Rückkehr des Jauch!

Es ist etwas geschehen ...
Etwas Schreckliches ...
... reden wir nicht lange drum herum: Mein Erzfeind Günther Jauch ist zurück.
Fast zwei Jahre sind nun vergangen, seit ich ihm in unserem finalen Kampf gegenüberstand. Wie viele aus den Nachrichten wissen dürften, konnte ich ihn damals nur knapp besiegen und seine Seele in einem Reiskocher versiegeln. In der Hoffnung ihn für immer gebannt zu haben, versenkte ich den Reiskocher im Atlantik - die Welt, unsere Welt, war gerettet.
Doch nun ist er zurück. Und nicht nur das, er hat zudem eine Allianz mit den Delphinen geschlossen! Delphine, ganz recht, diese Wesen, die man eigentlich nur aus Gruselgeschichten kennt, gibt es wirklich. Mit ihrer Fähigkeit Blut zu saugen und sich in Fledermäuse zu verwandeln, sind sie mächtige Feinde.

Doch beginnen wir ganz vorne.
Es war letzten Samstag, als ich nichts ahnend meine Patentöchter im Unicef-Heim besuchen wollte. Eine schöne Sache übrigens, man kauft sie, wenn sie noch jung sind, und wenn sie dann reif sind ... aber na ja, ich komme vom Thema ab. Ich war also nicht mehr weit vom Heim entfernt, da bemerkte ich, dass die Straßen plötzlich menschenleer geworden waren. Außerdem war es still ... beunruhigend still! Und von einem Moment auf den nächsten ging es los: Dutzende Fledermäuse schossen wie aus dem Nichts auf mich zu und materialisierten sich schließlich zu Delphinen. Verdammt, sie hatten mich eiskalt erwischt ... außer der Flasche Wodka, die ich immer mitnahm um die Mädchen gefügig zu machen, hatte ich nichts dabei, womit ich mich hätte verteidigen können. Also zerschlug ich den Flaschenboden an einem Stein und hielt die zerbrochene Flasche drohend den Fischen entgegen.
"Kommt nur, wenn ihr den Mut dazu habt!"
Ich musste vorsichtig sein, schon viele Menschen wurden von einem Delphin gebissen und wurden schließlich selbst zu einem. Im Wasser ist es fast unmöglich diesen flinken Tiere auszuweichen, ehe man sich versieht, hat man ihre Fangzähne in seinem Hals.
An Land jedoch ... sind sie völlig bewegungsunfähig!
Ein Vorteil, den ich mir zunutze machte. Blitzschnell stürmte ich auf den ersten Delphin zu und rammte ihm die Flasche in den Bauch. Er fiepte laut auf und zerfiel schließlich zu Asche - ein Glück hatte ich die Wodkaflasche am Morgen mit Weihwasser gesegnet. Die anderen Delphine quickten wütend und zappelten wild am Boden umher. Einen nach dem anderen verwandelte ich sie in Asche und Staub.

Ein rumreicher Sieg?
Nein - leider nicht. Denn wenig später las ich in der Zeitung, dass an jenem Abend 7 Robben im Tierpark auf mysteriöse Weise vergewaltigt und schließlich getötet wurden. Ja, es war nur ein Ablenkungsmanöver gewesen, damit Günther Jauch in Ruhe sein dreckiges Spiel mit den wehrlosen Robben treiben konnte.
Die Schlacht hat Jauch gewonnen, doch der Krieg fängt gerade erst an.
Denkt mal darüber nach.

Nuklearschlag

"Ich hab keine Kraft mehr Joe .... lass mich hier liegen."

"Red keinen Scheiß Bill, wir schaffen das, nur noch ein paar Kilometer."

" ... es geht zu Ende Joe."

"Nein verdammt, halte durch."

"Du musst dich selbst retten."

"Ich lass dich hier nicht liegen Bill."

"Du musst Jeo ... wenigstens einer von uns muss überleben."

"Aber ..."

"Wenn du nicht überlebst ... dann ... hat das Kaufland schon gewonnen. *sterb*"

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Es war der 31.12.2012 als Kaufland die ersten Atombomben über den Städten der allierten Supermärkte abwarf. Millionen Menschen starben. Wer nicht durch die Explosion getötet wurde, wird der quälenden Strahlenkrankheit zum Opfer fallen.
Nachdem mein 7-Stufen-Plan alle Kaufländer beinahe ausgerottet hätte, haben sie mit dieser neuen Waffe nun wieder die Oberhand gewonnen. Edeka und Lidl haben nur wenige Stunden nach dem Atomschlag eine Kapitulationserklärung unterzeichnet. Rewe versucht dem Kaufland weiterhin zu trotzen, doch auch die Selbstmordschnäppchen werden das Blatt nicht mehr wenden können. Der Krieg gegen das Kaufland scheint verloren.
Soll mein Kampf hier wirklich enden? Vor zwei Tagen habe ich mich mit meiner Sekretärin Eva Braun in meinem Führungsbunker verschanzt. Es war eigentlich ganz nett mit ihr - ich glaube da hätte was laufen können. Aber als ich ihr gestern ein Tik-Tak angeboten habe, hat sie plötzlich eine Waffe gezogen und gesagt sie bevorzuge einen schnellen Tod und sich dann in den Kopf geschossen. Eine seltsame Frau. Andererseits reagieren die Frauen öfter so wenn ich mit ihnen flirte *hm*. Na ja, und nun bin ich ganz allein ...
... ich werde wohl die Kapitulation unterzeichnen. Da draußen gibt es immerhin einen Haufen Ents die darauf vertrauen, dass ich sie nicht den Atomtod sterben lasse. Herzlichen Glückwunsch Kaufland, du hast gewonnen -.-
Denkt mal darüber nach.

Krieg gegen Kaufland

Der Krieg gegen das Kaufland geht nun schon in die dritte Woche. Phase 1 meines 7-Stufen-Plans ist inzwischen abgeschlossen. Dem Kaufland wurden schwere Verluste zugefügt - die Manager betteln bereits auf Knien um einen Waffenstillstand ... doch der Krieg wird erst enden wenn eine von uns Tot ist: entweder ich, oder das Kaufland.

Was war Phase 1 fragt ihr?
Nun ja, ein simpler Plan - simpel aber genial!
Stellt euch vor ihr kauft bei Kaufland ein ... und nehmt ein Tiefkühlprodukt aus dem Tiefkühlfach. Ihr stellt es in euren Einkaufswagen. Soweit noch nichts besonderes, das passiert tausendfach jeden Tag in einem Kaufland. Doch dann geht ihr weiter, und irgendwo - vllt bei den Getränken, oder den Backwaren - packt ihr die Tiefkühlware wieder aus. Den dreckigen Rest erledigt nun die Physik für uns, indem sie die Tiefkühlware langsam erwärmt und somit unverkäuflich macht!
Wenn man jeden Tag Ware im Wert von 10 Euro auf diese Weise umpositioniert, dann ist das ein finanzieller Verlust von 70 Euro pro Woche.

Ja. JA!
70 Euro Verlust jede Woche. Wie lange wird Kaufland das wohl verkraften können? Wie groß ist die Gewinnspanne eines solchen Ladens wohl? Wie groß auch immer sie ist, jetzt ist sie 70 Euro pro Woche kleiner. Phase 1 war ein voller Erfolg. Nun, da das Unternehmen finanzell geschwächt ist, kann ich zu Phase 2 übergehen.
Leider ist diese Phase noch gemein, zu groß ist die Gefahr, dass Kauflandspione diesen Blog lesen. Aber sobald sie erfolgreich abgeschlossen ist, werde ich hier über den Erfolg berichten.
Denkt mal darüber nach.

Kaufland macht uns krank!

Willkommen geschätzter Blogleser, deine Anwesenheit ehrt mich.

Schlimme Ereignisse liegen hinter uns - viele Wochen konnte ich keinen Blogeintrag verfassen, da ich schwer krank das Bett hüten musste. Ich krank - wie konnte das passieren?! Selbst in den schwersten Stunden meiner Erkrankung war mir klar, dass es dafür einen Verantwortlichen geben musste, Männer werden schließlich nicht grundlos krank. Also habe ich mit letzter Kraft meinem Spezial-Einsatzkommando (kurz SWAT¹⁾) aufgetragen den Schuldigen zu finden!

Dies ist nun zwei Wochen her, inzwischen bin ich wieder fast gesund. Und mein SWAT-Team hat mich nicht enttäuscht, der Schuldige steht fest. Es waren nicht die Rentner, die alle Arztpraxen blockieren und einem stundenlange Wartezeiten beschweren. Es waren auch nicht die Vögel, die kurz nach meiner Erkankung alle auf mysteriöse Weise das Land verlassen haben. Nein, es war jemand anderes: Das Kaufland!

Kaufland ... dieser verdammte Drecksladen! Gerade erst eröffnet und schon viel zu eng. Dutzende Leute drängen sich in den engen Gängen. Überall stehen Paletten mit "Sonderangeboten" und die viel zu großen Einkaufswagen passen kaum durch die engen Nieschen. Dazu kommt, dass es keine Abkürzung zur Kasse gibt, sodass man den kompletten Laden durchlaufen muss, selbst wenn man nur eine winzige Kleinigkeit kaufen möchte. Ja, diese Leute behandeln ihre Kunden wie Schweine die man zum Schlachter führt. Sie verursachen Stress, Unfälle, Streit und Krankheit.

Doch dieses Mal haben sie sich mit dem falschen angelegt - niemand macht mich krank und kommt mit dem Leben davon. Es ist wieder mal so weit ... die Ent's²⁾ ziehen in den Krieg!
Denkt mal darüber nach.

¹⁾ Dem findigen Blogleser mag aufgefallen sein, dass "SWAT" als Abkürzung für Spezial-Einsatzkommando buchstabentechnisch nicht zu passen scheint. Die einfache Erklärung dafür, weshalb die Abkürzung dennoch SWAT ist liegt dranin, dass Spezial-Einsatzkommando in einer anderen Sprache die Anfangsbuchstaben S W A und T hat und die Abkürzung aus dieser Sprache stammt. Das ist ähnlich wie bei Auto und der Abkürzung PKW. Zwar enthält Auto nicht die Buchstaben P K oder W, aber im russischen heißt Auto "pakowa krawitzky wagono", was man mit PKW abkürzt und schließlich auch im Deutschen als Abkürzung für Auto übernommen hat.

²⁾ Nein, ich bin kein Ent. Aber zufälliger Weise bin ich der Anführer von einem Wald voller Ent's. Und wenn ich in den Krieg ziehe, dann kommen die Ent's mit mir.

düsterer November

Der Himmel grau und wolkenverhangen. Ein eisiger Wind lässt einen das Blut in den Adern gefrieren. Die Bäume scheinen am lebendigen Leib zu verwesen - totes braunes Laub pflastert die Straßen. Große Ereignisse werfen ihren Schatten voraus. Als ich am Kindergarten vorbeiging hatten die Kinder Stöcke in den Händen und haben damit ein anderes Kind verprügelt. Das war lustig, ein kleiner Lichtblick in diesen düsteren Tagen.
Unwillkürlich musste ich an den November 1994 denken, ich war damals gerade mal sechs Jahre alt. Der kleine Johnny Melkowitz hatte mir mein Matchbox-Auto geklaut und daraufhin habe ich ihn mit einem Stock totgeprügelt und in einem Fluss versengt ... Wenig später wurde er bei der Kirche angeschwemmt und vom Priester entdeckt. Sie kamen schnell darauf, dass ich der letzte war mit dem sie Johnny gesehen hatten. Nun wollten sie wissen, wer ihn umgebracht und mehrfach missbraucht hatte. Ich sagte ihnen schließlich die Schwarzen wären es gewesen. Ja, das war dumm, aber ich war  ein kleines, unschuldiges Kind und wusste es nicht besser.
In den folgenden Tagen verschwanden alle Schwarzen auf mysteriöse Weise aus unserer kleinen Siedlung, der Antrag 47 zur Verschärfung des Asylgesetztes wurde überraschend angenommen. Die bis dahin bedeutungslose NPD erhielt bei den Landtagswahlen plötzlich 32% der Stimmen. Was hatte ich getan ... wer hätte gedacht, dass der Tod eines von Gottes niedersten Geschöpfen (einem Kind) solch weitreichende Konsequenzen haben könnte. Es stimmt eben doch, schon der Flügelschlag eines Schmetterlings kann in China einen Wirbelsturm auslösen.
Denkt mal darüber nach.

Schnell ist immer besser!

Mensch, da ist es schon November ...

Der fetty Typ aus "The human Centipede II".

Die Zeit vergeht viel schneller wenn die Vorlesungen laufen ... was für ein ungewöhnliches Phänomen, die Zeit vergeht schneller wenn man beschäftigt ist. Ob das wohl schon jemals jemandem vor mir aufgefallen ist? Wahrscheinlich nicht.
Aber darum soll es heute gar nicht gehen. Auch nicht darum dass wohl irgendwer meinen Blog Ende Oktober verlinkt hat, sodass der Blog in der letzten Woche 600 Klicks hatte. Also ... 600 Klicks zusätzlich zu den vielen Millionen Klicks die er ohnehin bekommt.

Whatever ...
... heute geht es darum, dass schnell auch immer besser ist!
Wie wollt ihr euren Krankenwagen?
Schnell!
Wann soll euer Essen kommen wenn ihr euch was bestellt?
Schnell!
Was wünscht sich die Hausfrau wenn ihr betrunkener Mann nach Hause kommt und sie wieder mal verprügelt?
Dass es schnell vorbei geht!
Tja, schnell ist immer besser. Natürlich ... einige von euch mögen zweifeln. Aber denkt doch mal nach ... denkt an irgendwas was euch leichtsinniger Weise langsam besser zu sein scheint.
Ist es besser in einer Fußgängerzone langsam zu fahren? Nun, wieso sollte das besser sein? Fahrt ruhig mit 100 km/h durch die Spielstraße, und wenn euch dann ein kleines Balg vor's Auto rennt wart ihr nicht zu schnell, nein, das Kind war zu langsam.Tja kleines Kind, schnell ist nunmal immer besser!
Oder findet ihr eure Lieblingssendung ist zu schnell vorbei? Tja, man könnte sie auch mit etlichen Werbeunterbrechungen verlängern ... aber wäre das wirklich besser? Nein! Denn schnell ist immer besser! Wie sieht es im Bett aus. Also meine klugen Blogleser haben es sicher schon längst durchschaut, auch hier ist schnell immer besser! Denn wer will schon Slow-motion Sex ... Drei Orgasmen in drei Minuten bleiben ner Frau sicher länger im Gedächnis als drei in drei Stunden. Oder nehmen wir eine Klassenarbeit. Wer nach der Hälfte der Zeit abgibt und dann 60% der Punkte bekommt, der hat betrachtet auf die volle Zeit theoretisch 120% erreicht. Tja, schnell ist immer besser.

Wer jetzt immer noch denkt, dass auch langsame Dinge gut sein können, der ist offenbar ein behinderter Vollspast und treibt es in seiner Freizeit mit Stacheldraht ... so wie der fette Typ in "The human Centipede II".
Denkt mal darüber nach.

Saugheimsches Saugtheorem

Liebe Blogleser, es gibt großartige Neuigkeiten! Ich, Dr. Silvio, habe allen Widrigkeiten zum Trotzt eine EDEKA-Kundenkarte erhalten. Jeder weiß wie schwer es ist an die begehrten Kundenkarten zu kommen, die es nur in limitierter Stückzahl gibt.
Schon bei meinem ersten Einkauf habe ich dank dieser Kundenkarte 86 Cent gesparrt! 86 Cent, was ich mit dem Geld alles machen könnte. Es mag zunächst wenig klingen, aber wenn man dieses Geld richtig investiert, ist es der Grundstein für ein unfassbares Vermögen. Man könnte von dem Geld eine Socke kaufen und sich den Überschuss in 1-Cent-Strücken ausbezahlen lassen. Die Cents füllt man dann in die Socke und schon hat man die perfekte Waffe um alte Rentner zu berauben. Oder Kinder - die Möglichkeiten sind grenzenlos!
Aber weg von meinem ungeahnten Reichtum. Die Uni geht bald wieder los - und passend dazu findet eine Einführungsveranstaltung statt. Was genau sie wem einführen ist mir noch nicht klar, aber ich werde es sicher nicht verpassen. Vllt geht es ja darum welche neuen Privilegien und Vergünstigungen unser neuer Titel uns bringt. Das niedere Volk muss uns jetzt immerhin mit "Master" anreden. Außerdem habe ich gehört wir bekommen jetzt die Impfung gegen Aids, die nur der Elite Deutschlands zusteht. Zja, all die Jahre wollte ich Aids heilen, und nun erfahre ich dass die Krankheit nie eine Gefahr war, sondern nur entwickelt wurde um die ganzen Armen auszurotten. Vielleicht heile ich Aids ja trotzdem - ich bin einfach zu nett für diese Welt *seufz*.
Was mich zurück nach Russland bringt. Der Saugtier-Entwurf hat das Parlament inzwischen passiert. Die Leute dort nennen Säugetiere nun Saugtiere. Ein kleines Ereigniss mit ungeahnten Folgen! Durch diese grammatikalische Veränderungen offenbart sich den Menschen dort scheinbar eine ganz neue Welt der Logik und Klarheit. In nur zwei Tagen hat sich das Brutoinlandsprodukt Russlands verdreifacht! Zudem haben die Wissenschaftler dort eine Quantenschaumbombe entwickelt, die auf dem ebenfalls in Russland entwickelten Saugheimschen Saugtheorem beruht. Die Russen drohen nun damit die Welt in die Luft zu sprengen, wenn nicht alle damit beginnen die Säugetiere Saugtiere zu nennen. Der amerikanische Senat wird kommenden Montag über die Saugtierfrage entscheiden.
Ich sollte mein neu gewonnenes Geld also vllt lieber schnell ausgeben. Vllt ist dies ja schon die letzte Woche die wir alle erleben werden. Denkt mal darüber nach.