zu besiegen ... aber wie mir scheint bist du nach all den Jahren nicht mehr dazu fähig überhaupt noch zu kämpfen."
    "Ich will Flattershy sehen ... sie ist so süß ... nur ein paar kurze Clips ..."

    Ich sah wie ein paar Geister Delphine vorbeiflogen. Verflucht wie geil, Geister Delphine ... Jauch hatte sich wirklich einiges einfallen lassen ... und ich ließ ihn so hängen. Ich fühlte mich schlecht ... vielleicht würde eine Folge My Little Pony mich aufheitern. Müde schritt ich davon ... während Jauch weiter eine Robbe nach der anderen missbrauchte und anschließend totknüppelte. Sollte es wirklich so enden?
    Denkt mal darüber nach.




    Freitag, 31. Juli 2015

    Günther Jauch - sum up

    Kennt ihr das: Ihr schneidet einem Hundewelpen den Bauch auf, lasst ihn dann laufen, und während er langsam und qualvoll verblutet fragt ihr euch, wieso ihr überhaupt keine Traurigkeit dabei empfindet?
    Ich kenne es auch nicht. Aber einer der weiß es ganz sicher, mein Erzfeind Günther Jauch. Hm, das ganze ist schon so lange her, ich weiß überhaupt nicht mehr, wie wir zu Feinen wurden. Lasst mich überlegen ...

    ... ja doch. Vor 16 Jahren als der Präsident mich anrief und um Hilfe bat, da ein Verrücktes Genie alle Babyrobben ausrotten wollte. Als ich die Robben rettete sah ich Jauch zum ersten Mal ... und verbannte den Großteil seiner Kraft in einen Stein. Doch dank Wer Wird Millionär und Stern TV hat er seine Macht zu großen Teilen wiedererlangt.
    Vor vier Jahren dann hatte er Köln geflutet und anschließend hatte er eine Partei gegründet. Dann dachte ich er hätte sich geändert und war einige Monate mit ihm befreundet. Aber er konnte das Robbenmorden einfach nicht sein lassen, weswegen ich seine Seele erneut verbannen musste. Doch nur zwei Jahre später war er wieder zurück. Dieses Mal in einer schrecklichen Allianz mit den Delphinen. Ein Glück waren diese an Land wehrlos und ich konnte sie in Asche verwandeln.

    Tja, und jetzt stehen wir hier und Günther Jauch lebt immer noch. Jeden Tag sieht man ihn im Fernsehen, wie er gierig die Lebenskraft aus seinen Gästen saugt. Und sein nächster Angriff ist nur noch eine Frage von Tagen oder Stunden. Ausgerechnet jetzt, wo mein Verstand von den vielen kleinen Ponys geschwächt ist. Werde ich es überhaupt mit ihm aufnehmen können? ... Ich muss es wohl schaffen, denn sonst wird Günther Jauch jede Robbe auf diesem Planeten vergewaltigen und töten. Und nur Gott weiß, welche Tierart er danach vergewaltigt ... Vielleicht die Koalabären? Oder Flamingos ... oder so ein perverses Koala-Flamingo Sandwich ...
    Denkt mal darüber nach.

    Mittwoch, 29. Juli 2015

    My little Pony III

    Hallo lieber Freunde.
    Ich weiß nicht mehr wie lange es schon her ist, seit ich die erste Folge My Little Pony konsumiert habe. Immer wenn ich denke, dass ich nun alle Folgen gesehen hätte, taucht noch eine Staffel auf. Und dann noch eine. Und noch eine. Das macht mich fertig.
    Diese ständigen Filmrisse. Gestern wollte ich mir vor dem Schlafengehen noch schnell eine Folge geben ... doch das war keine gute Idee. Am nächsten Morgen hatte ich am ganzen Körper Verbrennungen und war heiser. Wie ich später auf den Aufnahmen meiner Überwachungskamera sah, habe ich während der ganzen Folge My Little Pony wiehernd auf dem Boden gelegen und unkoordiniert gezuckt, während ich mich mit meinem Taser selbst geschockt habe. Verflixt ... daher waren die Kamaras und der Taser doch für meine Sicherheit gedacht und nicht um mich selbst zu verletzen.

    Was auch immer, die kurzzeitigen Nebenwirkungen werden verschwunden sein, sobald ich auch die letzte Folge von My Little Pony gesehen habe. Die Frage ist nur, wie groß werden die dauerhaften Schäden bis dahin sein? Werde ich durch das viele My Little Pony eventuell geistige Schäden davontragen? Werde ich eine permanente Psychose entwickeln? Nicht wenige Konsumenten wurden ernsthaft Zoophile und sind elendig daran zugrunde gegangen. Natürlich erst, nachdem sie unzählige unschuldige Ponys geschändet hatten.
    ... Aber sowas würde mir wohl niemals passieren. Schließlich habe ich einen stahlharten Willen. So wie damals, als ich die Welt vor dem bösen Dämon Boo gerettet habe. Nur durch Durchhaltevermögen und einen unglaublichen Willen konnte ich die Energie des gesamten Universums ansammeln und anschließend als mächtige Genkidama auf den Dämon werfen, sodass nicht eine einzige Zelle von ihm noch ganz blieb. Hm, das war kurz bevor ich zum Super Saiyajin Gott wurde ... aber das ist eine andere Geschichte. Ach ja, und danach hatte ich ein Nierenversagen von all den Steroiden ... so gesehen war das keine allzu gute Zeit. Denkt mal darüber nach.

    Montag, 27. Juli 2015

    Fuck'ing guide

    Mein letzter Beitrag hat bei meinen Lesern viele Fragen aufgeworfen. Besonders zu dem Satz:
    "Ich saß wie jeder andere gute Christ zu Hause mit zwei Nutten auf der Couch und habe mir Heroin gespritzt, weil die Wirkung des Cracks allmählich nachließ."
    gab es viele Fragen. Denn viele Leute wissen überhaupt nicht, wie sie an Nutten herankommen sollen. Nun ja, es gibt nichts traurigeres als sich Heroin zu spritzen ohne dabei eine Nutte um sich zu haben. Daher werde ich diesen Unwissenden gerne helfen!

    Also es ist prinzipiell ganz einfach. Wie alles bekommt man auch Nutten aus dem Internet, zum Beispiel hier: http://www.rotlicht-mv.de. Aber wie auch bei ebay muss man darauf achten, dass die Ware in einem guten Zustand ist. Daher haben sich viele clevere Köpfe zusammengeschlossen und ein professionelles Huren-Test-Forum aufgebaut: http://lusthaus.cc/. Und das ist schon das ganze Geheimnis. Um es auch dem langsamsten Schaf der Herde zu erläutern hier meine patentierte Schritt für Schritt Anleitung:

    1. Bock auf Sex haben.
    2. Auf rotlicht-mv gehen, Stadt eingeben und sich eine Frau aussuchen.
    3. auf lusthaus.cc gehen und checken ob die Ware der Beschreibung entspricht.
    4. Dann müsst ihr 14 Obsidianblöcke abbauen und ein Rechteck daraus bauen.
    5. Das zündet ihr dann an um ein Netherportal zu öffnen.
    Moment ...
    Nein.
    Ich sehe gerade es reichen auch 10 Obsidianblöcke, wenn man die Ecken weglässt. Gut. Weiter.
    6. Nutte anrufen und zu ihr fahren, oder sie zu sich bestellen.
    7. Der Nutte das Geld geben.
    So, damit gehört sie nun offiziell dir und du kannst mit ihr machen was du willst.
    8. Der Nutte ein paar Mal ins Gesicht schlagen (das macht sie wütent).
    9. Angry Sex mit ihr haben.

    Fertig. Einfach, oder nicht? Jetzt müsst ihr euer Heroin endlich nicht mehr einsam und allein nehmen. Denkt mal darüber nach.