Kaufland macht uns krank!

Willkommen geschätzter Blogleser, deine Anwesenheit ehrt mich.

Schlimme Ereignisse liegen hinter uns - viele Wochen konnte ich keinen Blogeintrag verfassen, da ich schwer krank das Bett hüten musste. Ich krank - wie konnte das passieren?! Selbst in den schwersten Stunden meiner Erkrankung war mir klar, dass es dafür einen Verantwortlichen geben musste, Männer werden schließlich nicht grundlos krank. Also habe ich mit letzter Kraft meinem Spezial-Einsatzkommando (kurz SWAT¹⁾) aufgetragen den Schuldigen zu finden!

Dies ist nun zwei Wochen her, inzwischen bin ich wieder fast gesund. Und mein SWAT-Team hat mich nicht enttäuscht, der Schuldige steht fest. Es waren nicht die Rentner, die alle Arztpraxen blockieren und einem stundenlange Wartezeiten beschweren. Es waren auch nicht die Vögel, die kurz nach meiner Erkankung alle auf mysteriöse Weise das Land verlassen haben. Nein, es war jemand anderes: Das Kaufland!

Kaufland ... dieser verdammte Drecksladen! Gerade erst eröffnet und schon viel zu eng. Dutzende Leute drängen sich in den engen Gängen. Überall stehen Paletten mit "Sonderangeboten" und die viel zu großen Einkaufswagen passen kaum durch die engen Nieschen. Dazu kommt, dass es keine Abkürzung zur Kasse gibt, sodass man den kompletten Laden durchlaufen muss, selbst wenn man nur eine winzige Kleinigkeit kaufen möchte. Ja, diese Leute behandeln ihre Kunden wie Schweine die man zum Schlachter führt. Sie verursachen Stress, Unfälle, Streit und Krankheit.

Doch dieses Mal haben sie sich mit dem falschen angelegt - niemand macht mich krank und kommt mit dem Leben davon. Es ist wieder mal so weit ... die Ent's²⁾ ziehen in den Krieg!
Denkt mal darüber nach.

¹⁾ Dem findigen Blogleser mag aufgefallen sein, dass "SWAT" als Abkürzung für Spezial-Einsatzkommando buchstabentechnisch nicht zu passen scheint. Die einfache Erklärung dafür, weshalb die Abkürzung dennoch SWAT ist liegt dranin, dass Spezial-Einsatzkommando in einer anderen Sprache die Anfangsbuchstaben S W A und T hat und die Abkürzung aus dieser Sprache stammt. Das ist ähnlich wie bei Auto und der Abkürzung PKW. Zwar enthält Auto nicht die Buchstaben P K oder W, aber im russischen heißt Auto "pakowa krawitzky wagono", was man mit PKW abkürzt und schließlich auch im Deutschen als Abkürzung für Auto übernommen hat.

²⁾ Nein, ich bin kein Ent. Aber zufälliger Weise bin ich der Anführer von einem Wald voller Ent's. Und wenn ich in den Krieg ziehe, dann kommen die Ent's mit mir.

düsterer November

Der Himmel grau und wolkenverhangen. Ein eisiger Wind lässt einen das Blut in den Adern gefrieren. Die Bäume scheinen am lebendigen Leib zu verwesen - totes braunes Laub pflastert die Straßen. Große Ereignisse werfen ihren Schatten voraus. Als ich am Kindergarten vorbeiging hatten die Kinder Stöcke in den Händen und haben damit ein anderes Kind verprügelt. Das war lustig, ein kleiner Lichtblick in diesen düsteren Tagen.
Unwillkürlich musste ich an den November 1994 denken, ich war damals gerade mal sechs Jahre alt. Der kleine Johnny Melkowitz hatte mir mein Matchbox-Auto geklaut und daraufhin habe ich ihn mit einem Stock totgeprügelt und in einem Fluss versengt ... Wenig später wurde er bei der Kirche angeschwemmt und vom Priester entdeckt. Sie kamen schnell darauf, dass ich der letzte war mit dem sie Johnny gesehen hatten. Nun wollten sie wissen, wer ihn umgebracht und mehrfach missbraucht hatte. Ich sagte ihnen schließlich die Schwarzen wären es gewesen. Ja, das war dumm, aber ich war  ein kleines, unschuldiges Kind und wusste es nicht besser.
In den folgenden Tagen verschwanden alle Schwarzen auf mysteriöse Weise aus unserer kleinen Siedlung, der Antrag 47 zur Verschärfung des Asylgesetztes wurde überraschend angenommen. Die bis dahin bedeutungslose NPD erhielt bei den Landtagswahlen plötzlich 32% der Stimmen. Was hatte ich getan ... wer hätte gedacht, dass der Tod eines von Gottes niedersten Geschöpfen (einem Kind) solch weitreichende Konsequenzen haben könnte. Es stimmt eben doch, schon der Flügelschlag eines Schmetterlings kann in China einen Wirbelsturm auslösen.
Denkt mal darüber nach.

Schnell ist immer besser!

Mensch, da ist es schon November ...

Der fetty Typ aus "The human Centipede II".

Die Zeit vergeht viel schneller wenn die Vorlesungen laufen ... was für ein ungewöhnliches Phänomen, die Zeit vergeht schneller wenn man beschäftigt ist. Ob das wohl schon jemals jemandem vor mir aufgefallen ist? Wahrscheinlich nicht.
Aber darum soll es heute gar nicht gehen. Auch nicht darum dass wohl irgendwer meinen Blog Ende Oktober verlinkt hat, sodass der Blog in der letzten Woche 600 Klicks hatte. Also ... 600 Klicks zusätzlich zu den vielen Millionen Klicks die er ohnehin bekommt.

Whatever ...
... heute geht es darum, dass schnell auch immer besser ist!
Wie wollt ihr euren Krankenwagen?
Schnell!
Wann soll euer Essen kommen wenn ihr euch was bestellt?
Schnell!
Was wünscht sich die Hausfrau wenn ihr betrunkener Mann nach Hause kommt und sie wieder mal verprügelt?
Dass es schnell vorbei geht!
Tja, schnell ist immer besser. Natürlich ... einige von euch mögen zweifeln. Aber denkt doch mal nach ... denkt an irgendwas was euch leichtsinniger Weise langsam besser zu sein scheint.
Ist es besser in einer Fußgängerzone langsam zu fahren? Nun, wieso sollte das besser sein? Fahrt ruhig mit 100 km/h durch die Spielstraße, und wenn euch dann ein kleines Balg vor's Auto rennt wart ihr nicht zu schnell, nein, das Kind war zu langsam.Tja kleines Kind, schnell ist nunmal immer besser!
Oder findet ihr eure Lieblingssendung ist zu schnell vorbei? Tja, man könnte sie auch mit etlichen Werbeunterbrechungen verlängern ... aber wäre das wirklich besser? Nein! Denn schnell ist immer besser! Wie sieht es im Bett aus. Also meine klugen Blogleser haben es sicher schon längst durchschaut, auch hier ist schnell immer besser! Denn wer will schon Slow-motion Sex ... Drei Orgasmen in drei Minuten bleiben ner Frau sicher länger im Gedächnis als drei in drei Stunden. Oder nehmen wir eine Klassenarbeit. Wer nach der Hälfte der Zeit abgibt und dann 60% der Punkte bekommt, der hat betrachtet auf die volle Zeit theoretisch 120% erreicht. Tja, schnell ist immer besser.

Wer jetzt immer noch denkt, dass auch langsame Dinge gut sein können, der ist offenbar ein behinderter Vollspast und treibt es in seiner Freizeit mit Stacheldraht ... so wie der fette Typ in "The human Centipede II".
Denkt mal darüber nach.

Saugheimsches Saugtheorem

Liebe Blogleser, es gibt großartige Neuigkeiten! Ich, Dr. Silvio, habe allen Widrigkeiten zum Trotzt eine EDEKA-Kundenkarte erhalten. Jeder weiß wie schwer es ist an die begehrten Kundenkarten zu kommen, die es nur in limitierter Stückzahl gibt.
Schon bei meinem ersten Einkauf habe ich dank dieser Kundenkarte 86 Cent gesparrt! 86 Cent, was ich mit dem Geld alles machen könnte. Es mag zunächst wenig klingen, aber wenn man dieses Geld richtig investiert, ist es der Grundstein für ein unfassbares Vermögen. Man könnte von dem Geld eine Socke kaufen und sich den Überschuss in 1-Cent-Strücken ausbezahlen lassen. Die Cents füllt man dann in die Socke und schon hat man die perfekte Waffe um alte Rentner zu berauben. Oder Kinder - die Möglichkeiten sind grenzenlos!
Aber weg von meinem ungeahnten Reichtum. Die Uni geht bald wieder los - und passend dazu findet eine Einführungsveranstaltung statt. Was genau sie wem einführen ist mir noch nicht klar, aber ich werde es sicher nicht verpassen. Vllt geht es ja darum welche neuen Privilegien und Vergünstigungen unser neuer Titel uns bringt. Das niedere Volk muss uns jetzt immerhin mit "Master" anreden. Außerdem habe ich gehört wir bekommen jetzt die Impfung gegen Aids, die nur der Elite Deutschlands zusteht. Zja, all die Jahre wollte ich Aids heilen, und nun erfahre ich dass die Krankheit nie eine Gefahr war, sondern nur entwickelt wurde um die ganzen Armen auszurotten. Vielleicht heile ich Aids ja trotzdem - ich bin einfach zu nett für diese Welt *seufz*.
Was mich zurück nach Russland bringt. Der Saugtier-Entwurf hat das Parlament inzwischen passiert. Die Leute dort nennen Säugetiere nun Saugtiere. Ein kleines Ereigniss mit ungeahnten Folgen! Durch diese grammatikalische Veränderungen offenbart sich den Menschen dort scheinbar eine ganz neue Welt der Logik und Klarheit. In nur zwei Tagen hat sich das Brutoinlandsprodukt Russlands verdreifacht! Zudem haben die Wissenschaftler dort eine Quantenschaumbombe entwickelt, die auf dem ebenfalls in Russland entwickelten Saugheimschen Saugtheorem beruht. Die Russen drohen nun damit die Welt in die Luft zu sprengen, wenn nicht alle damit beginnen die Säugetiere Saugtiere zu nennen. Der amerikanische Senat wird kommenden Montag über die Saugtierfrage entscheiden.
Ich sollte mein neu gewonnenes Geld also vllt lieber schnell ausgeben. Vllt ist dies ja schon die letzte Woche die wir alle erleben werden. Denkt mal darüber nach.

Vip-News

Ausnahmsweise mal ein paar Promi-News hier im Blog.

Topmeldung: Dirk Bach ist tot. Wer das ist? Kommt schon, ihr kennt Dirk Bach. Der Komiker der auch immer Jungel-Camp moderiert hat. Der Vegetarier der sich für die Rechte der Schwulen eingesetzt hat. Groß, kräftig, seltsame Lache ... ja genau, der fette, schwule Glatzkopf. Aber Dirk Bach wird nicht vergessen sein, denn gerade rechtzeitig ...

... veröffentlich Arnold Schwarzenegger seine Memoiren. Ein Buch mit dem genial gewählten Titel "Total Recall".  Hm, ist "Schwarzenegger" eigentlich ein Kunstname? Ich meine wie kommt man an so einen Familiennamen ... oder sehe nur ich die verblüffende Ähnlichkeit zu der Wortgruppe "Schwarze Nigger". Waren seine Vorfahren jetzt Schwarze oder Rassisten? Na ja, für die Fehler seiner Vorfahren kann ja niemand was.

Hm ... ne dritte Schlagzeile wäre noch gut, sonst wirkt der Beitrag so leer. Komm schon Silvio, improvisiere ... also ... nun ja.
Eilmeldung: Wladimir Putin ist am Leben. Der russische Präsident behauptet er könnte sich in eine Fledermaus verwandeln und setzt sich öffentlich dafür ein, dass "Säugetiere" von nun an "Saugtiere" heißen sollen. Das ist in sofern sinnvoll, da nur weibliche Säugetiere säugen, wohingegen beide Geschlechter saugen. Der offizielle Entwurf des Saugtier-Gesetzes wird kommenden Freitag dem russischen Parlament vorgelegt.

Soweit die Promi News am Comedy-Dienstag.

Einkaufen am Samstag

Samstag Nachmittag, ein friedlicher, beschaulicher Tag. Was könnte man an so einem wundervollen Tag anderes machen als einzukaufen. Man könnte wohl vieles anderes machen - aber leider Gottes ist mir die Schokomilch ausgegangen, so hatte ich keine andere Wahl als mich der Einkaufsherausforderung zu stellen.
Schnell ins Auto gesprungen und dann ab zu dem Schokomilchhändler meines Vertrauens. Doch schon als ich den Parkplatz erreichte, wurde mir eines schlagartig klar: Ich war nicht allein! Auch nicht zu zweit oder zu dritt, tausende Menschen schienen ebenfalls keine Schokomilch mehr zu haben. Ich hätte gedacht die Supermärkte wären am Samstag leer, schließlich hat doch jeder normale Mensch besseres mit seinem Wochenende zu tun als einzukaufen. Tja, ich hatte mich geirrt. Aber egal, ob tausend oder zehntausend kaufwütige Menschen, ich würde nicht ohne Schokomilch wieder gehen.
Hätte ich doch sofort umgedreht ... erst mitten zwischen Ihnen fiel mir auf, dass diese Wesen keine Menschen waren. Zumindest die meisten von ihnen nicht. Die normalen Menschen saßen zu Hause und labten sich an ihrem Wochenende, die hier einkaufenden waren etwas anderes - sie waren fett!  Fett fett fett! Überall! Ich will keinen falschen Eindruck erwecken, ich hab nicht generell etwas gegen fette "Menschen", nur leider kenne ich bislang keinen den ich mögen würde. Und es gibt wohl keine schlimmere Kombination als einen für 2 Personen ausgelegten Gang in dem sich 1 Fetter befindet, wodurch automatisch alles blockiert wird. Der Weg zu meiner Schokomilch war zu einem Hindernisparkur geworden. Oder er wäre es, für jemandem der allen Problemen aus dem Weg geht - aber nicht mit mir!
"Hey du fettes Stück Fleisch, beweg deinen verfressenen Arsch aus dem Gang mit der Schokomilch!"
Die anderen Menschen würden einer Konfrontation mit Fetten sicher aus dem Weg gehen, aber dank meiner Superkräfte brauchte ich mir keine Sorgen zu machen. Ich weiß was ihr denkt, 'aber Dr. Silvio, du hast doch überhaupt keine Superkräfte'. Ja verfluchte Scheiße, das wurde mir in dem Moment auch klar. Zum Glück fehlt Fetten die Fähigkeit zu rennen, sodass ich leicht entkommen konnte. Und außerdem sind Fette bekanntlich dumm, sodass ich die Fette leicht mit einer Spur aus Schokopralinen von der Schokomilch weglocken konnte.
Tja, der Rest war keine große Sache mehr. Mir fiel nämlich ein, dass ich doch Superkräfte besitze, also schnappte ich mir die Schokomilch und flog nach Hause. Und nun sitze ich hier und stelle mir die eine Frage - werden die Deutschen immer fetter? Oder kaufen nur besonders viele Fette am Samstag ein? Aber wenn es so wäre, was hätten sie davon? Und wie kann ich fliegen ohne in irgendeiner Weise den nötigen Auftrieb zu erzeugen?
Denkt mal darüber nach.

Bachelorzeugnisübergabe

So, heute gabs für viele Bacheloren ihre Bachelorzeugnisse. Eigentlich keine große Sache, es ist schließlich nur ein Bachelor, viel anfangen kann man mit so einem Bachelor nicht ... wirklich nützlich ist er nur um sich für den Master anzumelden. Aber dennoch meinte die Uni ihn uns "feierlich" übergeben zu müssen.
Tja, 6 Semester zu studieren ist halt nicht genug, man muss sich noch eine lahme Übergabezeremonie antun um an den verdammten Wisch zu kommen ... Jetzt sagt nicht man könnte sich das Zeugnis auch einfach im Studienbüro abholen und der Übergabe fern bleiben, denn das würde einen ewig in der Ungewissheit zurücklassen, möglicherweise etwas verpasst zu haben.
Nun gut, wie zelebriert man so einen Bachelorabschluss? Aber natürlich, mit einem öden vierzigminütigen Vortrag über die Geschichte der Universität. Versteht mich nicht falsch, es war sehr nett von der Frau dass sie sich die Zeit genommen hat diesen Vortrag zu halten - und sicher ist es auch für irgendwen, irgendwo auf der Welt wichtig, dass sich jemand damit beschäftigt wer vor 500 Jahren welchen Lehrstuhl gegründet hat ... aber für mich ist es langweilig. Mal ganz abgesehen davon, dass ich 90% von den Fakten eh schon wieder vergessen habe, hätte man sich das meiner Meinung nach sparen können. Aber wahrscheinlich hatten die Leute mit spannenden Vorträgen einfach keine Lust ihn für unbedeutende Bachelors zu halten. Verständlich.
Nachdem dieser tiefgreifende Vortrag abgehandelt war, konnte man den Studenten noch in 10 Minuten ihren Abschluss in die Hand drücken und fertig war die Laube.
Es ist immer schade wenn Leute mit besten Absichten sich Zeit nehmen und Energie auf soetwas verwenden, und dann kommt nicht mehr dabei raus als das. Eine Zeugnisübergabe hat so viel Potential. Ich stelle mir einen dunklen, von Kerzen erleuchteten Hörsaal vor. Ich sehe einen Chor, der auf lateinisch singt und überall gibt es Feuerwerk und Leute in Umhängen. Dann ein heiliger Kelch aus dem man trinken muss und einen tiefgreifenden Schwur den man schwören muss. Und natürlich gibt es eine Statue die man anbeten muss und all sowas ... soetwas würde Eindruck hinterlassen. Und dann kommt der Vortrag, darüber wie groß unsere Zukunft sein wird und was die Welt alles für uns bereithält. Habe ich das Feuerwerk schon erwähnt? Danach opfern wir eine Jungfrau und trinken ihr Blut, danach lassen wir zwei Obdachlose auf Leben und Tot miteinander kämpfen und schließen Wetten auf den Sieger ab. Und schlussendlich räumen alle gemeinsam die Schweinerei wieder auf und unterhalten sich darüber wie schön der Abend war ... tja ... wenn ich erst mal meine eigene Universität habe wird das alles Realität werden ... denkt mal darüber nach.