Guide to Love II

So meine jungen Freunde!
Habt ihr Teil 1 des Love-Guide's ausprobiert und nun den süßgen Geschmack einer nicht erzwungenen Beziehung kennengelernt? Gern geschehen - doch das war nur die Spitze des Eisbergs! Nun wird es Zeit für euer erstes Date - ein Abend voll sozialer Herausforderungen erwartet euch.

Doch wieder ist zu allererst jede Menge Vorbereitung angesagt!

• Was ziehst du an?
  

  Falsch:

  Richtig:

Viele Leute sagen es gibt nicht "das" richtige Outfit ... doch diese Leute lügen. Ihr müsst genauso aussehen wie auf dem rechten Foto, auch der Bart und die Frisur sollten übereinstimmen! Es ist von essenzieller Bedeutung, genau so auszusehen!

• Was sagst du dir selbst vor dem Spiegel, kurz bevor du aufbrichst?

  	Falsch: "Ich bestimme, wer lebt und wer stirbt!" Falsch: "Du bist Dreck ... weniger als Dreck! Du bist eine wertlose Made - dein Arsch kommt auf meine Liste!"
  	Richtig: "Wenn Justin Bieber eine Freundin findet, kann es so schwer nicht sein!"

• Wie viel Geld nimmst du mit?

  	Falsch: 10 Euro.
  	Richtig: 112,86 Euro.

Nie mit weniger als 112 Euro 86 Cent aus dem Haus gehen. Du wirst schnell verstehen wieso. Außerdem immer in Bar zahlen, die Frauen stehen drauf wenn du die Scheine rauswirfst als wäre es nichts. So, Vorbereitungen abgeschlossen, das Date kann beginnen. Wo genau ihr hingeht ist fast egal - so ein Date läuft immer gleich ab.

• Wie kommt sie eigentlich zu dem Date?

  	Falsch: Sie kann laufen, sonst wird sie noch fett. Falsch: Sie wartet am Straßenrand, irgendein LKW-Fahrer wird sie schon gegen eine gewisse Gegenleistung mitnehmen.
  	Richtig: Du holst sie von zu Hause ab.

• Sie öffnet die Tür, was sagst du zu ihr?

  	Falsch: Steig ein, wir fahren los, Schlampe!
  	Richtig: Du machst ihr ein Kompliment.

• Ihr fahrt gemeinsam zum Restaurant/Kino/etc., worüber unterhaltet ihr euch?

  	Falsch: Ihr redet über Pornographie. Schließlich willst du frühzeitig abchecken welche Stellungen sie so drauf hat. Falsch: Du erzählst von deiner letzten Freundin, damit sie weiß dass du noch andere Optionen hast und sich mehr Mühe gibt dich zu beeindrucken.
  	Richtig: Du machst ihr Komplimente.

• Ihr seid nun am Ziel, worüber redet ihr den weiteren Abend?

  	Falsch: Eigentlich ist fast alles falsch außer einem ...
  	Richtig: Du machst ihr Komplimente.

Du wirst sicher erkannt haben, wie die Gespräche und damit der Hauptteil des Abends ablaufen sollten. Während wir Männer nie daran zweifeln, wie toll wir sind, sind Frauen darauf angewiesen es sich immer und immer wieder von anderen Menschen bestätigen zu lassen. Ist das vielleicht der Grund dafür, dass sie überhaupt Beziehungen führen? Geht es nur um Kompliment ... scheinbar schon, spiel einfach mit! Wenn sich der Abend dann dem Ende neigt, musst du noch einem genau festgelegtem Ritual folgen, da die ganze harte Vorarbeit sonst umsonst war.

• Wer bezahlt am Ende?

  Richtig: Du bezahlst das Essen, die Kinokarten, etc. Richtig: Sie bezahlt nach 10 Jahren, wenn sie alt und faltig ist und du sie für eine jüngere verlässt.

• Du hast sie wieder nach Hause gebracht und bis an die Tür begleitet. Was nun?

  	Falsch: Du hast diesen Mist lange genug mitgemacht - es wird Zeit, dass sie mit Sex dafür bezahlt! Absolut falsch: Du hattest eigentlich richtig Spaß und freust dich schon aufs nächste Date
  	Richtig: Du behauptest du hattest richtig Spaß und freust dich schon aufs nächste Date. Richtig:Wenn du alles bis hierhin richtig gemacht hast, wird sie sagen es hat ihr ebenfalls gefallen. Du lässt sie ausreden und dann küsst du sie.

Oh ja, ein Kuss. Ein kleiner Lohn für deine harte Arbeit - aber schmeckt er dadurch nicht nur noch unendlich süßer? Nachdem du dein Leben lang tausende Pornofilme konsumiert hast, wirst du denken du wüsstest genau, wie es jetzt weitergeht. Doch unterstehe dich! Halte dich zurück, denn der Abend ist nun vorbei. Es wird noch seine Zeit dauern, bis ihr zu dem nächsten Schritt übergehen könnt.

• Du gehst alleine wieder nach Hause, wie geht es weiter?

  	Falsch: Das war es dir nicht wert - du gehst nach Hause und begnügst dich weiter mit Pornos bis ans Ende deines jämmerlichen Lebens. Falsch: Du streunst noch eine Weile um ihr Haus, um in ihre Wohnung einzubrechen und Sex mit ihr zu haben, sobald sie schläft.
  	Richtig: Du gehst in eine Bar und lässt dich richtig zulaufen, um den Gedanken zu vergessen dass du nun noch ganze 2 weitere Dates durchstehen musst, eh sie dir vollen Zugriff auf ihren Körper gewährt ... Ihr Körper ist schließlich das einzige, was du von ihr willst.

Ja, zwei weitere Dates noch ... damit seid ihr erst einmal beschäftigt. Ich melde mich zurück sobald es an eure erste gemeinsame Nacht geht - denkt mal darüber nach.

Papa Schlumpfs Crystal

Morgen findet die letzt Prüfung für dieses Semester statt. Der Weg zu einem Masterabschluss ist lang ... lang und hart. Fast so hart wie die Trips, wenn man von Papa Schlumpfs magischem Crystal kostet.
... ja natürlich kenne ich Papa Schlumpf. Ich war damals selbst ein Schlumpf und hatte eine glückliche Kindheit in Schlumpfhausen ... na ja, glücklich bis zu jenem verhängnisvollen Tag zumindest.

Es war damals 1995, an einem ganz gewöhnlichen Sommermorgen. Wie so oft war ich damit beschäftigt Schlumpfbeeren zu sammeln und ein fröhliches Schlumpfenlied zu summen. Doch wie ich so durch die Schlumpfbeerbüsche streifte, bemerkte ich ein Rascheln und seltsame Geräusche in einiger Entfernung. Nichts böses ahnend näherte ich mich der Geräuschquelle, doch was ich dann sah sollte mein Leben auf ewig ändern: Es war Papa Schlumpf und Schlumpfine ... Mit seiner blauen Zunge leckte er über ihre blanken, prallen Brüste und mit seinem riesigen Penis schlumpfte er sie heftig von hinten. Papaschlumpf hatte uns doch nie erklärt was Geschlechtsverkehr ist, wie sollte ich wissen, was da passiert?

Doch es wurde noch schlimmer, Hefti-Schlumpf tauchte bei den beiden auf. Inzwischen weiß ich, warum er Hefti heißt ... er holte seine Peitsche raus und begann ebenfalls es Schlumpfine heftig zu besorgen. Ihre quälenden Schreie schallten durch den halben Wald ... und doch schien sie irgendwie zu genießen, was Papa und Hefti mit ihr taten.

Verwirrt torkelte ich durch den Wald, benommen von den verstörenden Bildern in meinem Kopf. Am Abend dann ging ich zu Papa Schlumpf und fragte ihn, was da im Wald passiert war.

Ein tötlicher Fehler, denn Papa war gar nicht erschlumpft darüber, dass ich ihn bei seinem lüsternen Treiben beobachtet hatte. Er holte hastig einen Vergessenstrank aus seinem Nachtschrank und sagte ich solle ihn trinken und dann schlafen. Natürlich tat ich, wie Papa Schlumpf es angeordnet hatte ... doch scheinbar hatte er die Tränke vertauscht. Denn anstatt friedlich einzuschlafen und alles zu vergessen, begann mein Schlumpfen-Penis auf noch nie dagewesene Weise zu wachsen. Bald hatte er die Größe einer Faust und sah zu meiner Überraschung genauso aus wie der von Papa, heute morgen im Wald.
"Hatte er mir den Trank vllt gegeben, damit ich das gleiche mit Schlumpfine tun konnte, wie er und Hefti? Vielleicht würde ich es dann verstehen ...", dachte ich mir. Also schlenderte ich zu Schlumpfines Pilz und als sie meinen riesigen Lustknüppel sah, begann sie wie automatisch ihn zu lutschen und mich nach allen Regeln der Kunst zu verwöhnen. Papa Schlumpf hatte sie in seiner unendlichen Weisheit erschaffen ... und nun verstand ich auch zu welchem Zweck.

Nun ja, zwei Dinge wurden mir zum Verhängnis. Erstens hatten Schlumpfines laute Schreie der Lust schnell das ganze Dorf vor ihrem Pilz versammelt. Zum anderen war es leider absolut nicht Papa Schlumpfs Absicht gewesen, mir den falschen Trank zu geben. Es war seine Schlumpfine, seine ganz allein! Nur Hefti durfte sie ab und an strangulieren, weil Papa drauf stand dabei zuzuschauen ... aber mit mir würde er sie nie teilen.

Sie warteten noch bis ich wieder in meinem Bett war und auch alle anderen sich beruhigt und wieder schlafengelegt hatten. Dann als ich schlief schlich Papa sich in meinen Pilz ... als ich aufwachte war ich mit den Händen und Füßen an einen Stuhl gefesselt. Papa stand hinter mir: "Jetzt wirst du bezahlen .... bezahlen!", murmelte er immer wieder. Wenig später öffnete sich die Tür und Hefti trat an mich heran, mit einem Baseballschläger in der Hand ...
Wieder und wieder ließ er den Schläger auf mich niederschlumpfen. Papa Schlumpfs hämisches Lachen war das letzte, was ich jemals von den Schlümpfen hören sollte. Denn als ich aufwachte war ich in einem Krankenhaus der Menschen. Mein ganzer Körper war mit Verbänden umwickelt. Ein Arzt erklärte mir dann, sie hätten mich schwer verletzt auf der Straße gefunden und es wären 16 plastische Operationen nötige gewesen, um meinen Körper wieder herzustellen.

Und so begann mein Leben als Mensch,
denkt mal darüber nach.

Die Wahlen 2013

Am 22.9.2013 sind Bundestagswahlen. Und natürlich lasse ich mir in diesem Blog nicht die Chance nehmen, über dieses wichtige Thema zu debattieren.

Während die CDU uns in den letzten Jahren erfolgreich durch die Finanzkrise geführt hat und Arbeitslosigkeit sowie Staatsverschuldung wirksam bekämpft hat, fragen wir uns also nun ob wir sie durch eine andere Partei ersetzen sollten. Doch wieso sollte man etwas ändern, das jahrelang gut funktioniert hat ... vllt weil wir Menschen dumm und undankbar sind?

Ja das sind wir. Also denken wir doch mal über die Alternativen nach. Wir könnten die Piraten (ja, die sind orange (ich würde ja nie etwas wählen, das orange ist)), NPD oder die Linken wählen ... doch das wäre als würden wir unsere Stimmen wegwerfen. Denn die kleinen werden nie etwas zu sagen bekommen. Außerdem kennt ihr doch den Spruch, jeder der nicht wählt gibt seine Stimme indirekt der NPD ... also wozu als Rechtsradikaler überhaupt noch wählen gehen?
Gibt ja zum Glück noch mehr Alternativen. Wie wäre es mit den Grünen? Die setzen sich dann für den Atomausstieg und die Energiewende ein. Wobei ... Moment ... das haben wir ja mittlerweise schon. Und auf der IAA werden auch schon lauter Elektroautos vorgestellt ... das ist doch nun wirklich schon Grün genug. Da noch die Grünen zu wählen wäre doch überflüssig.
Vllt doch die SPD? Wodurch unterrscheiden sich eigentlich SPD und CDU? Nun ja, die einen sind christlich und die anderen sozial ... wobei natürlich nicht ausgeschlossen ist, dass die Christen ebenfalls sozial sind und soziale Menschen könnten ebenfalls Christen sein. Hm, schwierig, wie soll man sich dann zwischen den beiden entscheiden? Na ja ... die einen sind schwarz und die anderen rot. Wenn man die Roten wählt heißt das dann doch, man hat was gegen Schwarze, oder? Habt ihr was gegen Schwarze? Ich nicht, ich bin ja kein Rassist ... also wähle ich besser nicht die SPD.
Gibt ja noch die FDP! Die sind ja auch schon in der Regierung ... Schwarz Gelb, ihr erinnert euch?

Dann sollte man vllt doch bei dem bleiben, was schon all die Jahre gut funktioniert hat? Wobei Steinbrück ja meint, es funktioniert zwar, aber ist noch lange nicht so gut wie es unter seiner Führung sein würde ... Wisst ihr wer noch behauptet hat unter seiner Regierung würde alles besser werden: Hitler. Wollt ihr Hitler wählen?

Tja. Vielleicht denkt ihr nach meiner kritischen Beleuchtung ihr wüsstet schon ganz genau, welche Partei ich wählen würde. Aber da irrt ihr euch. Ich bin natürlich viel zu beschäftigt um selbst wählen zu gehen. Außerdem steht doch schon lange fest, wer am Ende gewinnen wird: Die CDU. Ihr glaubt mir nicht? Nun ja, wartets einfach ab, in einigen Tagen werdet ihr sehen, dass ich wie immer Recht behalte.
Denkt mal darüber nach.

Guide to Love!

Hallo Freunde,

Immer wieder schreiben mir besorgte Mütter. Sie sagen ihre Söhne würden nur noch Internetpornos gucken und wüssten gar nicht mehr, wie man eine echte Beziehung zu Frauen aufbaut. Gagging, Fisting, Bondage - Begriffe die viele von uns überhaupt nicht kennen. Torture, Scat, Fetish, Watersports, Extreme Deepthroat ... eine ganze Reihe von kranken Sexpraktiken, die man in einem Blog nicht mal erwähnen sollte. Latex, Rubber, Femdom, Electro Play, Spanking, Pantyhouse, JAV, Vomit, Anorexia - das ist es, was unsere Kinder täglich im Internet sehen!

Daher stelle ich mich der Herausforderungen meinen jungen Bloglesern zu erklären, wie man eine richtige Beziehung aufbaut. Willkommen bei meinem "Guide to Love"!

Fangen wir leicht an:

• Du hast ein Mädchen gefunden, das dir gefällt, was tust du?
  

  	Falsch: Du mischt ihr KO-Tropfen ins Getränk, schleift sie in deinen Keller und fesselst sie, um dich dann mehrfach an ihr zu vergehen und sie anschließend zu töten.
  	Richtig: Du lädst sie zu einem Date ein.

• Wie lädst du sie ein?
  

  	Falsch: Du ruft sie mehrfach mit unterdrückter Rufnummer an und stöhnst dann jedesmal laut ins Telefon: "Mach dich nackig du Sau!"
  	Richtig: Du wartest einen günstigen Moment ab, in dem du allein mit ihr sprechen kannst.

Sehr gut, sie einfach zu betäuben wäre unangebracht, da ihr euch noch nicht gut genug kennt. Sie muss zunächst einem Date zustimmen. Um ihr Einverständnis zu einem Date zu bekommen, musst du nun jedoch mit ihr sprechen. So ein Gespräch ist nicht leicht, es gibt viele Klippen zu umschiffen und man kann viel falsch machen, was deine Chancen auf Geschlechtsverkehr frühzeitig zunichte machen könnte. Vorbereitung ist also angesagt!

• Wie bereitest du dich vor?
  

  	Falsch: Du betrinkst dich oder ziehst nen Joint durch. Falsch: Du lädst schon mal deine 44. Magnum, für den Fall dass sie Nein sagt.
  	Richtig: Du ziehst dir was anständiges an und überlegst, was du zu ihr sagen wirst.

Zunächst überlegst du also, was du ihr sagen möchtest. Du solltest zumindest im Vorfeld planen, wie du das Gespräch beginnst und wohin du sie zu einem Date einladen möchtest.

• Wie beginnst du das Gespräch?
  

  	Falsch: Du nimmst sie wortlos in den Arm, küsst sie leidenschaftlich, presst sie dann gegen eine Wand und nagelst sie so richtig durch. Falsch: Du fragst, ob sie Lust hätte dich anzupinkeln oder dich durchzupeitschen Falsch: Du sagst "Hippo" und holst dir dann vor ihren Augen einen runter.
  	Richtig: Du begrüßt sie freundlich, machst ihr ein Kompliment und erklärst ihr, dass sie dir positiv aufgefallen ist.

• Wohin könntest du sie zu eurem ersten Date einladen?
  

  	Falsch: Puff, Swingerklub, dein Schlafzimmer, Frauenschlammringkampf.
  	Richtig: Restaurant, Kino, Park. Richtig: Du fragst sie, worauf sie Lust hätte.

Sehr gut, das klingt nach einem Plan. Denk immer daran: Sie weiß nicht, dass du nur Sex von ihr willst. Wenn du ihr also deinen Schwanz so tief in den Mund schieben willst, bis sie kotzt, unterdrücke diesen Drang und spiele stattdessen den perfekten Gentleman - deine Chance wird kommen.
Nun musst du dich nur noch auf ein paar unerwartete Ereignisse vorbereiten, und das erste Date ist dir sogut wie sicher!

• Du bist zu nervös und du weißt nicht mehr was du sagen wolltest, was tust du?
  

  	Falsch: Du läufst davon und vergnügst dich lieber mit deiner Gummipuppe.
  	Richtig: Jetzt ist der richtige Moment gekommen eine Line Koks zu ziehen. Dies wird deine Konzentration steigern und dein Selbstvertrauen stärken.

• Du siehst in ihre wunderschönen Augen und bekommst eine Errektion. Was tun?
  

  	Falsch: Du sagst minutenlang gar nichts und starrst das Mädchen nur erwartungsvoll an. Wenn sie dann irgendwann fragt was los ist, sagst du nur: "Na ja, er lutscht sich nicht von selbst ..." Falsch: Du entschuldigst dich für einen Moment und nagelst auf dem Klo fix ihre beste Freundin.
  	Richtig: Chemische Kastration. Eine kleine Pille Cyproteronacetat und deine Sorgen sind vergessen.

• Sie zögert. Wie bekommst du doch noch ihre Zustimmung für ein Date?
  

  	Falsch: Du bedrohst sie mit einer Waffe. Falsch: Du entführst ihre Katze und drohst damit sie umzubringen, sollte sie dem Date nicht zustimmen.
  	Richtig: Du erzählst ihr irgendeinen rührseligen Mist von Liebe und Seelenverwandtschaft. Dann sagst du, du hättest Krebs und deine Mutter wäre gerade erst an Aids gestorben und du sehnst dich so sehr nach einer Frau an deiner Seite.

Doch selbst wenn du alles richtig gemacht hast, musst du immer bedenken: Es bleibt ein Zahlenspiel. Es wird immer Frauen geben, die dich ablehnen oder schon vergeben sind. Das ist hart, aber man muss damit leben lernen.

• Sie sagt nein, wie reagierst du?
  

  Falsch: Du sagst dir immer wieder, dass du nie ein anderes Mädchen lieben wirst. Schließlich wirfst du dich vor einem Zug und verstirbst wenige Wochen später im Krankenhaus an Aids.

  Richtig: Du erträngst deine Sorgen in Alkhol um jede Erinnerung an sie zu löschen. Richtig: Da sie dich nie auf normale Weise lieben wird, mischt du ihr KO-Tropfen ins Getränk, schleift sie in deinen Keller und fesselst sie, um dich dann mehrfach an ihr zu vergehen. Ebenfalls richtig: Du erzählst der Polizei du hättest ein Mädchen mit dem Namen noch nie gesehen und hättest den ganzen Tag unschuldig Tierpornos im Internet gesehen. Total richtig: Dann verlässt du das Land und fängst ein neues Leben in Kanada an. Dort suchst du jahrelang nach Frauen die deiner ehemaligen Liebe ähnlich sehen um sie ebenfalls zu vergewaltigen und dann zu töten. Schnell wirst du ein berühmter Serienmörder, der Landesweit gesucht wird. In jedem Fall richtig: Wenn sie dich irgendwann erwischen, erzählst du eine rührselige Geschichte von deiner zurückgewiesenen Kindheitsliebe und dass du nie geliebt wurdest. Der Richter wird Mitleid haben und dich auf Bewährung freilassen.

Wie du siehst, selbst im schlimmsten Fall geht das Leben weiter. Aber wieso vom schlimmsten ausgehen, sicher sagt sie Ja zu eurem Date!
Herzlichen Glückwunsch, dein erster Schritt auf den Weg zu einer normalen Beziehung ist getan. Nun bist du nur noch 3 Dates davon entfernt, all die netten Videos aus dem Internet legal mit deiner eigenen Freundin nachzuspielen zu können.

Wie das mit den Dates funktionert, erkläre ich euch allerdings ein andern mal.
Denkt darüber nach.

Nyan!

Kennt ihr auch diese Blogs, wo die Leute fast ausschließlich Bilder posten? Oder schlimmer noch die Blogs von Kindern, wo oft ganze Seiten nur mit Bildern vollgestopft werden. So etwas würde mir nie in den Sinn kommen, hier gibt es nur kulturell wertvolle Unterhaltung. Oft hat man ja schon das Gefühl es gäbe einen Wettbewerb darum, wer die dümmsten und größten Bildersammlungen posten kann ...

... Herausforderung angenommen!
Ich präsentiere, meine Sammlung lustiger Katzenbilder:

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